Je suis célibataire depuis si longtemps que je ne sais même pas ce qu'est l'amour

Je ne pensais jamais que je serais sans l'amour d'un partenaire aussi longtemps que je l'aurais été, mais me voici, année après année, dans l'espoir de trouver la bonne personne pour moi et de ne jamais être à la hauteur. J'ai déjà expérimenté l'amour, mais j'ai bien peur que cela ne tienne depuis si longtemps..

J'oublie ce que ça fait de dire les mots et de le dire.. En plus de ma famille et de mes meilleurs amis, je ne me souviens même pas d'une époque où les mots «Je t'aime» se sont glissés sans effort sur ma langue pour quelqu'un qui, je le sais, se soucie tout autant de moi. Même si je me suis suffisamment rapproché de quelqu'un et que mes sentiments sont devenus accablants, je ne savais pas concrètement si c'était l'amour que je ressentais ou la sensation de vulnérabilité angoissante qui finissait toujours par s'écrouler autour de moi..

J'ai peur de demander trop. Je crains que l'amour que je veux soit complètement inaccessible. Je crains de sortir à une époque où la gentillesse et l’affection sans jeux sont tellement douloureusement rares qu’il ne reste plus qu’une poignée de personnes à vivre. Rencontrer de l'amour ces jours-ci ressemble à l'achat d'un billet de loterie - vous perdez la plupart du temps. C'est comme si je suis un joueur dégénéré qui continue à en réclamer plus même si je me saigne constamment..

J'ai peur de ne pas être aimable. Ce n’est pas que je manque de confiance en moi, c’est juste que je suis tellement habitué aux adieux silencieux et à ne jamais être assez bon pour quelqu'un que je perds ma foi en la recherche de mon match parfaitement imparfait. Je crains que les morceaux de mon cœur, bien que réparés, soient trop rénovés pour fonctionner à nouveau de la même manière.

Je crains que je sois trop loin de la mentalité relationnelle. J'ai bien peur d'être célibataire et sans amour depuis si longtemps et de ne pas avoir l'habitude de vivre en couple que je ne sais même pas comment me comporter comme le partenaire dont j'ai besoin pour être quelqu'un de spécial quand il se présente enfin. J'ai bien peur de tout gâcher parce que je suis tellement habitué à vivre pour un homme et que vivre en duo m'est devenu complètement étranger.

Je crains de ne pas connaître l'amour même s'il me gifle. Je suis terrifié d'avoir tellement expérimenté de BS que je ne saurais même pas le véritable amour s'il me frappait au visage. J'ai bien peur de rejeter le type qui est destiné à moi comme un simple perdant avant qu'il ait la chance de me prouver le contraire. Je veux laisser quelqu'un entrer dans mon cœur, mais c'est tellement difficile quand on n'est pas habitué à être soigné de manière relationnelle.

J'ai peur d'être à nouveau brisé. J'ai bien peur que si je laisse entrer quelqu'un comme avant, il partira comme tout le monde. J'ai peur de partager les morceaux importants de moi-même et de ma vie avec quelqu'un qui s'en fiche complètement et qui ne veut pas les mêmes choses que moi. J'ai peur de continuer à tomber constamment, de ne jamais être attrapé.

J'ai bien peur d'être trop blasé pour remarquer quelqu'un d'incroyable. Ils disent que lorsque vous rencontrez votre personne, vous le savez, mais je ne suis pas sûr de le savoir. Mes murs sont très hauts et il semble que ce soit un long plan que quelqu'un sera prêt à abattre ces secousses avec la vigueur nécessaire. Je garde l’espoir que le bon gars fera disparaître ces peurs sans effort, mais si je suis honnête, mon espoir est mince..

J'oublie ce que c'est que d'être aimé. La dernière fois que quelqu'un m'a dit qu'il m'aimait, cela voulait dire que c'était comme si c'était il y a une vie. Je ne suis même pas la même personne que j'étais à l'époque. J'ai été brisé, meurtri, vaincu et reconstruit si souvent que la nouvelle personne que je suis aujourd'hui est quelqu'un qui n'a jamais vraiment été aimé..

Je voudrais pouvoir croire aussi fort que d'habitude que je retrouverai l'amour. Je fais de mon mieux pour rester positif et croire que les meilleures choses de la vie prennent du temps, mais il est difficile de s'imaginer parfois lorsque tout le monde autour de moi semble découvrir et vivre leurs histoires d'amour de manière si transparente alors que je continue à faire face à de nouveaux obstacles- J'espère que ce voyage fou en vaut la peine. Je veux faire l'expérience de l'amour et le ressentir à nouveau, mais j'ai bien peur que cela fasse si longtemps que je ne sache plus ce que c'est..