J'ai abandonné l'amour et la vie, un peu en manque

J'avais l'habitude d'être la fille qui pensait être mariée avant l'âge de 25 ans, mais ma vie amoureuse était tellement nulle que j'ai fini par… renoncer à trouver l'amour. Cela me fait mal de le dire, mais c'est vrai. J'ai jeté l'éponge et ma vie est encore plus étrange à cause de ça.

Je me sens mal d'avoir abandonné la romance. Une partie aussi importante de moi-même veut encore croire qu'il y a un type pour moi, mais pour l'instant, je ne veux plus me mentir. Je vérifie toujours «Connexions manquées» pour voir si quelqu'un me regarde, souhaitant avoir la force de me dire qu'ils m'aiment bien. J'essaie d'arrêter de chercher. C'est une habitude qu'il est difficile de briser.

Je me rappelle constamment de ne pas faire attention aux gars quand ils me draguent. Je me dis qu'ils ne resteraient pas, qu'ils cherchaient simplement un laïc rapide, ou qu'ils ne feraient que m'utiliser ou abuser de moi. Bien que moi-même sache que je mérite plus, je ne m'attends pas à ce que les gars me donnent ce que je mérite, alors j'ai cessé de faire attention à leurs avances..

La dépression est réelle. Si tout cela semble déprimant, c'est parce que ça l'est. Si vous êtes un romantique sans espoir comme moi, être marié est l'un de vos objectifs de vie majeurs - et vous acceptez le fait que cela ne vous arrivera jamais. Quel est l'intérêt si vos rêves ne se réalisent jamais?

J'ai perdu beaucoup plus que la foi en l'amour. J'ai perdu confiance dans le destin. J'ai aussi perdu ma patience, ma foi en l'homme, ma foi en la société et ma foi en Dieu. En fait, si jamais je rencontre le grand gars en haut, j'aimerais recevoir une bonne explication pour cette merde.

Il est difficile d'expliquer aux gens pourquoi cela fait si mal. Je suis constamment en contact avec des gens qui me demandent pourquoi il est si important d’avoir un partenaire. Ils me disent que je devrais être heureux et me concentrer sur d'autres choses. C'est facile pour eux de dire ça, ils ont eu plus de chance que moi, alors bien sûr ils ne comprendraient pas.

Je sens que je suis complètement à court d'options. J'ai fréquenté tout le monde, des comptables aux wannabe bad boys, et rien n'a fonctionné. Les gens, arrêtez de dire aux gens comme moi de donner une chance à un «bon gars». Le dernier «bon gars» m'a regardé et m'a dit qu'il ne fréquentait pas les filles plus grandes. Abaisser mes normes ne résoudra pas le problème.

Je crois vraiment que M. Right ne vient jamais. J'en ai assez d'essayer d'expliquer aux gens pourquoi cela ne va pas se produire. J'ai renoncé à donner l'œil puant aux gens qui me disent «il va venir». Je suis parti la dernière fois que quelqu'un m'a dit que je me marierais. Je ne veux plus en parler. Je n'y crois pas. Même si un gars est venu et a essayé d'améliorer les choses, je ne pense pas que je le croirais.

Une partie de moi a commencé à voir les hommes comme des ennemis, et j'ai commencé à les traiter comme tels. Les gars deviennent amers sur le fait que les filles ne les aiment pas. Cela ne devrait pas surprendre les gars que les filles obtiennent la même chose. Le dernier gars qui m'a mis en mouvement a été surpris par un commentaire sarcastique et sarcastique sur le fait qu'il ne valait probablement pas le temps perdu dans le sac..

Je suis devenu une reine de glace. Je suis devenu significativement plus méchant, sans empathie et plus froid depuis que j'ai abandonné. Je sais pertinemment que je suis devenu plus vindicatif. Je suis devenu quelqu'un qui n'aurait aucun problème à utiliser des gars pour mon propre bénéfice, sachant qu'ils me feraient la même chose en un clin d'œil. Je sais que je devrais me sentir coupable ou mal à propos de certaines choses que j'ai faites ou dites, mais je ne peux pas. Je n'ai tout simplement plus à me soucier de savoir si je suis gentil ou méchant. J'ai abandonné l'amour - tous les aspects de celui-ci.

Je suis sûr que je suis seul dans cette. Est-ce que quelqu'un d'autre pense de cette façon? Est-il même possible de trouver l'amour ces jours-ci?