Je n'ai jamais vraiment daté et je suis AF maladroit à cause de cela

Comme beaucoup d'autres femmes de nos jours, je ne «rencontre» pas vraiment dans le sens traditionnel du mot. J'ai toujours rencontré des gars par le biais d'amis, dans des situations sociales, à l'école ou au travail, mais c'est tellement difficile de rencontrer un gars et de passer par les anciennes étapes de l'école - c'est tout Netflix et le froid, sans rendez-vous. On dirait que personne ne veut plus faire l'effort et ça craint. Quand un gars veut vraiment me faire sortir, je suis un gâchis. Voici quelques-unes des façons embarrassantes avec lesquelles je suis embarrassé:

Je ne sais pas quand un mec me drague. Honnêtement, je ne peux plus faire la différence entre un gars qui est simplement gentil et qui fait un geste. Je suis tellement habitué aux gentils gars qui manifestent de l'intérêt sans aucune intention que je suppose qu'ils pourraient m'apprécier. Cela me met dans des malentendus gênants. C'est tellement mortifiant que je balance dans l'autre sens et commence à croire que personne ne me frappe, jamais. Un gars devrait me montrer assez évident de risquer de réagir.

Je deviens anxieux et bizarre. Quand on me demande de sortir avec quelqu'un, je ne sais pas quoi faire. Je sens que je devrais y aller, même si je ne sais pas si je suis dans le coup. Je devrais lui donner une chance, non? Je perds la capacité de faire confiance à mon instinct et de savoir si ce n'est pas la bonne décision. Personne ne me demande de sortir, alors je devrais probablement y aller quand j'en aurai l'occasion. Ce n'est pas la meilleure façon de penser, mais c'est ce qui se passe.

J'ai un mot terrible vomi. Je ne sais pas quoi dire, alors je me suis contenté de quoi que ce soit. Ce n'est pas bon. La première chose qui me vient à l’esprit vole hors de ma bouche. Honnêtement, je ne sais pas comment faire en sorte que quelqu'un puisse sortir avec moi après tout cela. Je suppose que j'ai de la chance, je ne suis pas terrible, mais quand même… beurk. Ce n'est pas une impulsion mignonne, et je dois trouver un moyen de l'arrêter.

Je suis méchant et sarcastique parce que j'ai peur. Je suis comme ce petit garçon sur le terrain de jeu qui pousse la fille qu'il aime et s'enfuit. C'est absolument ridicule. Ma réaction réflexe au flirt est d’être en retour une chienne snarky. Bien sûr, je le regrette immédiatement, mais je le fais à nouveau. Et encore. J'essaie si fort d'être normal et je ne peux tout simplement pas le faire. Je me sens idiot. Je cache ma vulnérabilité avec des sarcasmes et des taquineries… surtout si j'aime vraiment le gars, ce qui ne fait qu'aggraver!

Je suis trop impatient d'attendre qu'il me demande de sortir. Parfois, j'ai une bonne idée que quelqu'un m'aime bien, mais je veux qu'il l'admette déjà. Quand je sens que cela n'arrivera jamais et que je vais exploser si je ne discerne pas avec quelqu'un immédiatement, je fais le premier pas. Je déteste le faire, parce qu'il n'y a rien que j'aime moins qu'un homme passif. Je ne peux tout simplement plus le supporter. Je suppose qu'il ne croit pas que je suis intéressé de toute façon à cause de mon sarcasme et de mon sarcasme étranges. J'ai fait mon lit et je dois ensuite le défaire.

Je ne sais pas comment me détendre et être normal. Une fois que je suis sur la date, ça devient encore plus difficile. Je ne veux pas boire trop parce que je sais que je serai encore plus bizarre et que je dirai des choses que je regretterai. J'essaie tellement d'être moi-même que je ne peux pas l'être. J'ai du mal à établir un contact visuel et à avoir une conversation normale. J'ai atteint ce stade, mais je pense toujours que je vais torpiller la situation. Quand cela ne se produit pas, je suis encore plus confus. Quand c'est le cas, c'est comme si je l'avais planifié de cette façon.

Je pense tout. Je ne peux pas simplement me détendre et laisser cette soirée être simple. Je ne peux pas simplement m'amuser, être stupide et ne pas m'inquiéter pour ça. Ce n'est qu'un rendez-vous, mais je le fais dire tellement plus dans ma tête. Je commence à rassembler les raisons pour lesquelles il n'est pas le bon gars pour moi presque immédiatement. J'imagine que j'ai tellement peur d'entrer trop profondément dans la profondeur quand je sais mieux que je ne veux pas donner de chance à qui que ce soit en premier lieu. Habituellement, les drapeaux rouges au début sont toujours ce qui me pose problème plus tard.

Je réussis toujours à dire la mauvaise chose. J'essaie de me détendre et d'être moi-même, mais parfois cela se traduit par mon pire moi. Je peux dire des choses idiotes parfois, surtout quand je fais trop d'efforts. Le gars me donne généralement un laissez-passer, ce qui est une chance pour moi. Ce n'est pas comme si je passais toute la soirée à dire des choses ridicules, mais on m'a souvent reproché quelques faux pas. C'est quelque chose sur lequel je dois travailler.

Je ne crois pas qu'un gars va vraiment m'aimer pour moi. Je dis les mauvaises choses et deviens nerveux parce que je ne suis pas sûr de moi. Je dois d'abord et avant tout gagner en confiance pour pouvoir croire que je vaux bien le genre de gars que je veux fréquenter. J'ai toujours peur qu'une fois qu'il me voit tel qu'il est, il s'en va. Quelle est la vie avec ce genre de peur qui plane sur ta tête? Il est plus facile de ne pas sortir avec quelqu'un.

Je suis terrifié de sortir ensemble, point. Oui, je veux de l'amour. Tout le monde le fait. Parfois, le prix est trop élevé. Je trouve qu'il est tellement plus facile et plus simple d'être seul. En fait, je suis heureux seul, alors jusqu'à ce que quelqu'un de merveilleux se présente ... Je ne sais pas combien de rencontres je vais faire. Ça va prendre une personne vraiment incroyable pour m'inspirer pour faire l'effort et changer la vie parfaitement heureuse que je me suis établie. S'il ne veut pas l'améliorer autant, honnêtement, il ne sert à rien.