L'amour c'est bien, mais ne pas avoir à gérer le chagrin, c'est encore mieux

Appelez-moi cynique et blasé, mais je parle juste honnêtement. J'ai eu beaucoup de relations au fil des ans, certaines courtes, d'autres longues. Quoi qu’il en soit, cela revient toujours au même problème pour moi: le bien n’est jamais plus important que le mal:

La datation est compliquée. Être célibataire est beaucoup plus facile. Je n'ai qu'à m'inquiéter pour une personne. Je peux faire ce que je veux. Je peux sortir et aider beaucoup de gens au lieu de m'inquiéter des besoins d'un seul partenaire. Parce que c'est tellement compliqué, ce n'est pas toujours une expérience heureuse. Je voudrais en tirer plus de joie que moi, mais évidemment je n'ai pas été dans une relation assez bonne.

Les hommes finissent généralement par me décevoir. C'est malheureux mais vrai. C'est une combinaison de moi ayant une idée irréaliste d'eux et eux essayant au début mais devenant bientôt paresseux. Je veux que mes relations soient étonnantes - pas nécessairement toujours heureuses - mais au moins mûres et communicatives et magnifiquement aimantes. Je n'ai jamais eu ça, et je suis toujours plus déçu que tout.

J'en ai marre des jeux qui me laissent le cœur brisé. Je n'aime pas jouer à des jeux. Les hommes m'assurent qu'ils ne le font pas non plus, mais ils en sont pleins. J'en ai tellement marre de m'énerver à propos de quelqu'un seulement pour qu'il me laisse dans l'embarras, me sentant comme un idiot. Le chagrin de ne pas se sentir important pour un autre homme qui, à mon avis, valorisait mon temps est bien pire que ça ne vaut la peine.

L'amour c'est amusant mais c'est un risque énorme. Je sais qu'il y a des risques. C'est pourquoi je n'entre pas trop profondément à moins d'aimer vraiment quelqu'un. Puis, quand je le fais enfin et qu'il me quitte quand même, je suis horriblement triste. Je commence à croire honnêtement que tous les hommes sont complètement cinglés et qu'aucun d'entre eux n'est disposé à faire ce qu'il faut pour maintenir une relation saine.

Les statistiques sont toujours contre moi. Tout d'abord, je veux quelque chose de très spécifique et c'est simplement difficile à trouver. Deuxièmement, toutes les relations qui ne sont pas celles qui durent vont se terminer malheureusement. C'est juste la vérité des choses. J'ai toujours tellement d'espoir d'avoir enfin trouvé le bon et je me trompe toujours. Je préférerais légitimement être célibataire. Ça fait mal beaucoup moins.

Je pense avoir choisi judicieusement et je me trompe toujours. Je ne sais pas ce que c'est de moi. Les hommes sont tellement excités de m'avoir trouvé au début. Ils me disent à quel point je suis unique, terre-à-terre et merveilleuse. Ils me disent que je suis parfait pour eux. Ils agissent comme s'ils allaient rester à long terme. Ensuite, nous avons une petite bosse sur la route et ils ne peuvent pas y faire face. C'est déprimant.

Je ne tombe pas souvent mais je tombe fort. Je suis une personne très émotive. Je me soucie et aime profondément. Je ne changerais pas qui je suis, mais en même temps, cela me cause parfois beaucoup de douleur. Je ne donne pas mon coeur facilement mais une fois que je fais je m'ouvre à un monde de chagrin d'amour. Je suis si fatigué d'être triste pour les hommes qui me quittent. Cela ne vaut pas la brève joie qu'ils apportent.

Je suis prudent et puis quand je vais enfin, les gars s'enfuient effrayés. Je suis tellement fini. J'attends et attend jusqu'à ce que je pense d'accord, ouais, c'est finalement le gars en qui je peux avoir confiance pour bien me soigner. Je me suis laissée à l'aise avec lui. Puis je l’appelle sur une bulle qu’il essaie de tirer et il décolle. Sérieusement? Les relations ne sont pas toujours faciles. Grandir.

Les hommes aiment l'idée de moi mais apparemment pas la réalité. Les gars disent toujours qu'ils veulent une femme forte, mais la vérité est que la plupart d'entre eux ne peuvent pas en supporter une. Ils pensent que c'est ce qu'ils aiment mais ils n'ont généralement pas la confiance d'être avec l'un de nous. Nous sommes extraordinaires, mais nous ne prenons aucune merde. Je suis tellement fatigué d'être laissé tomber par des hommes qui ne sont pas suffisamment en sécurité pour sortir avec moi que je préfère ne jamais m'inquiéter du tout d'un homme.

Personne ne semble capable de gérer mon honnêteté. Les hommes aiment me dire que mon honnêteté est rafraîchissante, mais elle devient inévitablement trop réelle pour eux. Je ne suis pas du genre à craindre la profondeur et la vérité brute. Je vis authentiquement et je suis une personne très ouverte. Je veux quelqu'un avec qui je puisse partager ça, pas quelqu'un qui en ait peur. Je deviens plus déprimé avec chaque roman échoué.

Les gars me convainquent qu'ils sont émotionnellement matures et montrent ensuite leurs vraies couleurs plus tard. Je suis tellement fini. Je ne sais pas si je peux croire n'importe quel homme à ce stade. Ils se présentent toujours d’une certaine manière au début et ce n’est pas ce qu’ils sont réellement. À quoi ça sert? Je vais y arriver un jour. C'est comme si le bonheur que je ressens ne compte pas du tout parce qu'il repose sur des mensonges.

Je ne me sens jamais en sécurité dans une relation. Je ne sens pas que je peux faire confiance à un homme avec mes émotions, sans parler de ma vulnérabilité et de mon cœur. Je n'ai jamais été avec quelqu'un en qui je me sens vraiment en confiance et qui fait confiance à mon bonheur. Je veux être autonome, mais je veux aussi savoir que je suis avec un homme qui me soutiendra dans les moments difficiles. Je n'ai jamais eu ça. Je suis mieux seul.

Je suis très sensible et je ne fais pas bien avec les ruptures. Je ne suis pas bon pour perdre quelqu'un que je me soucie de, et les partenaires romantiques ne font pas exception. Je ne peux pas le supporter, surtout si je tiens toujours au mec, mais nous voulons simplement des choses différentes. J'ai un temps horrible qui passe. C'est tellement rude pour moi que je ne pense pas que la relation elle-même vaut jamais l'enfer que je traverse par la suite.

Je ne comprends pas pourquoi les gars agissent comme si j'étais l'unique et abandonnais toujours si facilement. Est-ce que je ne choisis que des hommes qui vivent à Fantasyland? C'est tellement dérangeant. Je ne prétends jamais être ce que je ne suis pas, alors je ne sais pas comment ils peuvent être surpris quand je suis un être humain normal avec des besoins normaux. C'est comme si c'était génial tant qu'ils n'ont pas réellement à essayer. J'en ai tellement fini.