La datation moderne m'a presque ruinée - Jusqu'à ce que je sois enfin brutalement honnête avec moi-même

J'étais douloureusement célibataire depuis très longtemps et j'ai commencé à réaliser que je devenais trop amer et négatif. Je ne pouvais vraiment pas m'en empêcher; J'avais eu affaire à un nombre incalculable de secousses et j'avais eu plus de parties que je ne pouvais en supporter. Finalement, mes mauvaises expériences ont entamé mon enthousiasme et j'ai commencé à avoir vraiment le sentiment que mon potentiel pour une relation heureuse et éternelle était complètement sans espoir. J'ai dû me battre très fort pour sortir du trou noir que j'ai créé, mais je l'ai fait avec gratitude. Voici les dures vérités auxquelles j'ai dû faire face pour y arriver:

C'était partiellement et parfois complètement de ma faute. J'aimais blâmer chacun des gars que j'avais rencontrés, mais la fin de la relation ne les concernait pas toujours, ni même pas du tout. En y repensant, je pense que je me suis tellement habitué à être foutu que j’auto-saboterais par inadvertance toute nouvelle opportunité que j’entrais avec de nouveaux gars en devenant gravement insécurisant et constamment en mode défense, prêt à l’appeler pour lui ressembler. J'étais habitué à. Ce n'était pas sain.

Tous les gars ne sont pas des imbéciles, même s'il semble y en avoir beaucoup. Même si la culture de rencontres moderne a amené de nombreux esprits masculins à croire qu'ils ont le droit de frapper et d'utiliser n'importe quelle fille à leur guise sans prendre en compte leurs sentiments, il y a aussi beaucoup de gars incroyables qui ne croient pas en la merde. Bien sûr, ils sont peut-être extrêmement rares et plus difficiles à trouver, mais ils existent, il était donc injuste pour moi de sauter rapidement à la conclusion que tous les gars étaient juste prêts à me faire du mal.

J'étais trop sensible à certaines questions. Peut-être ai-je fréquenté juste trop de saccades et que ma mise en garde et mes moyens de défense étaient justifiés, mais lorsque j'y réfléchis vraiment, tout le monde mérite d'être purement traité jusqu'à preuve du contraire. Je devais arrêter de perdre la tête quand un gars se retirait. Je devais arrêter de prendre les commentaires innocents de mes amis et de les transformer en une attaque personnelle contre moi. Fondamentalement, je devais me calmer et échapper à la négativité sans froid dans laquelle je mijotais.

J'étais jaloux AF de quiconque autour de moi qui était heureux, et c'était un problème. Il y avait quelque chose dans le fait d'être célibataire douloureusement et d'avoir des moments difficiles dans ma vie amoureuse qui me rendait intrinsèquement amer et carrément impoli à propos du bonheur des autres couples. Je me persuadais que tout était faux et qu'un bonheur comme celui-là ne pourrait exister. La vérité est que j’étais trop amer et dégoûté par ma propre vie pour croire en ce que je voyais autour de moi, ce qui explique probablement pourquoi je n’ai pas pu la trouver. J'avais besoin de croire d'abord.

La négativité attire plus de négativité. La loi de l'attraction n'est pas une blague. Si je suis amer à l'idée de sortir avec des gars de merde et que je suis constamment en colère contre l'univers, devinez quoi? Je vais simplement continuer à attirer PLUS de gars pourris, et c'est exactement ce qui s'est passé. Je devais me concentrer sur l'optimisme quant à l'amour, même s'il était difficile de comprendre. Cela m'a vraiment pris beaucoup de temps, beaucoup de méditation, beaucoup d'auto-conversation positive et de changer mes habitudes de pensée pour y arriver, mais au fur et à mesure que je progressais, j'ai vu la qualité des gars que je rencontrais commencer à changer pour le meilleur.

Si je voulais trouver l'amour, j'avais besoin d'y croire complètement. Certaines personnes peuvent avoir de la chance dans le département des relations amoureuses, mais il était parfaitement clair, d'après ce qui m'arrivait toujours, que la même logique n'était pas vraie pour moi. Je devais travailler plus fort, pas dans le sens que je pouvais faire pour un gars dans lequel je suis, mais dans ce que je me nourrissais moi-même. Être un négatif Nancy ne me rapporterait aucun amour, il me fallait donc croire que cet amour attendait vraiment de le trouver. Je devais juste cesser d'être un petit enfant pleurnichant d'abord.

Je laisse mes émotions amères au sujet de tentatives d'amour infructueuses affecter d'autres domaines de ma vie. Quand une personne est trop absorbée par les émotions négatives que la culture de la datation moderne peut engendrer, cela se répercute dans d’autres domaines. Pour moi, il y a un moment où je suis devenu si amer que j'étais assez malheureux d'être là. Je ne voulais plus être cette fille. Je suis une personne naturellement pétillante, heureuse et gaie, mais j'avais sombré si bas que je ne réalisais pas à quel point cela affectait négativement d'autres domaines et d'autres relations dans ma vie. Je devais soit me mettre en forme et m'en sortir soit m'effondrer irrémédiablement.

J'avais vraiment VRAIMENT besoin de me débrouiller. Il était enfin temps de me redresser la tête. Plus de gars généralisés, plus d'incrédulité dans le vrai amour et plus de sacrifice de mon bonheur simplement parce que quelques situations ne se sont pas déroulées comme prévu. Je commençais à être plus reconnaissant, à améliorer ma santé et à éliminer les personnes toxiques et négatives de ma vie. Je devais avoir une attitude irréprochable pour sortir de l'amertume chronique dans laquelle j'étais tombé.

J'avais besoin de suivre mon propre coeur et pas l'opinion des autres. Même si certains de mes amis ont essayé d’être parfois utiles, j’ai permis à leurs discours alarmistes de me pénétrer la tête et de faire perdre le contrôle de mes pensées. Assez c'était assez. À partir de ce moment-là, la seule chose que j'allais laisser me guider était mon cœur et mes intuitions. Je cherche l'amour, pas pour apaiser les autres en jouant selon leurs règles. Je savais trop bien que ce qui aurait pu fonctionner pour certains ne fonctionne pas nécessairement pour d'autres.

Peu importe combien de fois je me fais avoir, je dois continuer à croire. Le recul est peut-être juste 20/20, mais quand je regarde comment je voyais les rencontres amoureuses et comment je traitais avec n'importe quel nouveau mec de ma vie, j'étais vraiment amer AF et ce n'était bon pour personne - surtout pas pour mon objectif de trouver le vrai amour. Les vérités ont peut-être été difficiles à embrasser pour moi, mais c'était absolument nécessaire, car une fois que j'ai échappé à mon amertume, j'ai trouvé l'amour de façon inattendue et FINALE..