Jouant sur mes sentiments pour ne pas effrayer un mec tout à fait se retourner contre moi
Je pensais que c’était une bonne chose de montrer mes vrais sentiments lorsque je sortais avec quelqu'un de nouveau, mais je finissais toujours par être étiqueté «trop» et j'avais le cœur brisé. J'ai décidé de commencer à minimiser mes émotions en espérant que cela changerait les choses, mais cela s'est avéré être une idée terrible aussi.
Je voulais être la fille cool et insouciante. Je voulais être quelqu'un d'esprit libre et amusant. Je peux être assez intense parce que j'aime tout ressentir, qu'il soit bon ou mauvais, et que j'aime profondément. Je pensais que mes émotions étaient une obligation de fréquentation; Je pensais que les gars voulaient la fille amusante et insouciante alors j'ai vraiment essayé de la devenir.
Je pensais que je serais digne de la chasse. Les gars penseraient que je valais la peine d'être poursuivi parce que je me tenais toujours hors de portée, non? Eh bien pas vraiment. J'ai joué très difficile à obtenir même si c'était difficile et je me suis toujours senti mis à l'épreuve par des gars adorables qui semblaient vraiment s'intéresser à moi. Ils ont failli briser ma détermination mais je n'allais pas laisser passer ça.
J'étais fatigué de toujours me sentir plus que le gars. J'étais toujours maudite comme étant celle qui aimait le plus dans une relation et cela me brisait toujours le cœur. J'en ai fini avec ça. Je voulais qu'il travaille dur pour moi et je suppose que je dois admettre que je voulais être celui qui détenait le pouvoir.
Puis un vrai test est arrivé. J'ai rencontré un gars en ligne qui était vraiment génial et qui ressemblait à celui qui ne voulait jouer à aucun jeu de rencontres. J'ai collé à ses armes avec lui même quand il s'est avéré être encore meilleur que je n'aurais pu l'imaginer dans la vie réelle. Au lieu de lui montrer le vrai moi, j’essayais d’être un peu à l’écart et je continuais à jouer fort pour obtenir.
Cela m'a fait paraître comme un dateur paresseux. Voici le problème avec jouer si difficile à obtenir: j'ai commencé à être perçu comme un paresseux. Je savais que c'était le cas parce que le gars rêveur, je suis allé à deux dates avec des textos et que j'appelais régulièrement et je me suis forcé à prendre des heures (voire des jours) pour le contacter. Cela ressemblait à de la torture, mais je sentais que c'était important. Je n'avais tout simplement pas compris que cela me donnait l'impression que je m'en foutais..
Il a supposé que je n'étais pas intéressé. Après deux semaines de jeux, il m'a dit qu'il pensait que je n'étais pas intéressé par lui. Attends quoi? Bien que j'agisse à distance, j'ai essayé de montrer de l'intérêt - OK, un tout petit peu - mais clairement, cela ne suffisait pas. J'étais sur le point de répondre à son message, enfreignant ma règle d'attendre des heures avant de répondre, mais il m'a envoyé autre chose: "Au revoir.".
Bonjour chagrin. J'étais vraiment blessé. Je ne pouvais pas croire que les choses se soient passées si vite. Le pire dans tout ça, c'est qu'il ne m'avait pas rejeté par manque d'intérêt, mais parce qu'il pensait je n'était pas intéressé par lui. Je n'avais vraiment que moi-même à blâmer.
j'ai tout gaché. Je lui ai envoyé un texto le lendemain parce que j'avais besoin d'en savoir plus. Mauvaise idée. Il m'a dit que je me comportais comme une sorte de zombie qui ne voulait vraiment pas de lui et il ne comprenait tout simplement pas. Pouah. J'avais fait de la datation un jeu malade et je devenais ce que je détestais: j'étais tous ces gars qui m'avaient fait la merde par le passé. Je ne voulais pas être émotionnellement indisponible. Je voulais être aimé, j'avais juste peur d'être blessé pour ça.
Je voulais gagner mais j'ai perdu. Oublie le gars rêveur. Oui, bien sûr, ne pas l'avoir à la fin était une énorme déception, mais la chose la plus importante que j'ai perdue, c'est moi-même. J'étais tellement habitué à me mettre à l'écart et à essayer d'être quelque chose que je n'étais pas que je devenais cette personne vide.
Je veux être rejeté. Depuis le gars rêveur (et les révélations cauchemardesques qu'il m'a faites avoir sur moi-même), je veux vraiment être rejeté. Je veux être rejeté pour qui je suis, pas pour qui je ne suis pas parce que peut-être, juste peut-être, je finirai par être aimé pour qui je suis vraiment. C'est le scénario gagnant, mais je refuse de me sacrifier pour atteindre l'amour. Si je le fais, je n'en aurai qu'une version malade, tordue.
La fille glacée a des problèmes. Je refuse d'être de nouveau insouciante et douce, juste pour avoir le type. Il est impossible que quelqu'un soit comme ça tout le temps. Cela m'a fait apparaître comme une personne vide qui n'avait pas de cœur. Je ne veux vraiment pas être elle. Je veux être moi, défauts et tout.
