Les différents types de filles que vous voyez dans un bar
Dans des millions d'années, les archéologues extraterrestres du futur creuseront d'innombrables barreaux et concluront qu'il doit s'agir d'une sorte de temple conjugal rituel qui modifie l'esprit. Il y aura des preuves accablantes que les bars font partie intégrante de la vie humaine et que des personnes de toutes les classes sociales s'y sont rassemblés. Plus vous allez dans les bars, plus vous commencez à remarquer que certaines des filles que vous voyez sont des thèmes récurrents.
L'embarrassant ivre. Peut-être que c'est son anniversaire, peut-être qu'elle a essayé de se faire prendre pour des gens trois fois plus gros ou que l'alcool est son thérapeute. Quelles que soient les raisons pour lesquelles elle boit ce soir, cette fille est tellement martelée que vous en souffrez physiquement à chaque mouvement. Elle dit des choses débiles, voyage dans les airs et revient de ses nombreux voyages à la salle de bain avec du vomi qui coulait délicatement sur son menton. Chic.
Le monstre orange. Cette fille est inconfortablement «bronzée». Elle est clairement incapable de refuser un bronzage en aérosol et on dirait qu'elle a huit bouteilles d'auto-bronzant sur le visage. Elle ressemble à la distribution entière de Jersey Shore a eu une orgie dans la poussière de Cheeto avec Oompa Loompas. Aucun de ses amis ne lui dit qu'elle laisse des empreintes de mains orange sur chaque verre qu'elle touche.
Le désespérément désespéré. Cette gagnante a tellement envie d'attirer l'attention qu'elle fera tout ce qu'elle peut pour l'obtenir. Toute l’attention est bonne, elle a moins de normes que le système d’éducation américain. Elle regarde avec envie tous les gars qui se trouvent dans son voisinage et elle fera n'importe quoi de les garder intéressés s’ils décident de s’approcher.
Le partier odieux. Cette dame fait la fête et veut que tout le monde le sache. Elle repousse d'innombrables coups de tequila bon marché toute la nuit et hurle «WOOOOOO !!» après chacun d'eux. On ne sait pas si elle essaie d'impressionner tout le monde ou de leur faire craindre le sort de l'humanité. Elle voyage souvent dans des groupes très parfumés d'autres fêtardes désagréables. Leurs sens olfactifs sont finement réglés pour détecter davantage de tequila bon marché.
L'ivresse émotionnelle. Après une trop grosse margaritas à la grenade, aux fraises, aux cerises, aux pommes et aux baies, cette fille devient une épave trop sensible et laisse sa peau à qui veut l'entendre. Elle pleure à chaque fois qu'elle boit. Elle pleure jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de liquide dans son corps, puis pleure encore. Elle est complètement déconcertée quand personne ne veut lui parler et ses amis cessent de l'inviter à sortir.
L'étrange solitaire. Cette fille sent les boules de naphtaline et un marathon de films à vie. Elle est assise seule au bar et semble simultanément vouloir tuer tous ceux qui lui parlent, mais elle meurt d'envie d'une interaction humaine. Cette étrange combinaison empêche les autres clients de l'approcher, alors elle passe la nuit à texter ses chats..
Le flirt sans vergogne. Cet acte de classe fait de gros yeux pernicieux à chaque spécimen masculin qui a du pouls. Son estime de soi est strictement basée sur l’attention qu’elle reçoit des gars, elle se jette donc sans vergogne sur toute personne ayant un pénis. Quand un sac à main arrogant lui raconte une blague terrible, elle touche avec flirt son avant-bras et rit comme une hyène avec de la méthamphétamine. Quand un homme marié fait clignoter son annulaire et le dit à GTFO, elle rigole, se mord la lèvre inférieure et écrit son numéro sur une serviette en papier. Attention, nous avons un vrai dur à cuire ici.
La chienne de l'image. Ce cauchemar maniant une caméra va prendre des photos de TOUT. Chaque fois que vous regardez dans sa direction, ses amis et elle sourient dans un smartphone, le visage collé l'un contre l'autre, comme s'ils avaient été fondus dans un accident avec des déchets radioactifs. Elle prend des photos de ses boissons. Elle prend des photos de ses chaussures. Elle prend des photos de la paille trouvée sur le sol. Elle prend des photos de ses photos. Elle a besoin d'autant de photos que possible pour pouvoir les télécharger et chercher des compliments en ligne. Comme sa vie doit être exotique.
L'appel de l'ex-petit ami. Cette fille est martelée avant le coucher du soleil et ne veut pas se taire à propos de son ex. Peu importe où la conversation se passe, elle trouvera le moyen de lui changer le sujet. Elle commence par l'insulter, puis elle devient plus affectueuse et aspire de plus en plus l'ivrogne qu'elle reçoit. Finalement, au milieu d’un océan de regards roulant et de soupirs frustrés, elle annonce que son ex lui manque et qu’elle va l’appeler. Ne vous inquiétez pas, c’est bien, il s’en foutra.. Barf.
L'alcool évident. Il est 14h et cette fille a déjà bu six verres. Elle affirme ne pas pouvoir les sentir et en commande un autre au barman, qui en a déjà un qui l'attend. Elle n'a aucun problème à annoncer combien de vodka elle subit en une semaine. Il n’est pas difficile de l’imaginer en train de laisser échapper un cri hurlant de sanglante quand elle renverse un verre, puis de sucer désespérément l’alcool du sol..
La maman désemparée. Oui, tes yeux fonctionnent correctement. Cette femme a amené son petit enfant dans le bar avec elle. Elle laisse le gamin se déchaîner pendant qu'elle lui sourit de sa table, sirotant son martini au citron. Pour une raison quelconque, elle pense qu'un établissement rempli d'alcool et de personnes en état d'ébriété est un endroit convivial pour les enfants. Elle dit aux autres clients de regarder leur langue autour de son précieux flocon de neige, s'énervant contre le barman de ne pas avoir Juicy Juice et explose devant les gens qui osent l'interroger. Elle écrira probablement une critique désagréable de la barre sur Yelp en plus d'un message sur Facebook commentant la difficulté d'être mère..
Le gamin intitulé. Cette tragédie défectueuse pense qu'elle ne devrait pas avoir à payer pour des boissons à cause de son vagin. Elle s'assoit et attend que quelqu'un lui propose de lui acheter un verre, puis l'abandonne lorsque le verre est fermement entre ses mains. Elle fait cela à plusieurs reprises pendant la nuit jusqu'à ce que tout le monde la comprenne et l'évite. Elle quitte le bar en se demandant pourquoi elle est toujours célibataire parce que son attitude vis-à-vis de sa consommation d'alcool n'a rien à voir avec cela. Baffled, elle planifie sa prochaine nuit.
Les gens observateur. Cette fille est sans drame et est parfaitement contente de s'asseoir et de regarder la hilarité induite par l'alcool se dérouler. Elle veut juste une bière fraîche et des animations gratuites. Elle s'assoit avec ses amis également non dramatiques et se moque de l'idiotisme invalidant de certains autres clients. Ils ont de bons éclats de rire, parlent entre eux et partent sans causer de chahut. Le barman souhaite rester plus longtemps pour ne pas avoir à faire face à la horde grouillante de naïfs gaspillés.
