La raison pour laquelle je suis célibataire? Je suis fondamentalement terrifié par la datation
Rencontrer des gens peut être une douleur dans le dos, mais la plupart des gens ne le décriraient pas comme étant «effrayant». Mais pour moi, c'est définitivement le cas. Je suis célibataire depuis maintenant ce qui semble être une éternité, et je commence à comprendre que c'est parce que ces choses-là rendent la datation carrément terrifiante pour moi:
Je déteste perdre mon temps. Cela peut sembler une raison superficielle de détester les rencontres amoureuses, mais c'est vrai: je ne peux pas supporter de passer beaucoup de temps à apprendre à connaître quelqu'un avant de voir plus tard que tout cela était pour rien. Je sais qu'il est irréaliste de s'attendre à savoir si un gars travaillera dès le début, mais j'aimerais juste qu'il y ait une alternative à gâcher ma jeunesse avec des hommes qui finissent par ne pas valoir une seconde de mon temps, sans parler de quelques mois.
Même les plus grosses secousses semblent décentes au début. Je me sentirais beaucoup plus à l'aise à propos de tout le processus de rendez-vous si des merbags parlaient de leurs affaires depuis le début. Le problème, cependant, est qu'ils mettent souvent de l'avant leurs meilleurs atouts pour tenter d'impressionner quelqu'un. Ce n'est que plus tard qu'ils ont laissé leur drapeau de jerk voler, et à ce moment-là, j'ai déjà suffisamment investi pour que ça fasse mal quand les choses se détériorent.
Les premières dates sont les pires. Je déteste les situations délicates et les premières dates sont essentiellement un terrain fertile pour le malaise. Même si j'ai parlé à ce type pendant un moment avant de sortir avec lui, je me sens toujours comme si je finissais par me battre pour des sujets à discuter. Je préférerais les éviter complètement, mais comme vous ne pouvez pas avoir une deuxième date sans une première date, je dois choisir entre souffrir ou ne pas dater du tout.
Je suis si mal à connaître les gens. Surtout quand j'ai le béguin pour moi, toutes mes compétences sociales vont par la fenêtre. Je suis le pire à poser les bonnes questions et à répondre correctement, alors chaque fois que j'essaie de faire connaissance avec un gars, ça explose en face..
J'ai entendu trop d'histoires d'horreur. Un nombre alarmant de mes amis sont allés à un rendez-vous avec un type, pour finir par avoir à obtenir une ordonnance de non-communication à son encontre lorsqu'il s'est trop attaché, trop vite. Toutes les histoires de rencontres ne se terminent pas nécessairement par un harceleur légitime, mais il en existe de nombreuses qui se terminent par des hommes légèrement moins fous qui font de la vie un cauchemar pour les femmes qui ont choisi de sortir avec eux. Et je sais que plus je date avec quelqu'un, plus il est probable que je croise un de ces mecs.
Je suis terrifié d'être vulnérable. Les murs que j'ai érigés sont là pour une raison et je ne suis pas pressé de laisser quiconque les démolir. Je finis par être blessé chaque fois que je laisse quelqu'un entrer, mais si je ne le fais pas, alors je sais que je construirai une relation superficielle et peu méfiante. Je sais que je dois être vulnérable à un moment donné, mais l'idée de franchir cette étape suffit à me donner envie de rester célibataire pour toujours.
Il y a trop de pression. Chaque fois que je sors avec moi, j'ai l'impression que tout ce que je fais est mis au microscope. Et s'il n'aime pas la façon dont je ris? Mes préférences de film correspondent-elles aux siennes? Est-ce trop ou pas assez pour lui dire que j'aime son sourire? Je suis un type de personne très habitué, alors devoir supporter toute la pression de la rencontre est l'exact opposé de ce que je considère être amusant.
Les "ifs" sont sans fin. J'essaie de ne pas être déprimant, mais le nombre de problèmes pouvant survenir dans le processus de rendez-vous amoureux est presque infini. Il pourrait être un tricheur en série. Nous tomberons peut-être amoureux, mais son travail le mènera ensuite à travers le pays. Peut-être que tous les gars que je rencontrerai détesteront mes tripes. Les chances de succès sont là, mais elles sont beaucoup plus minces que les chances de catastrophe et de chagrin d'amour.
Je suis souvent aveuglé par l'optimisme. Je suis pessimiste avant de sauter dans la piscine de rencontres, mais une fois que j'ai trouvé quelqu'un que j'aime, je sens qu'il ne peut pas se tromper. Le résultat est que je finis par ignorer beaucoup de ses «erreurs» en me concentrant sur toutes les qualités qu'il peut avoir, et bien sûr, je finis par être blessé à la fin. C'est de ma faute, mais le pire, c'est que je ne peux pas l'arrêter.
Je ne fais jamais le bon choix. Je me sens comme un stéréotype ambulant: je prends toujours les saccades à la place des hommes véritablement honnêtes. Mais ce n'est pas comme si j'essayais de faire de mauvais choix. J'essaie vraiment de choisir les hommes qui, selon moi, me traiteront bien et me rendront heureux, mais quoi que je fasse, je prends toujours la mauvaise décision. Mon taux d'échec est si ridiculement élevé que parfois je me demande si je serais plus heureux si je devenais une dame féline au lieu de chercher mon âme soeur.
