Il y avait une raison pour laquelle il n'a jamais fonctionné avec aucun gars que j'ai daté, mais il m'a fallu beaucoup de temps pour le comprendre

Pendant un moment, je ne comprenais pas pourquoi mes rendez-vous ne fonctionnaient pas. Je pensais que j'étais brisé ou que tout le monde était nul. J'étais convaincue que j'étais trop pointilleuse, mais le fait était que je n'étais sérieusement pas préparée pour une relation et que je n'aurais pas dû sortir avec quelqu'un..

J'ai glissé à gauche comme un maniaque. Il y a une différence entre faire preuve de discernement et piquer une tête. Le discernement est bon, car il m’aide à éliminer les gens qui ne sont vraiment pas à la hauteur. D'un autre côté, être tatillon dit beaucoup plus sur moi que sur les personnes que je voyais sur les applications de rencontres. À cause de ce que je vivais, j'ai trouvé quelque chose qui n'allait pas chez presque tout le monde. La plupart de mes glissements étaient donc à gauche, à gauche..

Je suis allé sur des grappes de premières dates mais très peu de secondes dates. Une amie m'a dit une fois qu'elle avait participé à plus de 50 premiers rendez-vous en un an. Elle a commencé à créer un tableur pour pouvoir raconter l'histoire de chaque incident de datation. C'est ce que ma vie a commencé à ressentir. J'ai fait une quantité ridicule de premiers rendez-vous, mais seulement une petite poignée de seconds rendez-vous. Même quand il me semblait que je n'arrivais pas à m'entendre avec quelqu'un, ce qui était rare, cela n'allait jamais nulle part et je ne comprenais pas pourquoi.

Je croyais qu'il n'y avait aucun moyen que j'allais trouver quelqu'un. Il y avait une grande conviction qui m'empêchait de trouver une intimité durable: je croyais que j'étais incapable d'être dans une relation saine. Je pensais vraiment que j'étais condamné à être célibataire pour toujours et qu'il était impossible que cela fonctionne. Imaginez comment j'ai dû agir à la suite de cette croyance! C'était à peu près une prophétie auto-réalisatrice.

Ma vie était bien trop remplie pour que quelqu'un d'autre puisse y participer. Qui se soucie d'admettre qu'ils ne peuvent pas gérer tout ce qui se passe dans leur vie déjà? Je sais que je ne l'ai pas fait! En réalité, j'avais beaucoup trop à faire entre travailler des bazillions d'heures par semaine, prendre des cours et respecter tous mes autres engagements. Vraiment, je n'avais même pas assez de temps pour moi, alors ça n'avait pas de sens d'essayer de prendre du temps pour quelqu'un d'autre. Cela ne m'a pas arrêté, cependant. Inutile de dire que cela n'a pas très bien fonctionné.

J'ai eu des choses sérieuses dans ma vie. J'ai aussi du mal à admettre que le moment n'est pas propice à quelque chose. Je veux sortir avec moi quand je veux sortir avec moi et je n'aime pas que rien me gêne. J'ai eu une crise de santé mentale et d'autres problèmes graves ont nécessité l'intervention de mes soins. Au lieu de faire face à mes problèmes, j’ai essayé de les enterrer en cédant.

Mon énergie autour de la datation était frénétique. J'ai appris à ce stade que c'est un mauvais signe pour moi lorsque mon énergie est frénétique autour de quoi que ce soit, surtout en ce qui concerne les fréquentations. Si je deviens obsessionnel, si je me fâche très facilement et si je réfléchis trop, je sais que je dois prendre du recul. Au lieu de regarder en moi, je blâmais les personnes avec qui j'avais des rendez-vous, disant qu'elles étaient juste idiotes ou pas bonnes pour moi. En réalité, je devais regarder sérieusement dans le miroir.

J'utilisais des applications de rencontres comme distraction. Un signe révélateur que je suis émotionnellement indisponible (ce qui est terriblement difficile à admettre) est lorsque je ressens la démangeaison de la solitude, puis que j'atteins immédiatement Tinder. J'ai appris à mes dépens que si je ne peux pas m'asseoir seul, ce n'est pas le bon moment pour moi. Je n'aime pas utiliser d'autres personnes pour sortir de mes affaires, mais parfois l'envie me prend par la conscience et je me persuade que c'est juste le temps de sortir..

J'ai continué à sortir avec les mauvaises personnes. Étant donné que j'utilisais l'application et les autres personnes pour éviter de ressentir mes sentiments, je ne pouvais vraiment pas savoir ce qui se passait ou non. Au lieu de cela, je n'arrêtais pas de me retrouver avec des gens qui m'ennuyaient énormément. Je l'ai blâmée sur les rencontres en ligne et j'ai dit que les hommes étaient juste idiots, mais en réalité mon filtre de jugement était temporairement bâclé.

J'avais encore des bagages à régler. J'avais des problèmes sérieux à régler. J'ai continué à utiliser l'excuse que je méritais d'être dans une relation depuis que je suis célibataire depuis si longtemps. L'auto-justification est un bâtard sournois. Peu importe combien de temps je suis seul. Quand il y a plus de travail à faire sur moi-même, il est temps de le faire. Dernièrement, j'ai peaufiné qui je suis et ce que je veux plutôt que de poursuivre des gens.

J'ai vraiment besoin de tourner mon amour vers l'intérieur. J'ai des antécédents de relations codépendantes. Bien que mes escapades amoureuses aient un parfum de tourbillon codépendant, j'ai parcouru un long chemin. Néanmoins, je mettais trop d'amour dans le monde et ne gardais pas assez pour moi. À la fin de la journée, je dois être mon premier amour si je veux quelque chose de réel avec une autre personne..