J'ai vraiment essayé d'être heureux avec une relation médiocre, mais je ne pouvais pas et vous non plus.

Il n'y avait rien faux avec Michael, en soi. C'était un bon gars solide issu d'une bonne famille et nous étions à 98% sur un site de rencontre. Je ne ressentais pas beaucoup de lien, mais je pensais être folle de ne pas sortir avec lui. C'était un type si gentil, après tout. Nous avons donc commencé à sortir ensemble et nous nous sommes retrouvés dans une relation qui n'a pas duré longtemps. Je me suis arrangé pour lui et la relation que je ne voulais pas et je devais GTFO avant de devenir fou. Voici pourquoi je ne referai pas ça.

Mes sentiments ne pouvaient pas être noyés. J'ai eu des sentiments qui me criaient quand j'ai commencé à sortir avec Michael. "Tu n'es pas heureux!" "Tu devrais être avec quelqu'un qui te fait te sentir en vie!" "Tu t'ennuies AF!" "Tu ignores ton cœur." J'ai vraiment essayé de les noyer, mais ils ont continué à flotter la surface.

Je ne pouvais pas me rendre heureux. Je pensais que depuis que Michael était si bon sur le papier, je prenais la bonne décision d'être avec lui. Ouais, essaie de dire ça à mon humeur qui n'a pas cessé de stagner. Je n'étais simplement pas heureux et je ne pouvais pas me sentir comme ça. C'était comme essayer de transformer du brocoli en chocolat en cliquant sur mes doigts - ça ne va pas arriver!

Mes yeux se mirent à courir dans la pièce. C'est bizarre, mais je me suis toujours retrouvé à comparer Michael à d'autres gars. En public, je me disais: «Tu vois ce gars en chemise rouge? Il semble qu'il m'ait fait rire plus que Michael. Je me sens aussi plus attiré par lui. »C'était comme si j'essayais de me convaincre qu'il y avait une meilleure relation pour moi. Même si Michael était un homme formidable, cela ne voulait pas dire qu'il était le bon gars pour moi.

L'amour m'a abattu. J'aurais dû être au sommet du monde mais j'étais dans les dépotoirs. L'amour que je voyais autour de moi, comme au cinéma ou dans des couples heureux marchant dans la rue, me tenant la main, me donnait envie de vomir. J'étais jaloux de l'amour parce que je le voulais… et je savais que je ne l'avais pas avec Michael.

J'étais seul AF. J'avais pensé qu'être dans une relation annulerait la solitude pour toujours. Hahaha, quelle blague. J'étais plus seul que jamais, surtout quand Michael et moi étions dans la même pièce mais nous aurions aussi bien pu être sur des continents différents parce que nous étions tellement déconnectés.

J'ai commencé à poser des questions. Pourquoi diable m'étais-je installé pour une relation moyenne? Pourquoi étais-je si obsédé par avoir quelqu'un? Pourquoi me préoccupais-je de ce que la société pensait de mon célibat à la fin de la vingtaine? J'aurais été plus heureux seul, bon sang! J'avais réussi à trouver une relation, mais qui s'en soucie? C'était la pire chose que j'aurais pu faire.

Cette merde n'était pas juste. Si je restais avec Michael, non seulement je me ferais chier, mais je le blesserais aussi. Ce n'était pas juste pour lui. Il aurait dû avoir l'occasion de trouver quelqu'un qui voulait vraiment être avec lui.

J'ai commencé à trembler. Littéralement. La chose amusante à propos d'essayer de vivre une vie qui ne se sent pas bien, c'est que votre corps n'en entend pas parler. Mon niveau d'anxiété a traversé le toit. J'ai commencé à avoir l'impression que les murs se fermaient et j'étais coincé dans cette relation malheureuse et malsaine. Cela semble fou parce que je sortais avec un gars sympa, pas un terroriste, mais mon corps me poussait à faire quelque chose et GTFO.

J'avais choisi par peur, pas d'amour. Quel est le point de régler pour une relation que je ne voulais même pas? Qui en a profité? J'avais choisi cette relation avec Michael par peur de la peur d'être seul, de craindre d'être célibataire dans la trentaine, de ne jamais trouver The One. Quelles ordures!

Ma relation médiocre était pire que toutes ces peurs combinées. J'avais essayé de fuir ces peurs, mais elles n'étaient pas aussi mauvaises que la relation dans laquelle j'étais. Ugh, je prendrais ces peurs tous les jours de la semaine. En essayant de les écraser en me contentant d'une relation, je ne faisais que me créer de plus gros problèmes. Maintenant, au lieu de m'inquiéter de ne jamais trouver quelqu'un, je craignais de ne jamais trouver The One parce que je le repoussais en étant attaché au mauvais gars.

On m'a dit que j'étais trop difficile. J'ai expliqué à mon amie à quel point j'étais malheureuse et elle a eu le culot de me dire que mon problème était que j'étais trop difficile pour mon propre bien. WTF? Je me suis rendu compte que je n'étais ni trop difficile ni trop tatillon au sujet du genre de gars que je voulais. C'était bien d'avoir des normes élevées, FFS. Tout ce qui ne me rendait pas heureux n'en valait pas la peine. Je devais vivre comme ça sinon je finirais par ruiner ma vie. Il était clair pour moi que je devais rompre avec Michael.

La fixation est toxique AF. Je ne dis pas que je veux qu'une relation soit remplie de feux d'artifice tous les jours - c'est totalement déraisonnable - mais je veux me sentir bien d'être dans cette relation. Je veux me sentir à l'aise d'être moi-même et ne pas avoir à cacher mes sentiments. Ma relation avec Michael est devenue toxique parce que je m'installais, apportant une relation dans ma vie que je ne voulais même pas. Cela aurait pu être la relation la plus étonnante, la plus étincelante et la plus amusante, mais ce n’était pas bien pour moi, comme une paire de chaussures qui ne me va pas, peu importe à quel point je leur ai serré les pieds. Je devais les retirer et partir, et finalement je le fis.