15 types de gars garantis pour faire des copains Terrible

Certains gars ont des drapeaux rouges tellement gros que vous n'avez pas besoin de leur donner une chance de montrer s'ils sont copiés ou non. Vous n'avez vraiment pas à vous soucier de les connaître, car vous savez déjà qu'ils ne sont pas pour vous. Que vous ayez affaire à un imbécile narcissique ou à un garçon de mère immature, il est préférable de se tenir à l'écart, plutôt que de perdre votre temps précieux. Ces 15 mecs montrent à quel point il est garanti à certains garçons de se faire de terribles petits amis:

Le garçon de la maman. Rencontrer un garçon de maman est le moyen le plus rapide d'augmenter le nombre de critiques hostiles et de frustrations dans votre vie. Bien que vous ayez beaucoup de restes de lasagne et de poulet, il ne vaut pas la peine de s'y rendre sans rendez-vous, de s'immiscer dans la relation et de ne jamais être la première femme de la vie de cet homme aux prises avec un retard émotionnel..

Le gars dont le groupe a toujours deux ou trois concerts. Bien sûr, les musiciens sont sexy et l'idée de sortir avec une rock star célèbre est excitante, mais il est fort probable que vous finissiez par jouer le deuxième violon par rapport à ses compagnons de groupe, tandis que le seul avantage que vous obtiendrez jamais est la distribution gratuite de plateaux de fruits achetés en magasin. dans les vestiaires des sites de quatrième niveau. Il sortira toujours avec le groupe et l'aider à charger son équipement dans la camionnette fera des ravages dans le bas du dos.

Le grand père. Plus vieux peut être sexy, mais vous ne devriez pas expliquer à votre petit ami ce qu'est le Twitter pendant que vous remplissez les prescriptions de son réservoir d'oxygène. À moins que vous n'aimiez les récits de guerre avec les programmes spéciaux de répétition et de lève-tôt, cela ne vaut probablement pas le risque que le montant de Viagra nécessaire pour vous satisfaire puisse le tuer..

Le hipster accro à l'ironie. Vous n'êtes pas tout à fait sûr s'il sort avec vous parce qu'il vous aime ou parce qu'il pense que sortir avec quelqu'un est tellement boiteux et dépassé qu'il le fait comme une sorte de blague ironique. Il passera plus de temps à appliquer de la cire à barbe qu'il n'en faut pour coiffer toute votre chevelure et vous en aurez assez de lire des romans obscurs lors de vos dîners équitables sans gluten, sans OGM, végétaliens, sans conflit au lieu de faire attention à toi.

Le passionné de vampire. Quelqu'un a besoin de dire à ce gars que cette tendance est sérieusement terminée, et personne ne croit qu'il est en réalité un immortel suceur de sang. À moins que vous souhaitiez une relation sans soleil ni pain à l'ail, et de minuscules fioles de sang de bae pour Noël, essayez de sortir avec quelqu'un qui est un peu plus en contact avec la réalité..

Le professeur. Évitez de sortir avec ce type si vous ne voulez pas être un cliché avec un énorme astérisque sur votre diplôme. Le professeur de quelqu'un d'autre ira peut-être bien tant qu'il laissera l'attitude condescendante du type «je suis le maître et vous êtes le protégé» pendant les heures de bureau, comme il se doit.

Le théoricien du complot. Aussi intéressants que soient ses obsessions (ce n’est pas le cas) et combien vos amis adoreront l’avoir à des soirées (ils ne le feront pas), vous feriez probablement mieux de sortir avec quelqu'un qui n’annule pas la date du réveil pour recataloguer sa soirée. collection chronologique d'observations de Bigfoot au lieu de géographiquement.

Le mec encore collé à son ex. Profitez-en pour appeler accidentellement son nom au lit, les yeux larmoyants lorsque leur chanson retentit au bar et savoir qu'il vous quitterait à la seconde où elle appelle et dit qu'elle veut le récupérer..

Le non-benne. Ce mec n’a visiblement pas assez de respect pour les autres et n’a aucun problème à vous embarrasser publiquement de ses manières avares. Quel homme de rêve.

Le blagueur ignorant. À moins que vous n'aimiez pleurer plus que rire. Ce type ne manquera jamais d’annuler une interaction sociale, quelle que soit sa qualité. 100 commentaires spirituels seront annulés par une blague insensée "Untel ainsi qu'un tel", et vos amis vont commencer à se demander si vous êtes réellement un raciste au placard pour avoir fréquenté ce mec.

Le seul gars VIP. Nous aimons tous le statut occasionnel de table VIP ou de liste d’invités, mais ce ne sera pas amusant de sortir avec un gars qui doit TOUJOURS l’avoir. Vos options de mélange seront étouffées pendant qu'il versera tout son salaire sur un service de bouteilles hors de prix et jugera les femmes en fonction de la qualité de leurs bas sanglants et de leurs augmentations mammaires. Il est aussi superficiel que possible, et ce n'est pas une qualité que vous recherchez dans une relation sérieuse..

Le toxicomane Tinder. Il n'y a rien de mal à rencontrer quelqu'un sur Tinder, mais s'il n'arrive pas à arrêter de fumer, COUREZ. C'est juste une question de temps avant qu'il tape bien avec quelqu'un d'autre, possible pendant que vous êtes dans la salle de bain pendant un rendez-vous.

L'un supérieur. Il ne peut tout simplement pas s'en empêcher! Il doit absolument tout ce que vous dites et faites. Ce sera peut-être amusant dans la chambre quand il décidera de vous donner un meilleur O, mais cela deviendra intolérable dans tous les autres aspects de votre vie..

M. trop beau pour être vrai. S'il semble trop beau pour être vrai, il l'est. Il n'y a pas la vraie vie du Prince Charmant, juste la vraie vie des menteurs et des sociopathes borderline.

Ton ex-petit ami. Une fois un petit ami de merde, toujours un petit ami de merde. N'y a-t-il pas une phrase sur le fait de vous tromper deux fois???