Être un ami de l'espace, cimenté à ma guise, je ne m'installerai plus jamais

Il y a des années, j'étais amoureux d'un gars avec qui je croyais avoir une relation assez solide - jusqu'à ce que je découvre que je n'étais que son remplaçant jusqu'à ce qu'il trouve quelqu'un qu'il aimait mieux. J'étais complètement pris au dépourvu et assez contrarié, mais l'expérience a eu un avantage: je n'accepterai jamais moins que ce que je mérite encore.

Je n'ai jamais soupçonné qu'il ne ressentait pas la même chose que moi. Je n'avais jamais imaginé que notre connexion était artificielle ou jetable. Au cours de notre relation, il m'a fait sentir si heureux et en sécurité. Je suppose que l'ignorance est vraiment un bonheur. Je pensais qu'il était amoureux comme moi, mais c'était juste un acte. Il n'avait jamais l'intention de rester à long terme. J'étais simplement quelqu'un avec qui tuer le temps pendant qu'il cherchait «The One».

J'ai toujours su que je pouvais attraper et je n'avais jamais pensé m'installer. J'ai toujours été une fille qui la connaissait bien. Je sais que je suis une bonne personne qui mérite d'être bien traitée. J'ai toujours été du genre à choisir le célibat plutôt que de s'adresser à quelqu'un qui ne m'appréciait pas, alors quand j'ai appris que ce gars m'utilisait et ne me considérait même pas comme du matériel pour petite amie, j'étais déconcerté. Je suis une super petite amie et une prise!

Une fois que la réalité a sombré, j'ai eu honte. Quand tout fut dit et fait et que je réalisai ce que j'étais pour lui - ou plus exactement, ce que j'étais n'était pas pour lui, je me sentais gêné et en colère contre moi-même. Le fait que mon amour pour cette personne m'avait complètement aveuglé à la réalité de ses sentiments (de manque) me rendait fou. Je me suis senti trahi par mon propre coeur.

Je me suis rendu responsable de mon propre chagrin. Je me suis reproché d'être si naïve et de croire ses mensonges. J'avais l'impression que c'était ma faute s'il m'avait blessé, que je m'étais puni parce que j'avais laissé mes émotions l'emporter sur mes instincts et mon sens commun. J'étais tellement frustré que je n'avais pas pu comprendre son jeu plus tôt.

Je suis allé en thérapie pour plus de clarté et de traitement. En plus de parler à des amis et à la famille, j'ai aussi commencé à voir un thérapeute. La rupture a eu lieu à un moment très tumultueux de ma vie et il y avait des matins où la douleur était si insupportable que je ne pouvais même pas me forcer à sortir du lit. Contacter un professionnel de la santé mentale s'est révélé être un outil extrêmement bénéfique. J'ai pu parler avec quelqu'un qui ne connaissait pas personnellement mon ex et qui pouvait offrir des conseils impartiaux, encourageants et constructifs, tout en validant mes sentiments et en me rassurant de ne pas être que dramatique..

J'ai lentement commencé à trouver la confiance de croire que je méritais encore plus. Même si ça faisait mal de découvrir que quelqu'un que j'aimais et que je savais être capable de commettre un acte aussi sans cœur, j'ai fini par me rappeler ce que je savais déjà: je suis une femme forte, indépendante et intelligente. mérite d'être avec quelqu'un qui peut me voir clairement pour qui je suis et m'apprécier pour cela. Je n’ai jamais eu du mal à croire qu’avant que ce mec ne soit entré en scène et même si c’était difficile, j’ai finalement été capable de le croire à nouveau..

J'ai commencé à sortir moi-même. Je ne vais pas mentir, quand j'ai découvert que mon ex avait commencé à sortir avec quelqu'un d'autre, je me suis dit qu'il serait peut-être plus facile de le vaincre si j'avais une nouvelle relation aussi. Cependant, j'ai vite compris que ce dont j'avais vraiment besoin, c'était de passer du temps à prendre soin de moi physiquement, mentalement et spirituellement. J'ai tendance à être le nourricier des relations que j'aime beaucoup, mais c'était le moment de me rappeler que je n'avais pas besoin de la validation d'une relation pour me sentir désiré et nécessaire. J'ai seulement besoin de moi.

Je ne suis pas blasé mais je suis certainement beaucoup plus sage maintenant. Honnêtement, la datation est plus effrayante maintenant. Être vulnérable et se sentir si profondément pour une autre personne peut être terrifiant en soi, mais cela est devenu particulièrement effrayant pour moi après cette relation. J'avais peur de trop m'approcher trop tôt parce que mon ex m'a montré à quel point une personne peut être trompeuse. Je suis certainement plus prudent en entrant dans les relations maintenant, cependant, je n'ai pas laissé ce chagrin m'empêcher de m'ouvrir à l'amour. Le bon est toujours là-bas!

Que je sois en couple ou célibataire, je me sens bien. Lorsque vous êtes amoureux, il est facile de vous perdre dans l’autre personne et de commencer à ressentir le besoin d’être complet. J'ai consacré tellement de temps, d'argent, d'efforts et d'énergie à cette relation qu'il ne me restait plus rien. Quand ce fut fini, je me sentais comme si je n'avais rien. Je ne laisserai plus jamais une relation me faire perdre mon sens de l'identité. Je sais maintenant que je ne peux pas avoir de relation fructueuse avec qui que ce soit tant que je ne réussis pas à sortir avec moi-même. Je sais qu'un jour je tomberai follement amoureux, mais mon indépendance et ma croissance personnelle sont les choses les plus importantes pour moi. Je vais les avoir pour le reste de ma vie, relation ou pas.