La thérapie de couple n'a pas aidé ma relation, elle nous a presque brisés
À ma propre recommandation, mon mari a commencé à voir un thérapeute pour l’aider à faire face à un traumatisme qu’il avait vécu dans son enfance. Il a été décidé qu'après quelques séances en tête-à-tête, nous aurions une séance de thérapie en couple afin de discuter de la meilleure façon de l'aider à aller de l'avant. Je ne savais pas que cette heure mettrait notre mariage en péril.
Je gelais, ce qui n'a pas aidé. Je suis une personne froide - je suis presque gelée tout le temps, même en été. Lorsque mon mari et moi nous sommes assis sur le canapé du thérapeute, je me suis croisé les bras pour me serrer dans mes bagages, comme je le fais toujours. Le thérapeute m'a immédiatement demandé pourquoi je me croisais les bras et m'isolais de mon mari. Cette mauvaise interprétation de mon langage corporel nous a lancé sur une note étrange.
Je me sentais comme une troisième roue. Participer à la séance après que mon mari a consulté son thérapeute pendant quelques semaines a rendu les choses étonnamment difficiles. Un lien et une confiance entre eux s'étaient déjà formés. Quelle que soit ma compréhension, je ne pouvais m'empêcher de penser que son thérapeute me traitait comme si je ne connaissais pas mon mari quand elle parlait de son passé et se demandait comment je pourrais le soutenir. Je n'avais jamais été une personne jalouse ou quoi que ce soit, mais pour une raison quelconque, je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir étrangère..
La thérapeute avait son propre agenda. Mon mari avait fait ses devoirs et choisi un thérapeute spécialisé dans les traumatismes infantiles. Ses séances en tête-à-tête avec elle ont été extrêmement utiles. Ce que nous avons appris tous les deux plus tard, c'est qu'elle s'était également spécialisée dans l'aide apportée aux couples dans des relations ouvertes, ainsi que dans la thérapie sexuelle pour les couples. Tout au long de la séance, elle a dirigé la conversation sur notre vie sexuelle et nos relations. Nous n'avons jamais discuté de son traumatisme.
La fixation sur notre vie sexuelle a créé des problèmes. Le thérapeute nous a posé une série de questions sur notre vie sexuelle et notre mariage. Par exemple, «Qui aime mieux avoir des relations sexuelles romantiques?» Et «Qui aime embrasser davantage l'autre personne? notre mariage. Quel était le but de la spéculation qui a aimé quoi de mieux? Pourquoi étais-je le seul dans la pièce à être surpris par cela??
J'ai perdu confiance en mon mari. Après sept ans passés ensemble, j'ai perdu confiance pour la première fois. Je ne comprenais pas pourquoi nous étions soudainement en séance de sexothérapie et pourquoi il ne réagissait pas étrangement à l'orientation de la conversation. Je suis soudain devenu sceptique sur ce que mon mari était vraiment là pour.
J'ai remis en cause notre engagement. Le thérapeute posa une question hypothétique: "Seriez-vous prêt à lui laisser une relation en dehors du mariage si c'était ce qu'ils voulaient vraiment?" pas prêt à faire ce qu'il faut pour le rendre heureux. Quand il a dit qu'il n'était pas sûr mais qu'il serait prêt à en parler, mon cœur s'est brisé. Est-ce ce qu'il voulait?
Soudainement tout notre mariage a semblé être un mensonge. Pourquoi mon mari n'a-t-il pas paniqué? Pourquoi était-il si frileux à l'idée de parler d'un mariage ouvert à l'improviste? Était-ce prévu? Est-ce qu'il veut ça? Tout mon monde avait l’impression de s’effondrer. J'avais l'impression de ne pas savoir qui était vraiment mon mari et c'était complètement inattendu. Avant la session, j'avais le mariage parfait. Était-ce un mensonge??
Nous avons eu une bonne relation… ou alors j'ai pensé. Lorsque mon mari m'a parlé de son traumatisme, notre relation s'est encore plus rapprochée. Nous n'avons jamais eu de problèmes de communication dans notre relation. Peu importe ce qui se passait dans nos vies, nous y arrivions facilement car nous formions une équipe et nous nous soutenions mutuellement à 100%. Notre vie sexuelle était aventureuse et ponctuelle et nous étions très ouverts à propos de nos fantasmes. Après la séance, cependant, je me suis senti si seul. Je sais maintenant qu'il est largement admis que la thérapie de couple devrait généralement être un dernier recours avant le divorce, car elle peut créer de nombreux problèmes inutiles pour des relations saines..
Je n'ai pas aimé le thérapeute. Je savais que la thérapeute avait déjà beaucoup aidé mon mari, alors je l'aimais automatiquement lorsqu'elle entrait en session. Sue Johansen a mis ses valeurs au service de notre mariage. Je me suis immédiatement sentie jugée par elle et cela a progressé tout au long de notre session. Je sais que pour beaucoup de gens, la thérapie de couple peut être d'une aide précieuse. Cependant, si nous avions prévu une véritable séance de thérapie de couple, il serait extrêmement important que nous aimions tous les deux le thérapeute. Je n'ai certainement pas.
Mon mari a fini par se sentir comme s'il avait été soumis à un lavage de cerveau. Après la séance, mon mari a dit qu'il se sentait comme si la confiance qu'il avait mise dans son thérapeute pendant une période vulnérable l'avait rendu confus quant à ses propres opinions au cours de notre séance. Elle l'avait tellement aidé individuellement. Quand elle nous a posé des questions sur notre mariage, il a confié qu'il y avait un bon raisonnement pour les réponses qu'elle voulait que nous donnions. Pendant des mois, il était vraiment bas sur lui-même et se sentait faible d'avoir été tellement influencé par l'opinion de son thérapeute..
Il nous a fallu presque un an pour surmonter pleinement les problèmes créés et rétablir la confiance que nous avions toujours. Je me sens chanceux tous les jours d'avoir un mari dévoué et engagé. Comme mon mari et moi en avons discuté avant la session, si l'un de nous couche avec quelqu'un en dehors de notre mariage, nous le ferons ensemble..
