Il était totalement toxique mais je ne pouvais toujours pas l'obtenir
Il y a d'innombrables types formidables, et pourtant, je suis toujours à la recherche de lui. C'est l'opposé du genre de gars que je devrais vouloir et je sais qu'il serait terrible pour moi, mais je ne peux pas m'empêcher d'être attiré par lui. Je ne peux pas comprendre pourquoi avec certitude, mais je suppose que ce sont quelques-unes des raisons pour lesquelles je ne peux pas m'éloigner:
Il n'est pas toujours un trou. Parfois, il est super gentil. Il fait tout son possible pour me rendre heureux, il a l'air sincère quand il me dit de belles choses, et il me traite généralement exactement comme je voudrais être traité par un petit ami potentiel. Je suppose que ces petits moments de grandeur sont tout ce dont j'ai besoin pour me garder accrochée à l'espoir que tous ses instants de rêve ne sont que des doutes… même si au fond de moi, je sais que ce n'est pas vrai.
J'aime bien l'ambiance du «mauvais garçon». Ugh, je déteste vraiment l'admettre. J'aurais dû sortir de cette «phase» il y a longtemps, mais je suis toujours dans une phase de ma vie où je ne veux vraiment pas d'un type à la peau nette et à deux chaussures. Malheureusement, cela signifie souvent que je vais trop loin et que je trouve des gars comme lui. Il doit y avoir des gars qui ont ce "bord" dans lequel je suis et qui ne me traiteront pas comme de la merde, mais jusqu'à ce que je les trouve, je suppose que je vais juste continuer à craquer comme un gars.
Je suis accro à la chasse. Une autre «bizarrerie» que je devrais vraiment avoir dépassée maintenant, je cherche toujours des gars qui ne me diraient jamais «oui» immédiatement. C’est peut-être pour cela que je me passionne pour lui, même s’il me conduit, flirte avec d’autres femmes et fait si chaud avec moi. Je sais qu'il ferait un petit copain TERRIBLE, mais l'amener au point où il voudrait s'engager envers moi est ce qui me garde accroché à lui.
Une partie de moi a l'impression de pouvoir le changer. Je sais, je sais - c'est une mentalité horriblement malsaine. Et pourtant, un fragment stupide et immature de mon esprit est toujours convaincu que je suis la fille qui peut (et va) changer ses manières de merde. Je sais qu'une tonne de femmes sont venues devant moi et qu'aucune d'entre elles n'a réussi à le faire passer du côté lumière, mais je ne peux m'empêcher d'espérer que tout ce dont il a besoin, c'est de la bonne fille pour le transformer en un homme meilleur. J'ai vraiment besoin d'arrêter de regarder autant de films de filles, hein?
Ses «bons» moments sont toujours vraiment, vraiment bons. Ce n'est pas qu'il bascule simplement entre être affreux et être à moitié décent - chaque fois qu'il n'est pas un perdant, il est pratiquement l'homme de mes rêves. À cause de cela, je regarde par inadvertance toutes ses terribles qualités parce que je sais à quel point il PEUT être bon quand il déploie réellement l'effort. Bien sûr, ces moments n'arrivent que de temps en temps, mais ils sont apparemment suffisants pour dépasser les 70% du temps où il agit comme un âne inconsidéré..
J'ai probablement de sérieux problèmes. Je ne suis pas stupide et je sais que toutes les raisons pour lesquelles je suis attiré par lui ne sont pas saines. Blâmez-le sur des problèmes de papa ou simplement sur un manque d'estime de soi insensé, mais je ne peux pas me résoudre à laisser mon esprit le laisser partir et passer à quelqu'un qui serait meilleur pour moi. Mon attrait pour lui est probablement un symptôme de quelque chose que je devrais probablement travailler en thérapie.
Il est un manipulateur talentueux. Il sait exactement ce qu'il fait quand il fait tous ses gestes pour que je reste accroché à lui. Il maîtrise l'art de donner et de prendre juste assez pour garder ses distances tout en me faisant espérer qu'il va me tomber sous le charme. Je ne sais pas où il a appris tout cela, mais même si je reconnais toutes les tactiques qu'il utilise, je suis toujours sous leur charme. Son genre de manipulation est une forme d'art utilisée par les perdants qui savent ce qu'ils font, et je déteste que ça marche sur moi.
Il est confiant. Oui, il ignore mes textes la moitié du temps, le calendrier, puis annule les dates et prétend ensuite qu'il n'a jamais foiré, mais c'est parce qu'il sait que malgré tout, des femmes comme moi le poursuivront. Il a un niveau de confiance qui frise l'arrogance, et oui, je l'aime un peu. Je sais que je devrais aller chercher des gars dont la nature assurée ne les rend pas terribles, mais je ne peux pas nier que le fait qu'il sache qu'il peut obtenir les filles qu'il veut est plutôt excitante.
Il me rend jaloux. Autant que je déteste les rencontres amoureuses, je sais que je joue directement avec lui. Je suis définitivement du genre jaloux et, même si je n'ai absolument pas le droit de ressentir cela, ma tension artérielle augmente quand il est gentil avec moi, puis se retourne et flirte publiquement avec une autre fille sur l'une de ses photos Instagram. Plutôt que de le laisser à toutes les autres filles, cela me rend plus compétitive. Il devient un prix à gagner… même s'il est un prix vraiment nul. Pouah.
