J'ai toujours fréquenté les hommes qui me parlaient, puis j'ai réalisé ce que je faisais mal

N'importe quel gars qui dénigre une femme et la fait se sentir sans valeur est toxique, oui, mais je dois assumer une certaine responsabilité du fait que j'ai toujours fini par sortir avec des hommes condescendants. Après beaucoup de réflexions sur moi-même, j'ai finalement réalisé ce que je faisais mal, espérons-le, cela peut empêcher les gars qui pratiquent la plonge, qui savent tout, d'entrer aussi dans votre vie.

Je laisse la première fois glisser. La première fois qu'un gars m'a parlé, j'aurais dû lui dire que je n'aimais pas ça. Au lieu de cela, je le laissai glisser et ne dis rien, pensant que ce n'était pas grave. Grosse erreur. Tout ce qu'il faut, c'est une fois pour que le gars pense qu'il peut le faire encore et encore et s'en tirer.

J'ai acheté la "belle" excuse. Ce n'est pas comme si les gars me feraient honte des manières indirectes. Souvent, cela se faisait de manière sournoise, afin qu'ils ne soient pas perçus comme des imbéciles. Par exemple, un gars avec qui j'ai fréquenté a essayé de me donner des conseils sur la réalisation de mes rêves. Ce n'était pas «gentil» de sa part, il me parlait en disant que mon chemin était mauvais et que j'avais donc besoin de son aide. Quel BS.

J'ai parlé à moi-même. C'est tellement vrai quand ils disent que vous devez montrer aux gens comment vous traiter. Je me traitais toujours mal en me faisant passer pour un idiot et en me rabaissant, et c'était probablement montrer aux gars que c'était cool pour eux de faire de même avec moi.

J'étais trop gentil. Je n'étais pas gentil avec moi-même mais j'étais super gentil avec ces secousses. J'ai toujours fermé les yeux sur leurs commentaires merdiques, leur permettant ainsi de me maltraiter. Je ne sais pas ce que je pensais! Dieu merci, je sais mieux maintenant.

Je les ai laissés m'exploiter à mort. Je suis désolé, mais si un mec mansuit quelque chose pour moi maintenant, je lui dis de se remettre de lui-même. Dans le passé, cependant, je le laisserais arriver. Je hochais la tête et souriais, trop gênée pour leur dire de sortir, ce qui me donnait l'impression d'être l'idiot que je m'appelais moi-même..

Je ne l'ai pas vu comme méchant. Je n'avais jamais imaginé que les gars avec qui je sortais étaient méchants avec moi quand ils m'interrompaient ou me regardaient comme si j'étais fou d'exprimer une opinion différente de la leur. La réalité est que était c'était un moyen pour eux de me contrôler et de se sentir supérieur à moi.

J'ai été dupé par des actions positives. Je pensais que puisque ces gars-là me traitaient bien dans notre relation, les choses blessantes qu’ils disaient n’avaient rien de grave. Hé, peut-être qu'ils «rigolaient» quand ils disaient quelque chose de sexiste ou de dégradant, comme ils le prétendaient. Sûrement pas! Leurs méthodes pour me parler étaient des signes que ces mecs étaient en réalité des douchebags.

Je me sentais "fou" si je parlais. Même si je me suis senti blessé par leur comportement, je ne leur ai pas dit d'arrêter de le faire. J'avais peur qu'ils m'appellent «sensible» ou «fou» et je ne voulais pas créer de drame. Visser ça. Je préfère le drame que d'avoir peur de dire ce que je pense.

Je me sentais inutile. Je n'avais aucune confiance en moi lorsque je parlais à des gars, étant célibataire (et timide) depuis si longtemps. J'avais peur de ne pas savoir autant que le gars avec qui je sortais (ouais, c'est vrai) ou que j'allais dire quelque chose et me ridiculiser. Ce manque de confiance était clair pour les gars à voir et à utiliser contre moi. Quand ils me parlent, c'est comme s'ils ne faisaient que renforcer mes croyances sur moi-même.

Je pensais que je me levais dessus. Comme je ne parlais pas de la façon dont leur comportement me faisait mal, je l'ai intériorisé. Cela signifiait essayer de dépasser ce niveau et de ne pas laisser leurs commentaires me parvenir. C'est une perte de temps! J'aurais dû me permettre de me sentir blessé et de leur dire d'arrêter de me faire me sentir comme de la merde. J'aurais dû me défendre davantage. Enfer, personne d'autre n'allait.

Je voulais être la "petite amie cool". Je ne voulais pas faire tanguer le bateau ou être détesté. Je voulais être amusant et facile à vivre - et certains hommes ont dit que c'était un tel soulagement d'être avec moi parce que je n'avais aucun drame. Ce qu'ils disaient vraiment, c'est qu'ils pouvaient dire ou faire ce qu'ils voulaient. Comme c'est pratique.

Je n'avais pas de limites. Un gars qui manque de respect à une femme en lui parlant, c'est franchir une ligne. J'ai rendu la tâche trop facile pour ces gars-là, car je n'avais pas de frontières pour commencer! C'était facile pour eux de me manquer de respect parce que je ne leur imposais aucune règle ou norme..

Je voulais me mentir. Si j’admettais que les gars me parlaient et qu’ils étaient des imbéciles, je devrais faire face à la réalité: je ne voulais pas d’hommes comme ça, alors je devais les renverser. Mais c'étaient des gars super alors je ne voulais pas. Mais voici la chose: les gars qui sont géniaux, sauf pour me parler, ne sont pas géniaux. Ils sont toxiques et j'en ai fini avec eux. J'ai appris cela à la dure, mais heureusement que j'ai finalement réussi.