Je ne me sens pas mal d'avoir triché avec mon partenaire, je ne fais que combler mes besoins

Je me suis trompé de réconfort pour le bonheur dans ma relation et maintenant, trois ans plus tard, je suis misérable. Afin de me sentir mieux, j'ai décidé de trouver du réconfort chez d'autres hommes - quelque chose que je n'approuverais certainement pas. Je lui ment au sujet de mon infidélité tous les jours, mais je dors encore la nuit.

Il m'a fallu du temps pour réaliser que je n'étais pas heureux. Quand nous nous sommes mariés, je pensais vraiment faire ce qui me rendrait le plus heureux à long terme. J'ai trouvé un partenaire avec un emploi stable et une bonne famille qui voulait des enfants et rester dans la même région que celle dans laquelle j'ai grandi. L'idée était enivrante, en particulier pour quelqu'un qui venait d'une maison brisée. Je pensais que c'était un endroit sûr et que l'idée d'un avenir heureux serait suffisante pour me satisfaire.

Ce que mon mari ne peut pas me donner, je cherche auprès des autres. C'est un fournisseur. Il est prévisible et aimant. Je sais qu'il sera là pour moi en cas de crise, si ce n'est romantique quand j'ai besoin de lui. Malheureusement, la stabilité n'est pas sexy. J'ai besoin de luxure, d'urgence et de passion. J'ai une tendance imprudente en moi qui me pousse à attirer l'attention de quasiment tous les hommes qui me le donneront si je ne l'obtiens pas de lui. Et je dois l'avouer: j'aime être une taquinerie. J'aime le plaisir de faire tomber quelqu'un pour moi mais de rester hors de portée. J'aime le sentiment de vouloir, avoir besoin de quelqu'un que je ne peux pas avoir.

Je sais que je devrais m'en soucier plus que moi. Je ne comprends pas pourquoi faire ces choses derrière le dos de mon mari ne m'affecte pas comme il se doit (ou comme le dit la société, cela devrait). Mon mari me dit qu'il m'aime tous les soirs et m'embrasse sur le front tous les matins pendant que je sxtie des copains de lycée et que je flirte avec les hommes au travail. Plus il pousse l'amour sur moi, plus je recherche l'attention des autres.

Je me suis pardonné de donner à mes besoins. Je dois croire que je me comporte de cette façon parce que je suis humain, non pas parce qu'il y a quelque chose qui cloche de manière inhérente en moi ou que je me blesse intentionnellement à quelqu'un. Je sais qu'une conversation sur notre position doit avoir lieu, mais entre-temps, ce qu'il ne sait pas ne lui fera pas de mal (je pense). J'ai l'intention de le garder aussi longtemps que possible.

Mon thérapeute dit que ce qui me rend heureux dans mon mariage en vaut la peine. Si l'objectif est de rester marié et que j'ai besoin de cette attention, mon thérapeute dit que je ne devrais pas me sentir coupable de vouloir poursuivre ce qui va me garder satisfait dans mon mariage. Cela peut paraître fou, mais cela m’a aidé à surmonter le sentiment de culpabilité qui commençait à s’infiltrer.

La thérapie, en passant, aide vraiment. Je n'avais pas l'intention de soulever ces problèmes en thérapie, mais une fois que je l'ai fait, je me suis senti si normal. Statistiquement, les mariages n'ont que 50% de chances de survie. Parmi les 50% qui réussissent à survivre, seuls 10% des partenaires déclarent être vraiment heureux dans leur mariage. C'est bien d'être mécontent et de prendre des mesures pour y remédier. Mon plan peut être non conventionnel, bien sûr, mais ça marche pour moi.

Je sais que je ne peux pas faire ça pour toujours. Je sais que je ne peux pas garder ce comportement longtemps, pas seulement parce qu'il est sûr de le savoir, mais aussi parce que j'en veux plus pour moi et pour lui. Il mérite un partenaire qui est satisfait avec lui et seulement lui, je le sais. Je mérite un partenaire qui me donnera l'amour passionné que je veux et dont j'ai besoin, quelqu'un avec qui je peux être heureux avec émotion et physiquement. Ne méritons-nous pas tous cela?

Je dois trouver un moyen d'avancer. Soit j'ai besoin de trouver un moyen d'être heureux avec mon mari sans chercher l'attention en dehors de notre mariage ou j'ai besoin de lui dire qu'il est temps que je passe à autre chose. Essentiellement, je dois décider si je veux continuer à lui faire mal ou à le blesser. C'est une sacrée décision à prendre. Dans le passé, j'ai choisi de me blesser pour protéger les autres, mais je pense avoir atteint un stade de ma vie où ce n'est plus possible..

Je ne sais toujours pas si je lui dirai jamais la vérité. Si je décide de lui dire que je suis malheureux, vais-je lui parler de tout ce qui se passe derrière son dos? Est-ce que ça le vaut la peine? Que va-t-il gagner? Puis-je même lui dire que je suis malheureuse sans en parler? Ce sont les questions que je me pose tous les jours - et honnêtement, je ne connais pas les réponses.