Je déteste qui je suis quand je suis avec lui, alors je m'éloigne
Tout le monde dit que vous êtes censé être avec la personne qui vous rend meilleur; ces relations sont destinées à vous aider à grandir et à devenir la meilleure version de vous-même. Pour moi, le contraire est vrai. Je déteste qui je suis avec mon petit ami et c'est pourquoi je choisis de partir.
J'avais l'habitude d'être sans soucis. J'étais toujours celle qui riait, souriait et profitais de la vie au maximum. J'étais la vie du parti, si confiante dans ma peau et toujours à la recherche de mon prochain défi, mais il a volé le feu en moi. Il m'a fait deviner tout et tout le monde, même moi-même. Ses ténèbres étaient contagieuses et cela me rendait anxieuse et retirée. Maintenant, je reprends ma lumière.
Je suis hyper critique envers tout le monde autour de moi. Il est si exigeant dans ses attentes que je me retrouve maintenant à agir de la même manière envers les autres. Personne ne fait assez d’efforts, tout le monde me laisse tomber et rien n’est à la hauteur de mes attentes. Je suis en jugement, en colère et distant, tous à cause de lui. Peut-être que quand il sera parti, je pourrai respirer à nouveau.
Je me tiens aux normes impossibles. J'ai toujours été un vainqueur mais autour de lui, je suis impitoyable. Même s'il ne signale pas un défaut, je le remarque et je me rabaisse. La fille qui avait l'habitude de se dépoussiérer et de réessayer me manque, mais elle est partie depuis longtemps. J'espère que je la retrouverai.
Mon fusible est incroyablement court. Son seuil d'irritation est inhabituellement bas et je l'ai hérité. Les moindres choses me font chier, l'argument le plus léger est démesuré, et mon filtre pour ne pas brouiller les choses inappropriées semble avoir disparu. Qui est cette personne conflictuelle? Je ne peux pas la supporter et je ne peux pas l'attendre pour GTFO.
La négativité domine dans toutes les situations. Les jours de verre à moitié pleins sont partis, remplacés par son attitude de penser que le monde est à la recherche de moi. Penser au futur est stressant, je suis convaincu que tout dans ma vie va s'effondrer, et les compétences de résolution de problèmes qui me venaient si naturellement me sont introuvables. A partir de maintenant, je vais essayer de voir la doublure en argent.
Je refuse de sortir de ma zone de confort. Être prudent est une chose, mais autour de lui, je suis tout à fait incapable de prendre des risques. J'ai peur de rester fidèle à mes décisions, je ne sais pas en qui je peux avoir confiance et tout ce qui n'est pas sûr se sent impossible. Ce ne sera pas facile, mais être assez courageux pour s'en aller apportera la liberté dont je rêvais depuis si longtemps..
Il me maintient confiné dans sa bulle à tout moment. J'étais tellement confiné aux limites et aux règles qu'il a établies pour moi que je ne réalisais pas à quel point je devenais soumis. Maintenant, c'est trop tard et c'est terrifiant. Y aura-t-il un moment où je me souviendrai de ce que c'est que d'être ma propre personne? Marcher au rythme de quelque chose d'autre que son tambour? Je suis prêt à découvrir.
Mes amis et ma famille ne me reconnaissent pas. Je me souviens de la première fois que quelqu'un m'a dit que je suis une personne différente avec lui. C'était comme une trahison. comme s'ils nous jugeaient injustement parce qu'ils ne pouvaient pas comprendre la relation que nous avions. Il s'avère qu'ils ont raison, et maintenant j'ai fait mon choix.
Je ne connais pas mon reflet. Pire que ceux qui sont autour de moi qui me racontent comment ils m'ont perdu. Quand je me regarde dans le miroir, je suis tout aussi choqué. Qui est la fille timide qui regarde en arrière? Où est la personne confiante, insouciante et impertinente que j'ai tant travaillé pour devenir? Qui est cette étrangère à sa place? Je suis prêt à être réintroduit dans l'ancien moi.
L'avenir est écrasant. J'avais l'habitude de penser au futur, à l'inconnu de qui je serais, où je finirais et de ce que j'accomplirais. C'était comme un voyage auquel je ne pouvais pas attendre. Une aventure que je savais m'attendait. Avec lui, le futur me terrifie alors je réécris mon dénouement heureux.
Ce qui l'habitude d'entraîner l'excitation ne le fait plus. Les choses qui ont allumé mon feu ont disparu depuis longtemps, seulement pour être remplacées par sa persistance, ses exigences et sa rigidité. Je redoute le temps libre ou le temps pour moi. Je dois rester occupé à tout moment pour me distraire de la réalité selon laquelle j'ai égaré mes passions. Je suis impatient de les récupérer quand il ne tient plus aussi fort.
Je suis malheureux. Peut-être même pire que de haïr qui je suis avec lui est la réalisation que je suis vraiment malheureux; que chaque jour, je dois me convaincre que je suis digne, qu'il est ce que je veux et que je peux supporter un autre moment avec ce sentiment. Je veux croire que je deviens plus fort, mais il est difficile de savoir ce qui est désespéré et ce qui est résilient. Peut-être que bientôt je saurai faire la différence.
Il doit y avoir quelque chose de plus. Je dois croire qu'un jour, d'une manière ou d'une autre, je reviendrai à la personne que j'étais. Je vais trouver la partie de moi que j'ai perdue et que cela inclue ou non lui, ma vie aura encore un sens. Je ne sais pas exactement quand ni comment la paix sera rétablie, mais je vais essayer d'être patiente. Tout ce que je sais, c'est que j'ai la force de partir.
