J'ai perdu tellement de temps sur un type émotionnellement indisponible et je le regrette sérieusement

Je suis tombé amoureux de lui entre le fait d'être de grands amis et de remarquer à quel point il était sexy sans une chemise. Il s'intéressait à moi, mais pas à avoir une relation avec moi. J'espérais que cela changerait, mais j'aurais bien aimé passer plutôt de cet homme émotionnellement indisponible. Voici pourquoi:

Je ne pouvais pas le changer. Pourquoi ai-je pensé que je pourrais changer le gars ou lui faire vouloir une relation? J'aurais dû comprendre que ne pas vouloir de relation «en ce moment» ne voulait pas dire qu'il disait en fait que «plus tard» serait un bon moment. «Non» signifie non.

J'ai perdu du temps qui aurait pu être mieux dépensé. Sérieusement, pourquoi perdre mon temps et mon amour sur un gars qui ne me voyait pas sous un jour romantique? C’était un énorme gâchis qui aurait pu être mieux exploité en aimant quelqu'un qui me voyait comme je devais être vu: comme une petite amie, pas comme un ami platonique..

La souffrance est une option et j'ai continué à la choisir. Vous savez ce qu'ils disent: la douleur est inévitable, mais la souffrance est facultative. Oui, ça a fait très mal de me faire rejeter par ce type, mais j'ai choisi de l'aimer longtemps après ce rejet, ce qui n'a fait qu'intensifier la douleur. Je me suis fait ça!

Je ne retrouverai jamais ces années. Oui, des années! J'ai passé presque deux ans à me plaindre de ce type, qui se sent si embarrassant quand je repense à cette période de ma vie. C'est vraiment très long de perdre quelqu'un qui ne ressentira jamais la même chose de moi.

Maintenant, quand je le regarde, je ne peux pas croire que je l'aimais bien. C'est marrant de constater à quel point il était il y a des années le seul homme que je pouvais voir dans une pièce remplie d'autres gars, alors que lorsque je l'ai vu récemment, je ne ressentais rien. Je ne comprends pas ce que le battage médiatique était! Si seulement j'avais eu confiance dans le processus et cru que passer à autre chose serait bien parce que je le surmonterais vraiment, ma vie aurait été tellement meilleure.

C'était stupide de rester et d'attendre. Je pensais que si je ne pouvais pas le changer, je pourrais alors attendre qu'il souhaite changer de son propre chef. J'ai fini par traîner, acceptant l'amitié avec lui dans l'espoir que cela deviendrait une histoire d'amour. Mais ce n'est pas le cas et cela arrive rarement - surtout si c'est forcé!

Plus il m'a rejeté, plus j'ai essayé. C'est drôle, mais plus il me rejetait en refusant de sortir avec moi, plus je pensais que je devais continuer à tenir le coup. Le rejet est devenu une dépendance, et je suppose que je pensais que cela rendrait ma victoire encore plus douce quand cela se produirait. Bien sûr, ils disent de ne pas abandonner, mais j'aurais dû partir parce que j'essayais de transformer de l'eau en vin.

J'ai repoussé d'autres gars. TBH, je n'ai même pas remarqué d'autres types plus attrayants qui s'intéressaient à moi à cette époque parce que j'étais tellement ridiculement concentré sur ce type indisponible. C'est triste, car j'ai repoussé de très bons gars qui auraient rétabli ma foi en l'amour et m'ont montré que ce n'était pas si douloureux.

J'ai une vérification de la réalité bien nécessaire. J'étais remplie d'espoir qu'un jour nous nous réunirions. Je pensais que si nous sortions ensemble, ce serait tellement incroyable. Mais tout en discutant avec lui d'un ami, mon ami m'a dit tout haut: «Cela ne va pas arriver pour vous et ce gars-là.» Mon ami a ajouté que si cela devait arriver, ce serait déjà arrivé. Il avait tout à fait raison - je me tenais à une illusion, au lieu de faire face à la réalité.

J'ai permis à ma confiance en moi d'être zappée. Être rejeté par ce gars encore et encore m'a vraiment touché. J'ai commencé à me voir à travers ses yeux, pensant que je n'étais ni assez bon ni digne parce qu'il ne voulait pas de moi. C'était tel BS. Son opinion n'aurait pas dû avoir plus d'importance que la mienne.

J'ai accepté la situation «mieux que rien». Il ne pouvait pas me donner ce que je voulais - une relation - alors je me suis installé pour rester dans sa vie en tant qu'ami. Mais c'était une mauvaise idée car cela me rendait encore plus misérable. Je ne me contenterai plus jamais de moins que ce que je mérite - je préfère simplement m'éloigner.

Il était toxique. Je pensais pouvoir changer d'avis en lui montrant à quel point j'étais formidable pour lui et à quel point nous nous amusions ensemble. Quand les bons moments se produisaient, je pensais que les choses allaient progresser pour nous, mais ensuite, il se retirait toujours au moment où je pensais qu'il allait faire un geste officiel contre moi. C'était un jeu d'esprit horrible qui m'a prouvé qu'un homme émotionnellement indisponible est toxique. Il pourrait être un bon gars, mais pas toujours. Garder pour lui finit toujours par être toxique d'une manière ou d'une autre.

J'ai gaspillé de l'énergie. La pire chose à faire pour tenir pour un homme émotionnellement indisponible, c'est qu'il prend tellement d'énergie. Même quand je n'étais pas avec lui, je pensais toujours à lui. Le plus triste à ce sujet, c'est qu'il ne pensait pas à moi. il vivait sa vie et fréquentait d'autres femmes, ce qui signifie qu'il ne méritait absolument pas une seule pensée de ma part. J'ai appris la leçon que ma santé mentale, comme mon temps, est si précieux, et je ne le donnerai plus.