J'ai enfin trouvé mon âme soeur mais je ne veux pas sortir avec lui

Il se trouve que mon âme soeur est une personne que je connais depuis mon adolescence et ce n'est que maintenant que nous réalisons qu'il y a quelque chose de spécial qui nous permet de rester en contact toutes ces années. Alors pourquoi suis-je dirigé vers les collines au lieu de descendre l'autel?

C'est pas lui, c'est moi. Je sais que c'est cliché mais sérieusement, je ne changerais rien au gars. Il apprécie mon esprit, nous avons de bonnes conversations et mes amis l'adorent. Tout cela est formidable, mais je n'arrive pas à m'empêcher de penser que mettre un titre sur nous serait la fin d'une belle chose.

Le timing est éteint. Ma dernière relation a duré quatre ans. Cette fois-ci, le fait d'être «éteint» semble permanent et je suis enfin d'accord avec ça. Dernièrement, j'ai découvert de nouveaux passe-temps, fréquenté de nouvelles personnes dans des endroits passionnants et je commence vraiment à creuser la fille dans le miroir. Je sais que le fait d'être dans une relation ne devrait pas entraver les progrès que j'ai accomplis, mais franchement, je ne suis pas prêt à redevenir un «nous». Je suis plutôt friand d'être juste moi.

Je me sens comme un cerf dans les phares. Dans le passé, lorsque lui et moi étions à la maison, il n'y avait pas de pression parce que nous étions juste des amis. Maintenant que nous avons dévoilé le mot «S», je ne sais vraiment pas quelle est la prochaine étape et un sentiment de gêne me gagne chaque fois que nous parlons. Je me retrouve à inventer des excuses pour ne pas sortir avec lui, ce qui le fait se sentir rejeté, ce qui me rend horrible. Ce processus seul a causé des ravages sur mon état mental.

Si ce n'est pas cassé, ne le répare pas. Nous avons déjà une si grande amitié, pourquoi prendre le risque de la perdre avec des émotions? Les choses dont on se moque normalement en tant qu'amis peuvent devenir un sujet brûlant et marcher sur des œufs n'est pas mon truc. Je préférerais que nous continuions à profiter des bizarreries et des attributs de chacun sans titre romantique.

Il est comme mon meilleur ami. Il a toujours été ma personne de prédilection pour me défouler lorsque mon autre homme important me tenait sur les nerfs ou lorsqu'un changement majeur dans la vie était en train de se produire. Il est l’un de mes plus grands cheerleaders mais il n’aime pas non plus. Son honnêteté parfois brutale a toujours été une chose sur laquelle je peux compter et cela me fait peur de penser que les traits que j'aime le plus chez lui vont se ternir à la lumière d'une relation amoureuse. Sans parler du fait que s'il n'est plus la personne idéale pour moi, qui d'autre va être?

Tout le monde est attrayant sous des lumières tamisées. Les débuts de rencontres et de rencontres sont super mignons, c’est pourquoi on appelle cela la phase de lune de miel. Mais une fois cette phase terminée et les «lumières» allumées, elle peut devenir assez lourde. Cette petite chose mignonne qu'il a aimé chez moi peut devenir un AF agaçant et vice-versa. Je ne suis pas prêt à échanger mignon pour ennuyeux. C'est vrai qu'en tant qu'amis, il a vu les bonnes et les mauvaises parties de moi, mais si nous devenions un couple, il aurait la chance de voir les bonnes et les mauvaises choses. et le moche - et personne n'a le temps de moche en ce moment.

C'est dur pour moi de le voir dans cette façon. Je sais qu'être ami avec des prestations est chose courante ces temps-ci, mais nous n'avons jamais dépassé cette limite et je suis cool avec ça. En fait, je ne peux même pas l'imaginer nu. Cela semble tellement… faux. Et puis, si on dormait ensemble et que c'était nul? Je ne peux pas. Même. Je préférerais ne pas risquer cela et nous gardons tous les deux notre pantalon et nos mains pour nous-mêmes.

Peut-être devrais-je faire plus attention à ce que je souhaite. Je disais toujours que je voulais que le gars dont je suis amoureux soit mon meilleur ami. Eh bien, surprise, surprise, l’univers a pris cela à la lettre. Je pensais que j'allais rencontrer un gars formidable sur un coup de tête et que je deviendrais amants et meilleurs amis en même temps. Apparemment, j'ai tout faux..

C'est la partie où tout le monde m'appelle fou. Donc, j'ai un gars qui sait à peu près tout sur moi, qui se soucie réellement de moi, mais je ne veux pas être avec lui? Le nerf. Croyez-moi, je comprends. Mais je dois respecter ce que je ressens et pour le moment, je suis heureuse de ma vie telle quelle..

Si c'est censé être, peut-être que ça va revenir, à droite? Ou peut-être que je suis fou après tout.