Aimer un type toxique me détruit mais je n'arrive pas à m'arrêter

Je ne suis pas la première personne à aimer quelqu'un qui ne me convient pas, mais savoir que cela ne me permet pas de quitter plus facilement ce type. Je sais que cette relation me mange lentement, mais chaque fois que je me convaincs de le jeter, il réussit toujours à me faire rester. Ça craint sérieusement.

Le côté logique de moi sait que j'ai besoin de courir. Ma tête et mon coeur ne sont pas toujours d'accord et malheureusement, mon coeur est en contrôle ici. Lorsque je fais un pas en arrière et que je regarde ma situation de manière objective, il est douloureusement évident que je dois me soustraire à cette terrible relation. Ce n'est pas une question de moi de ne pas reconnaître que j'ai besoin de partir, je ne peux pas me résoudre à le faire.

Il sait exactement comment me ramener. Je ne peux même pas compter le nombre de fois où je me suis dit que j'avais fini avec lui. Je me suis juré de ne plus pouvoir m'occuper de sa BS, mais c'est un maître manipulateur et il me connaît presque aussi bien que moi. Je sais que ses excuses et ses promesses ne devraient plus rien dire pour moi, mais je tombe toujours amoureux de elles..

Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je l'aime toujours. Si un de mes amis sortait avec un gars comme celui-ci, je la secouerais par les épaules pour lui demander de faire une WTF. Je veux dire, comment pourrait vous aimez un homme qui a constamment joué avec vos sentiments et fait des promesses qu'il n'a jamais tenues? Je ne sais pas pourquoi je ressens encore cela alors que je devrais être dégoûté à chaque fois que son nom apparaît sur mon téléphone, mais me voilà quand même.

J'ai l'impression de me laisser tomber. Je me suis toujours dit que je le ferais jamais reste avec un homme qui m'a fait moins penser à moi. J'étais plus fort que ça… ou du moins le pensais-je. Être dans cette relation me rappelle ce que je ressentais à l’école lorsque j’ai échoué à un test facile simplement parce que je n’avais même pas pris la peine d’étudier. je savoir que je peux faire tellement mieux que cela et ça me fait sentir comme un échec.

Je sais que je mérite mieux mais je le veux toujours. Je suis sorti avec des gens formidables dans le passé et je sais que je suis une grande amie. Je pourrais certainement trouver quelqu'un qui me traiterait comme je le mérite, mais l'idée de passer à quelqu'un d'autre ne m'intéresse tout simplement pas. Je n'ai que des yeux pour lui et je déteste ne pas pouvoir forcer mon cœur à cesser de le regarder à travers des lunettes roses.

Ça n'a pas toujours été aussi mauvais. Personne ne date intentionnellement des personnes toxiques. Ce gars était incroyable quand nous avons commencé à parler. Il a mis mes intérêts et mes besoins d’abord, fait tout son possible pour prouver qu’il était digne de confiance et extrêmement respectueux. Mais avec le temps, sa véritable personnalité a commencé à s’insérer. Même si je sais que c’est ce qu’il est vraiment, une partie de moi-même est accrochée à l’idée qu’il se réveillera un jour et réalisera qu’il veut redevenir bon avec moi..

Je suis gêné de dire la vérité à mes amis. Tous les membres de notre cercle social pensent que nous sommes le couple parfait. Je ne peux pas leur en vouloir - quand on est avec d'autres personnes, ce mec est un petit ami modèle. Tout le monde me dit toujours à quel point je suis chanceux et je n'ai pas le courage de le nier. Je sais que dire la vérité à mes amis pourrait m'aider, mais j'ai trop honte d'admettre que je reste dans la rue et que je garde cette façade depuis si longtemps..

Je baisse constamment la barre pour lui. J'avais l'habitude d'avoir des normes élevées, mais depuis que je sors avec ce type, je les ai abaissées petit à petit juste pour me convaincre qu'il est toujours ce que je veux. Je sais pertinemment que si je le rencontrais maintenant pour la première fois, je ne lui donnerais pas l'heure. Mais comme j'ai investi tellement de temps et d'énergie dans cette tâche, il est plus facile pour moi de me mentir et de dire qu'il coche toujours toutes les cases pour mon partenaire idéal..

L'aimer m'empêche de trouver quelqu'un de meilleur. J'ai vu d'autres gars me demander depuis que je l'ai vu et chaque dernier me traiterait probablement mieux que lui. Mais je dis toujours non parce que je veux lui être fidèle… même si je sais qu'il donnerait son numéro à une jolie fille sans se soucier de ce que je penserais de cela. Si je pouvais me convaincre de rompre avec lui et de redevenir vraiment célibataire, je sais que je pourrais éventuellement aller de l'avant et être heureux avec quelqu'un qui m'apprécierait davantage. Je ne sais tout simplement pas si je pourrai le faire.

Je suis terrifié que son comportement devienne ma nouvelle "normale". Ma plus grande crainte est qu'un jour j'aurai le courage de le quitter pour tomber dans une autre relation empoisonnée. Je prends ce traitement depuis si longtemps qu'il enregistre à peine, comme anormal, et cela me fait craindre de ne même pas m'énerver si cela se reproduisait avec quelqu'un d'autre. Être avec un seul homme toxique est déjà assez pénible - je ne peux pas imaginer ce que ça va me faire si je m'habitue à ce traitement toute ma vie.