Ma relation saine me transforme en quelqu'un que je ne reconnais même pas
Etre dans une relation engagée avec quelqu'un que je connais est bon pour moi est assez effrayant. Cela m'a obligé à grandir et à devenir une meilleure personne. Le vieux moi est parti et il me reste un être humain sain, heureux et pensif que je reconnais à peine. Que se passe-t-il?
Je ressens tout les sentiments au point que je pourrais exploser. J'ai aimé les gars avant l'enfer, j'ai même déjà aimé les gars avant, mais pas comme ça. Je ressens tellement pour cette personne que je ne sais presque pas quoi faire de moi-même. Il a rampé dans ma tête et s'est installé dans mon cerveau. Il est la première chose à laquelle je pense quand je me lève le matin et l’avant-dernière chose à laquelle je pense quand je me couche (la première étant mon chien). Je ressens tellement de sentiments que cela me fait parfois des nausées légères.
J'exprime réellement mes sentiments au lieu de les mettre en bouteille. Exprimer mes émotions n'a jamais été facile pour moi. En fait, c'était la plainte numéro un de mes amis. Je pensais que j'étais incapable de vraiment m'ouvrir et laisser ma partenaire entrer, mais il s'est avéré que ce sont les gars avec qui je sortais en couple qui étaient à blâmer pour cela. Je ne dis pas qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec eux, mais je ne me sentais vraiment pas assez à l'aise pour vraiment me vider le cœur comme je le fais dans ma relation actuelle.
La jalousie et la suspicion n'ont pas leur place dans notre relation. Je ne perds pas la tête si je n'ai pas eu de nouvelles de ma partenaire toute la journée. Pourquoi? Parce que je sais qu'il est probablement occupé et qu'il m'enverra un texto ou m'appellera lorsqu'il sera libre. Je ne me souviens pas d'une relation passée dans laquelle je me suis senti si calme tout le temps. C'est un tel soulagement.
Je suis devenu un planificateur. J'avais l'habitude d'être super spontané, ou peut-être j'étais juste paresseux. Quoi qu'il en soit, je ne me suis jamais soucié de faire des projets à long terme, pas même avec mes amis. S'asseoir et faire des projets quelques mois à l'avance m'a toujours semblé une corvée totale, mais maintenant j'aime ça. Je planifie des dîners, des week-ends et des soirées de jeux avec mon partenaire et nos amis du couple et j'adore ça.
Je pense beaucoup à mon avenir et il y est toujours. L'idée de me marier ne me fait pas dire «Ew, brute!» Comme c'était le cas dans mes relations passées. Bien que je ne sache pas que le gars avec qui je suis sera jamais mon mari, je peux dire que je ne crains pas la possibilité de dépenser pour toujours avec lui. En fait, il me semble que c'est exactement ce que je veux.
Je partage tout avec lui. Mon meilleur ami était le seul avec qui je parlais de tout. Elle est toujours ma meilleure amie et je lui demande toujours un conseil de vie, mais je parle à mon partenaire de la même façon que je lui parle. Mon meilleur ami et la personne avec qui je sortais connaissent tous mes secrets les plus sombres et ils m'aiment tous les deux malgré eux. C'est étrange de faire suffisamment confiance à mon partenaire pour lui dire la merde que j'ai manipulée dans mes relations passées, mais c'est là que je suis.
Je suis réellement investi dans la vie de mon partenaire. Je ne me soucie pas seulement s'il vit ou meurt, je me soucie de sa réussite. Je veux qu'il atteigne ses objectifs autant que je veux atteindre les miens. Ne vous méprenez pas, je me soucie de mon succès et je ne mets pas mes intérêts de côté pour l'amour de ma relation, mais je me battrai pour les rêves de mon partenaire aussi fort que pour les miens..
Je ne m'assourdis pas et ne reste pas silencieux au sujet de mes pensées, sentiments et opinions. Je suis une personne vocale la plupart du temps, mais j'ai toujours eu tendance, dans le passé, à parler doucement et prudemment. Plus maintenant. Je ne sais pas si c'est parce que je suis plus vieux et que je donne moins de conneries à ce que quelqu'un pense, ou si c'est à cause de mon confort naturel avec mon partenaire. De toute façon, je parle dans cette relation. Candor est à peu près mon deuxième prénom et mon partenaire adore ça.
J'ai réellement appris à cuisiner pour lui. Je n'aime même pas les plats cuisinés à la maison et pourtant, je suis ici, dans la cuisine (le pire endroit où être, à mon avis) pour préparer le dîner pour mon autre significatif. Je ne sais pas pourquoi ni comment cela s'est passé. Peut-être que Pinterest est à blâmer ou tous les films Disney du monde, mais maintenant, je me soucie de pouvoir préparer un repas avec le gars avec qui je sors ou non. Il ne s'y attend pas mais je veux quand même le faire.
Je fais attention à tout. Je connais tout ce que je peux savoir sur mon petit ami, pas seulement parce qu'il me l'a dit, mais parce que je suis très attentif à tout ce qu'il dit et fait. Je sais qu'il aime sa famille plus que tout, je sais qu'il a trois taches de rousseur sur le bras, je sais qu'il n'est pas chatouilleux du tout et je sais qu'il n'a aucune idée de ce qu'il devrait faire comme carrière. J'aime les petites choses qui composent sa personne, et c'est un sentiment nouveau mais merveilleux.
