Mon mari est exactement comme mon père et c'est un cauchemar total
Ayant grandi avec un père émotionnellement violent, il était extrêmement important pour moi de ne jamais sortir avec un gars comme lui à l'âge adulte. J'ai décidé très tôt qu'une relation toxique suffisait, mais malgré tout mon choix, j'ai fini par épouser un gars qui est exactement comme mon père..
Je viens juste de réaliser à quel point il est manipulateur. Une des choses que je détestais le plus chez mon père était la facilité avec laquelle il pouvait être manipulateur quand il voulait que quelqu'un sympathise avec lui. Il ferait quelque chose de mal et réécrirait l'histoire pour que vous vous sentiez désolé pour lui, même s'il était le responsable. Je n'avais jamais remarqué ce trait chez mon mari pendant que nous sortions avec quelqu'un parce qu'il était si doué pour le cacher - un maître manipulateur - mais maintenant je ne peux pas m'empêcher de remarquer ses sales tours. Même ses excuses semblent mises en scène ces jours-ci.
Il prend les choses pour acquises. Je n'arrête pas de me demander comment je me suis retrouvé avec un homme qui refuse de prendre les choses au sérieux, surtout quand il s'agit de moi. Je suis toujours prompt à lui venir en aide chaque fois qu'il en a besoin et je le soutiens même lorsqu'il est difficile de l'être, mais il ne répond pas à l'inquiétude. Cela me rappelle des souvenirs de ma mère jonglant avec colère dans une tonne de tâches parce que mon vieil homme ne se souciait pas assez de donner un coup de main, pourtant il avait encore le courage de s'attendre à ce qu'elle passe à travers des cerceaux pour lui.
Il me fait me sentir petit et négligé. Mon père me rendait tellement conscient du peu de choses que je me comparais à lui. Il criait, cassait des choses, maudissait, me frappait et me fermait pour faire passer un message. Mon mari ne frappe pas et ne casse pas, mais son arme de prédilection me fige. Si je fais quelque chose qu'il n'aime pas, il cesse de me parler et refuse de câliner ou d'avoir des relations sexuelles. Il ferait comme si je n'existais pas, ce qui est vraiment froid, et je finis par me sentir à nouveau comme un petit enfant sans défense. Je pense que le fait de savoir qu'il a cette emprise sur moi le fait se sentir puissant.
Il a un façon sournoise de contrôler. Quand on sortait ensemble, il était toujours très impliqué dans ma vie personnelle. Il voulait savoir où j'allais, à qui je parlais, ou il téléphonerait pour dire qu'il me manquait et me prier de revenir chez lui alors que je n'étais pas parti depuis longtemps. Je pensais que c'était doux qu'il se souciait tellement. La vérité est que c’était une charade de cacher son contrôle. Il voulait juste pouvoir me gérer et m'avoir tout seul. Ça avait très peu à voir avec l'amour.
Être marié avec lui m'a coûté des relations importantes. S'il y a quelque chose que des hommes comme mon père savent très bien faire, c'est se mettre au centre de l'attention. Je me suis toujours demandé pourquoi ma mère n'avait jamais vraiment d'amis. Maintenant, je sais que c'est parce qu'aimer l'homme de sa vie lui a pris trop de temps et a exigé tous ses efforts. Je me suis retrouvé à donner du temps à ses amis pour être à ses côtés, à annuler des rendez-vous et à ne pas répondre aux appels ou aux messages jusqu'à ce qu'ils finissent par arrêter d'essayer de me joindre. Je peux à peine reconnaître mon cercle social maintenant.
Ses problèmes de colère deviennent incontrôlables. À vrai dire, ses problèmes de colère n’ont jamais été secrets. Je savais qu'il avait un tempérament et moi aussi, mais nous avions promis de ne jamais le rapporter à la maison. Bien que cela ait pu fonctionner pendant que nous sortions en couple, l'accord n'est plus sacré maintenant. Il n'hésite pas à claquer les portes avec colère, à élever la voix ou à me dire si cela se résume à une lutte physique, il gagnerait parce qu'il est plus fort.
Il ne sait pas comment gérer le fait qu'on lui dise non. Quand il s'agit de ne pas obtenir ce qu'il veut, il ressemble beaucoup à mon père. Il devient morose, furieux, vindicatif et tout simplement méchant chaque fois que je dis non ou que je refuse d'aider avec quelque chose. Ce n'est pas le genre d'attitude que je souhaite chez un partenaire et je ne peux m'empêcher de me sentir dupe de tomber amoureux et d'avoir accepté de passer le reste de ma vie avec une telle personne..
Peut-être qu'au fond, je suis juste une ventouse pour les méchants. Je pense que je suis trop pris dans le fait d'essayer d'amener les gens à m'aimer, que j'ignore les drapeaux rouges qui accompagnent cet amour, et des hommes comme mon père et mon mari peuvent le voir et en profiter. Je pensais que, parce qu'il avait aussi un père de merde aussi, il serait moins imbécile et ne voudrait pas supporter ces mauvais traits dans sa propre vie, mais j'avais tort.
Je soulage les vieux traumatismes d'une nouvelle manière. Il est difficile de faire face à beaucoup des problèmes que j'ai vécus à la maison lorsque j'étais adulte chez moi. Parfois, je regarde mon mari faire quelque chose et je reçois immédiatement des flashbacks des fois où mon père a fait la même chose ou quelque chose de similaire. C'est un homme bon, un homme bien meilleur que mon père en fait, et cela aide que je l'aime, mais il y a des choses que l'amour ne peut pas réparer. J'ai regardé ma mère essayer de changer mon père pendant des décennies alors qu'il restait le même homme terrible. Je sais une chose à coup sûr: je ne vais pas supporter cette merde plus longtemps que nécessaire..
