12 ennuis que les femmes traitent quotidiennement

Être une femme n'est pas toujours une vie de roses. Au cours de la journée, j'ai plusieurs moments WTF qui me font me demander à quoi ressemblerait réellement le fait d'être de l'autre côté de la réserve hommes-femmes. Si seulement on ne me donnait pas une tolérance émotionnelle plus faible, des poils que je ne serais apparemment pas censé avoir, ou cent autres ennuis qui me causent des moments temporaires de folie, de misère et de gêne… la vie serait belle. C'est bon, cependant; En fin de compte, je sais que les femmes sont une espèce dirigeante. Malheureusement, cela ne rend aucune de ces choses moins ennuyeuse, et je suis sûr que la plupart des femmes seront d'accord.

Bien maquiller. Oui, certaines de nos collègues ont le visage parfait sans maquillage, mais nous ne sommes pas tous à l'aise de la sorte. Nous alignons donc nos yeux, peignons nos cils et enduisons nos joues d'un teint rosâtre. On nous dit constamment: «Vous n'avez pas besoin de maquillage!», Mais lorsque nous ne le portons pas, tout le monde présume que nous sommes malades ou en train de mourir. Nous ne pouvons pas gagner.

S'assurer que nos cheveux ne sont pas un désordre complet. D'accord, commençons par dire que le besoin d'avoir des cheveux plus longs est purement BS. Tandis que certaines femmes peuvent balancer un lutin comme aucun autre (et je vous envie toutes, déesses glorieuses, qui passez toutes les deux minutes sur votre crinière), la plupart d’entre nous ne le font pas. Nous devons non seulement disposer de 14 produits capillaires différents, juste pour nous empêcher de ressembler à quelque chose qui sort du siphon de la douche, mais nous devons également le sécher consciemment, le coiffer avec des outils de culs chauds (qui nous brûlent parfois), et puis utilisez trois autres produits capillaires juste pour l'empêcher de bouger dans une direction inconfortable une fois que nous aurons fini de fabriquer.

Talons hauts. Il est extrêmement ironique que des talons hauts aient été inventés par un homme. Il n’est pas non plus utile qu’ils allongent définitivement les corps sur lesquels nous sommes constamment sous pression et donnent à nos fesses un aspect plus frais et plus féminin. L'inconvénient est que chaque jour est une question constante: «Est-ce que je veux mourir avant midi ou être à l'aise toute la journée?» Décisions, décisions.

Choisir un sac qui contient toutes nos affaires mais qui reste mignon. Oui, elles sont belles et oui, nous dépensons parfois des tonnes d’argent sur elles, mais les sacs à main nous font mal au cœur. Ce serait bien de pouvoir ranger nos portefeuilles, nos clés, notre brillant à lèvres, nos tampons supplémentaires et toutes les autres affaires de Mary Poppins dont nous avons besoin dans nos poches arrière, mais en ayant à porter des vêtements plus serrés, dont la plupart sont des poches. libre, on n'a pas le choix.

Rasage de toutes les parties. Contrairement aux hommes, nos rituels de douche consistent à faire avancer les choses. On ne fabrique pas de shampoing pour les Mohawks. Nous avons des tâches sérieuses à accomplir, comme se laver le visage, shampooing, revitaliser, protéger du bouclier thermique, exfolier notre corps, le nettoyer, puis tout raser de nos sourcils. Quel genre de BS est-ce?

Se voir proposer une aide sexiste. Vous achetez une miche de pain et le greffier vous demande si vous souhaitez de l’aide pour votre sac. Umm… merci, mais je pense que je peux gérer ce bloc de blé gonflé presque sans poids.

Regards de chat / regards effrayants. Au moins une fois par jour, chaque femme a les yeux affamés, elle est déshabillée mentalement, elle est examinée maladroitement de la tête aux pieds ou elle est frappée de façon flagrante. Et avec les mecs qui klaxonnent pendant que nous marchons en conduisant? Comment sommes-nous censés réagir? Que voudriez-vous que nous fassions, pourchasser votre voiture?

Être regardé en prenant des selfies en public. Vous savez quoi? Parfois, nous voulons prendre un selfie. Cela ne nous rend pas vains ou égocentriques. C'est bien mérité après le processus de préparation susmentionné que nous terminons tous les jours. Après le maquillage, la coiffure, le rituel de la douche et la pure bravoure d'embarquer dans le monde avec des instruments de torture à la cheville de cinq pouces de hauteur, nous l'avons mérité. Lorsque vous nous regardez avec dégoût ou comme si nous étions complètement étrangers, c'est agaçant. Ne peux-tu pas?

Monter à l'étage dans une jupe. Nous avons deux choix dans ce scénario: tenir notre jupe à nos propres fesses et donner l’impression de nous caresser nous-mêmes, ou donner à tout le monde dans la cage d’escalier un spectacle gratuit - et non le genre Marilyn gracieusement accidentel..

En supposant que nous ne connaissons pas le sport. Certaines filles sont des filles, ont grandi comme l'un des garçons ou adorent le jeu. Arrêtez de supposer que nous ne sommes que des plastiques manucurés rose foo-foo qui n'ont aucune profondeur de caractère. Parfois, nous connaissons nos affaires aussi.

Hypothèses d'être sur nos règles. Croyez-le ou non, les femmes deviennent de temps en temps normalement grincheuses, tout comme un homme qui n'a pas encore eu son sandwich. Quand les gens supposent que nous portons à juste titre notre pantalon grincheux parce que nous «devons être sur nos règles», c'est agaçant. Allez-vous en.

Nos périodes actuelles. Où est-ce que je commence? Une fois, un type m'a dit qu'il lui faudrait beaucoup de temps après une intoxication alimentaire, et j'ai presque perdu la tête. Vous savez ce qui est amusant d'avoir une période? ZÉRO CHOSES. Il n'y a rien d'amusant à manger comme si vous étiez naufragé depuis une demi-décennie, attrapez l'acné, pleurez à tout et n'importe quoi, crampes comme si vous éleviez un bébé T-Rex dans votre utérus Ruée de sang pendant cinq à sept jours. Et la partie la plus insensée est que vous en vivez. Chaque. Zut. Temps. Une fois par mois, entre 11 et 50 ans. Donnez-moi votre intoxication alimentaire, mon frère. Je vais heureusement échanger.