Je suis sûr de pouvoir éventuellement trouver de l'amour, mais si je ne le fais pas?

Depuis ma dernière relation, j'ai pris la décision consciente de rester célibataire jusqu'à ce qu'un gars qui est essentiellement une licorne se présente, ce qui signifie que je suis célibataire depuis longtemps. En fait, cela fait si longtemps que lors de mes nuits les plus solitaires, je me suis convaincu de mourir seul. Au fond de moi, je sais que le bon gars finira par m'emporter, mais il y a certaines choses qui me font penser que cette notion n'est rien d'autre qu'un rêve..

Les sites de rencontre sont déprimant AF. J'ai visité plusieurs sites de rencontres et chacun d'entre eux me donne l'impression de nager dans la décharge en essayant de trouver le plus beau déchet. Je ne dis pas que si vous êtes sur un site de rencontre, vous êtes gâchis, mais il est beaucoup plus difficile de trouver un bon match et d'éliminer les perdants quand tout ce que j'obtiens est quelques lignes de BS et une image potentiellement fausse. de. Si c'est le monde des rendez-vous amoureux, je n'en veux pas.

Rencontrer un mec prometteur qui s'avère être un imbécile est décourageant. Même les non-bons gars ont cette capacité à se faire paraître comme ils en valaient la peine au début. Puis le masque se détache et bam! Ce ne sont que des gremlins déguisés - et non des gentils mignons qui n'étaient pas nourris après minuit. Où sont passés tous les bons gars et pourquoi je n'arrive pas à en trouver? Oh oui, ils sont déjà pris ou trop occupés pour sortir ensemble.

Je passe souvent des mois sans écraser quelqu'un. Il faut beaucoup pour que je sois véritablement intéressé par un gars parce que je ne développe tout simplement pas de sentiments pour beaucoup de gens. Je peux passer des mois sans penser romantiquement à qui que ce soit et quand cela se produit, je me demande si je ne sentirai plus jamais que mon cœur bat ou si mon cœur palpite à nouveau. C'est un peu effrayant de penser que si je peux rester aussi longtemps sans ça, ça pourrait durer éternellement.

Les gens me demandent continuellement de ma vie amoureuse et ma réponse est toujours la même. Je n'ai littéralement rien à dire si ce n'est: «J'ai envoyé un texto à ce type que j'ai rencontré à plusieurs reprises sur Tinder.» Ma vie amoureuse est tellement inexistante que lorsque la question se pose, je commence à saisir la paille juste pour avoir un demi réponse décente. Si je suis honnête, cependant, je n'ai pas de vie amoureuse à qui parler, et je n'en vois pas à l'horizon.

Quand les chansons d'amour arrivent, je ne peux tout simplement pas raconter. Je n'ai personne à qui penser et je ne me souviens plus quand je l'ai déjà fait. Le pire est que, lorsque des chansons sur le chagrin d'amour arrivent, je n'ai personne à qui penser alors. Je suis si loin des deux bouts du spectre de l'amour que la dernière relation dont je suis sorti ne plane pas en arrière-plan et qu'il n'y a aucune promesse ou allusion à une nouvelle. Je suis coincé dans les limbes de l'amour.

Je suis immunisé contre les mecs qui me draguent. Si je remarque même que quelqu'un se moque de moi, ce qui est rare parce que je suis complètement inconscient de ce genre de choses, je simule un sourire et accélère pour ne pas avoir à participer à la conversation. Je ne veux pas paraître coincé ou inaccessible, mais pour une raison quelconque, cela me met mal à l'aise. Si je ne peux même pas me permettre un peu de flirt, comment suis-je supposé trouver une relation?

J'ai réalisé que je préférais être seul. La seule personne avec laquelle je peux passer plus de quelques heures à la fois est moi-même. J'apprécie beaucoup ma propre compagnie par rapport aux autres et je pense que c'est une chose dangereuse. C'est une pente glissante de s'amuser à haïr tout le monde et j'ai peur de glisser vite.

J'ai plus d'un pacte de mariage avec des amis. Ce qui a commencé comme une blague au début de ma vingtaine est devenu une réalité effrayante. Plus d'un de mes amis amis et moi avons eu cette conversation «si nous ne sommes pas mariés avant l'âge de 40 ans, nous nous marierons», et le fait que j'ai plus d'une personne de réserve n'est pas vraiment une chose optimiste. Tout ce qui me fait penser, c'est que je vais certainement rester seul au moins jusqu'à ce moment-là. Quand les années commenceront, je vais espérer que l’un d’eux sera trop.

Quand il y a une bonne relation amoureuse, l'idée de l'avoir dans mon espace est terrifiante. J'ai tout comme je le veux et je ne veux pas que quelqu'un envahisse mon espace personnel. Quand il s'agit d'avoir un gars chez moi, tout ce à quoi je peux penser, c'est ce pour quoi il va me juger quand il passera la porte..

Les émissions de télévision jaillissent plus d'émotion en moi qu'autre chose. Récemment, j’en suis venu à cette prise de conscience. Franchement, il m’effraie de penser que trouver l’amour de ma vie m’émeut moins que de regarder un personnage fictif retrouver son personnage à l’écran au cours d’une nouvelle frénésie de Netflix. Je sais que je suis ouvert à l'amour et que cela finira par arriver, mais cela me fait craindre de ne pas pouvoir le ressentir quand ça le sera parce que je suis seul depuis longtemps..