10 doutes que même les femmes les plus confiants ont à un moment donné

Je me suis toujours considéré comme fort et confiant, mais je peux aussi admettre que j’ai beaucoup de doutes qui me laissent me poser des questions. Cela ne signifie pas que je suis faible - cela signifie simplement que je suis suffisamment à l'aise avec qui je suis pour reconnaître que je suis toujours humain, peu importe ma confiance en moi. Je sais que je ne suis pas la seule femme à avoir eu ces doutes:

Quand les gens vont-ils se rendre compte que je ne suis pas aussi bon qu'ils le pensent?? Est-ce que j'ai un mauvais cas de syndrome de l'imposteur ou est-ce que je suce juste? Chaque fois que quelqu'un complimente quelque chose sur moi - mon travail, mes capacités, ma personnalité, n'importe quoi - je ne peux m'empêcher de penser qu'ils ne connaissent pas le vrai moi. Je veux croire que tout ce qu'ils disent est vrai, mais une grande partie de moi a l'impression d'être totalement inconsciente de ma misère..

Qu'est-ce que je fais même dans ma vie? Je suis censée être une femme adulte, mais je n'arrive pas à comprendre comment fonctionne tout ce truc «adulte». Je n'ai aucune idée de la façon dont tout le monde autour de moi semble avoir une direction dans la vie, parce que j'ai l'impression de ne pas en faire plus et d'espérer que les choses tournent à moitié ok.

Comment les autres personnes de mon âge ont-elles la même action alors que je lutte encore? Il semble que toutes les personnes avec lesquelles j'ai obtenu mon diplôme se soient déjà établies avec une carrière de fantaisie, un partenaire stable et un sentiment général de normalité. Pendant ce temps, je suis à Googling et je me sens accompli lorsque je me lave les cheveux. Ma vie n’est pas une foutaise mentale, mais c’est définitivement la moitié. Comment tous ces gens ont-ils réussi à devenir si facilement de vrais adultes??

Et si mon sentiment de confiance n'était que ma propre image déformée de moi-même? Même lorsque je ne suis pas embourbé par mes propres insécurités, ils essaient toujours de se faufiler dans ma tête quand je me sens bien. Les jours où j'ai l'impression d'avoir l'air mignon ou de faire du bon travail, un soupçon de doute s'installe toujours et me fait me demander si j'ai réellement une raison d'être heureuse avec moi-même. Soudain, je commence à me demander si ma confiance en moi est vraiment une arrogance injustifiée et quel que soit le contentement que j'ai pu ressentir auparavant, il est remplacé par de l'anxiété..

Suis-je dirigé dans la mauvaise voie dans la vie? Que faire si les choix que je fais ne sont pas les bons? Je crains constamment que, parce que je n'ai pas suivi le chemin le plus traditionnel possible après mon diplôme d'études secondaires, je vais finir par échouer. J'aime où je suis maintenant dans la vie, mais qui va dire que je vais l'aimer encore cinq ou dix ans plus tard, vous savez?

Mes amis aiment-ils vraiment être autour de moi ou me tolèrent-ils?? Je sais que je suis difficile à gérer parfois, mais j'aime penser que mes amis m'aiment quand même. Au moins, c'est comme ça qu'ils semblent. Mais que se passe-t-il si à chaque fois que je suis avec eux, ils ont hâte de s'éloigner de moi? Je fais de mon mieux pour être un bon ami et une bonne personne, mais je ne peux toujours pas m'empêcher de me demander si tout le monde pense secrètement que je suis le pire.

Mon corps aura-t-il jamais l'air comme je le veux?? J'ai toujours célébré mon corps pour ce qu'il peut faire plutôt que pour ce à quoi il ressemble, et je sais à quel point les médias peuvent avoir un impact sur notre perception de nous-mêmes. Et pourtant, une partie de moi-même veut toujours avoir cette silhouette sans faille que je sais inaccessible (du moins pour moi). Je suis plus qu'heureux de mon état physique et, la plupart des jours, j'aime ce que je vois dans le miroir. Je souhaite juste pouvoir avoir la confiance nécessaire pour faire basculer un bikini ou un top-shirt de la même manière que bien d'autres femmes séropositives.

Est-il même possible de répondre aux attentes que j'ai pour moi? Depuis que je suis jeune, je me suis toujours fixé de grands objectifs. Maintenant que je suis plus vieux, je ne cesse de me dire que je suis capable de tout ce que je veux faire, mais je me demande souvent si je vais être capable de réaliser tout ce que je m'attends. La peur de l'échec est forte pour moi, et parfois, je me demande si j'ai le droit de me fixer des objectifs aussi ambitieux que je ne pourrais peut-être jamais atteindre..

Et si mon ex avait raison de moi? Il est si facile de rejeter les critiques de nos exes en tant que BS, ils ne nous crachent que pour nous faire sentir encore plus mal. Mais quand je passe une mauvaise journée ou que je dérange quelqu'un, je me dis que mon ex avait peut-être raison. Peut-être que je suis arrogant ou égocentrique ou juste une personne merdique tout autour. Je fais de mon mieux pour ne pas être, mais chaque fois que je fais quelque chose qui pourrait lui donner raison, je commence immédiatement à me détester.

Et si les autres n'apprécient pas les mêmes choses que moi en ce qui me concerne? Malgré tous mes doutes et mes insécurités, il y a certaines choses que je SAIS qui sont géniales de moi. Mon souci, cependant, est que les autres pourraient ne pas voir ces caractéristiques de la même manière. Même si je suis conscient que mon opinion est la seule qui compte pour ce que j'aime en moi, l'idée que d'autres personnes n'apprécieraient peut-être pas ces mêmes qualités peut me faire me demander si elles sont réellement aussi géniales.