Erreurs classiques de jolie fille que je faisais avant que je sois malin et durci

Dans le passé, j'étais coupable d'être trop gentil avec des gars qui ne le méritaient pas du tout. Je me mettais constamment en quatre et faisais tout mon possible pour les accueillir, seulement pour me faire profiter de ma gentillesse et briser mon cœur. Depuis, j'ai durci et appris ma leçon, mais j'ai passé trop de temps à faire ces erreurs classiques de gentilles filles:

Etre gentil était ma réaction réflexe. J'ai trop donné, trop vite. Nice était ma première ligne de défense en datation. J'essayais de donner tellement de moi-même, ce qui m'a fait un livre ouvert sur mes sentiments et m'a préparée à être mise à profit.

Je m'attendais à la gentillesse en retour. Juste parce que j'étais gentil, cela ne voulait pas dire que les gars avec qui je sortais avaient rendu les mêmes politesse. J'étais si naïf de penser que ce que je donnais serait ce que je recevais, mais cela ne m'a pas empêché d'essayer trop longtemps..

Je pensais que je devais gagner l'amour. C'est triste, mais inconsciemment, j'ai pensé que je devais me tuer pour gagner l'amour d'un gars. Comment pourrais-je faire ça? En étant super gentil de leur plaire. Comment pourraient-ils alors ne pas m'aimer? Vraiment facilement - personne ne peut respecter un jeu d'enfant. Leçon apprise.

J'ai donné le bénéfice du doute. Être gentil signifie que j'essayerais de rechercher le bien chez les gens, mais à quoi servirait-il quand les gars n'étaient pas bons du tout? C'étaient des saccades et des utilisateurs, et j'ai fini par me faire avoir en fermant les yeux sur leurs fautes. Quel BS.

Je me suis concentré sur l'image plus grande. Parce que je voulais quelque chose de réel avec ces gars-là, je mettais mon attention sur une vue d'ensemble: une relation plus heureuse et plus saine. Le seul problème était que j'ignorerais tout ce qui montrait que la relation ne serait jamais dans un bon espace. Être si gentil signifiait que j'étais souvent dans le déni.

Je me battais pour quelque chose. Seul. J'étais prompte à faire beaucoup d'efforts dans mes relations, mais c'était souvent une mission en solo parce que mes partenaires ne faisaient aucun travail. Et bien sûr, cela leur convenait parce que je faisais tout. Je suis sûr qu'ils ont dit dans leur dos: «Oh, cela ne la dérange pas. Elle est si gentille..

J'ai compromis jusqu'à ce que je me suis perdu. Je disais «oui» tant de fois et me compromettais moi-même, de la façon dont j'ai passé mes journées à négliger la vie que j'avais avant la relation. Quel est le but d'essayer de me vendre pour impressionner quelqu'un? Toute relation qui exige que cela ne vaut pas la peine.

Je n'ai pas demandé de soutien. J'essayais toujours d'assurer une navigation en douceur pour les gars avec qui je sortais, en faisant des compromis, mais aussi en les aidant à régler leurs drames. La mauvaise chose est que je n'ai jamais eu cela en retour. Ils étaient tellement concentrés sur leurs propres problèmes qu'ils n'ont pas remarqué mon stress et ne m'ont pas aidé à sortir de sombres océans.

J'ai désespérément besoin de limites. Le fait que je me sente tellement plus pour ces gars-là que pour moi, et que je n'avais pas le sens de coller à certaines limites pour me protéger, cela ne voulait pas dire qu'ils étaient en faute. J'étais. Je leur ai permis de me traiter mal quand j'aurais dû partir.

J'ai craqué pour tous les mensonges. Oui, j'ai honte de l'admettre, mais j'étais tellement gentil que j'ai essayé de croire tous leurs mensonges, comme lorsque le narcissique toxique a dit: «J'ai besoin de toi. Tu es la seule que j'ai. »Souvent, ces mensonges me faisaient travailler plus fort pour que le gars reste heureux. Ma gentillesse a conduit à ma manipulation.

Au lieu de m'éloigner quand j'ai été blessé, j'ai essayé plus fort. WTF? Je pensais que je devais faire plus d'efforts pour être gentil même quand j'étais blessé, parce que je croyais que si j'avais fait assez, j'en aurais eu une relation et un partenaire plus heureux. Je manquais de confiance en moi pour connaître ma valeur.

Je me sentais coupable quand je n'étais pas gentil. Dès mon plus jeune âge, on m'a dit (comme beaucoup de femmes) que je devais être gentille tout le temps. Donc, l'idée de changer et de ne pas être gentil avec ces saccadés était effrayante, comme si je devenais une version négative de moi-même. Je pensais que je devais être gentil quoiqu’il en soit, mais j’aurais dû être plus gentil avec moi-même et leur ai raconté ma vie à GTFO!

J'aurais dû cesser d'être Miss Fix It. J'aurais vraiment dû perdre moins de temps à essayer de réparer les gars qui étaient gâchés parce que c'était un gaspillage d'énergie. Ma gentillesse n’a jamais été supposée être un martyre ou un dur labeur, et ce ne sera plus jamais comme avant. Oui, je suis gentil mais ça ne veut plus dire que je suis faible.