Les gars avaient l'habitude de me garder sur le dos du brûleur… jusqu'à ce que je cesse de les laisser

Nous avons tous été stupides à l'occasion, même les plus costauds parmi nous, même les plus durs à l'extérieur. Et je dois admettre que j’ai commis l’un des pires péchés, laisser les gars me garder comme option plutôt que de s’attendre à ce qu’ils fassent de moi une priorité. Voici comment mon voyage du paillasson à la femme confiante a été si loin.

Je voulais être "froid". Tu te souviens quand tu avais 13 ans et que tu voulais désespérément impressionner le mignon en classe d'anglais? Tu t'es évanoui quand il a demandé ton numéro mais a prétendu que ce n'était pas grave quand tu as découvert qu'il ne souhaitait que l'aider à rédiger son essai. (Ou était-ce juste moi?) Je me suis accroché trop longtemps à la fausse nonchalance de cet adolescent de 13 ans. «Oh, ce n'est pas grave si tu veux seulement sortir à la dernière minute, tard le soir. Non, bébé, je ne dormais pas. Allons-y. »Dieu nous préserve, j'aurais l'air d'avoir des sentiments ou un désir d'engagement. Mieux vaut être cool. Droite? Mais je n'étais pas cool à l'intérieur. Non, cette fille était en feu avec des émotions non reconnues.

Je ne pensais pas que je méritais d'être valorisé. Si un gars me traitait comme une merde, je pensais que c'était de ma faute. Si j'étais aussi belle et brillante que les femmes avec lesquelles il avait été plus sérieux, il voudrait être exclusif avec moi. Dans l’état actuel des choses, j’ai accepté ma honte de ne pas être «assez bon» pour attirer toute son attention. En me classant au bas de l'échelle, il est devenu facile de justifier un mauvais comportement. C'était encore la huitième année, sauf qu'au lieu de demander de l'aide pour les devoirs, certains mecs m'appelaient pour sortir quand ils voulaient une soirée décontractée ou un paquet de six bières.

J'ai eu un type très défini, et j'étais une ventouse pour lui. Je savais quel genre d’homme je voulais, jusqu’à la coupe de cheveux et à la carrière. À moins qu'un mec ne corresponde à mon moule, je ne pourrais même pas éveiller le moindre intérêt. Malheureusement, j'étais tellement attentive aux détails esthétiques que j'ai profondément négligé les qualités intérieures qui déterminent réellement le résultat de la relation. Compatibilité, compréhension mutuelle, confiance. (Embrasser la chimie était suffisant pour moi.) Les gars savaient qu'ils m'avaient depuis le moment où nous nous sommes rencontrés. Ils m'ont donné assez de moments amusants pour me garder mais m'ont laissé beaucoup de place pour se détacher. Aussi étrange que cela puisse paraître, ils avaient également raison: je pense que nous pourrions toujours dire à la fois que le fait d'être partenaire de vie n'était pas dans les cartes pour nous. Pourrait aussi bien s'amuser un peu en attendant?

J'ai réalisé que l'indépendance ne voulait pas dire agir comme si j'étais cool. Les apparences ne valent rien si elles masquent une insécurité qui se tord. Je ne me souviens pas du moment précis où j'ai reconnu que mon intestin était creux et que mes romans étaient périmés. Je sais seulement que le jeu entier a finalement perdu de son attrait. Les femmes vraiment indépendantes de ma vie - des amis et des membres de la famille dont j'ai toujours admiré les relations - ont clairement indiqué dès le départ qu'elles se souciaient beaucoup de choses comme l'engagement et la cohérence et qu'elles n'étaient pas prêtes à accepter moins que la réciprocité des hommes dans leurs vies. Bon à savoir!

J'ai envoyé les textes finaux et ensuite supprimé tous les numéros. Mon téléphone a subi un grand nettoyage. C'était tellement satisfaisant d'appuyer sur «supprimer» tous ces chiffres représentant des souvenirs de Go-Nowhere occasionnels. Si un gars dont je n'avais pas entendu parler depuis un moment m'envoyait un texto «Quoi de neuf», je l'ignorais carrément. S'il met un peu plus d'effort, «Tu me manques. Êtes-vous en colère contre moi? "J'ai répondu avec un message direct" Je suis sur vous pour de bon ", puis zappé l'entrée du carnet d'adresses.

Des mecs qui s'étaient jetés sur moi se sont soudainement vraiment intéressés. Oh mon Dieu, ont-ils jamais. Quand je n'étais plus disponible, ils ne pouvaient plus s'entendre sans moi. C'était bizarre comment le motif s'est répété. Maintenant, ces gars-là feraient n'importe quoi pour me récupérer: sortir exclusivement avec des rendez-vous, abandonner les mauvaises habitudes, voire revenir d'un état hors d'état juste pour être plus proche de moi. Je suppose qu'ils ne se sont pas rendus compte qu'une fois que j'avais pris ma décision, je le pensais vraiment. Pas de reprise ou de confusion. A bientôt, les gars. J'y étais pour de bon.

J'ai arrêté de rêver les gars que je savais n'étaient pas sérieux. Comme lorsque vous renoncez aux aliments transformés et au sucre, votre corps et votre esprit préfèrent, après un certain temps, quelque chose de sain. "Beau mais non engagé" ne m'a même plus stimulé l'appétit. Je n'avais jamais réalisé à quel point le fait d'être un poussin d'arrière-plan m'avait entraîné vers le bas. J'ai commencé à me sentir plus légère que depuis des années. Pas que c'était facile. La solitude pourrait frapper fort. Mais je devenais aussi plus fort chaque jour et plus sûr d’être sur la bonne voie.

J'ai travaillé sur mon propre comportement. Je me suis souvenu de la frustration de sortir avec des gars égoïstes et inconscients et j’ai jeté un regard critique sur mes propres actions. Bien que je n'aie jamais manipulé un mec à dessein, je savais que je m'étais parfois heurté à un homme que je savais ne pas être «The One» parce que je ne voulais pas l'abandonner complètement. Dans le sens «traitez les autres comme vous seriez traité», j'ai commencé à analyser toutes mes interactions romantiques avec plus de soin. Et si je savais que je n'étais pas prêt à donner à un homme l'amour et l'attention qu'il méritait, je mettais fin aux choses immédiatement. J'ai refusé de diriger quelqu'un ou de profiter de ses sentiments.

Exiger le respect est toujours une lutte, mais je sais que cela fait partie de mon parcours personnel.. Pour chacun d'entre nous, travailler sur ce que nous trouvons le plus difficile est une quête qui dure toute la vie. Je sais que je vais toujours lutter avec confiance en moi et, dans les moments de faiblesse, je doute anxieusement de mon attrait pour les hommes. Cela semblera parfois tellement plus facile de revenir en arrière, de capter un peu d’attention là où je peux et d’ignorer ma douleur pendant les moments difficiles. Mais je ne suis pas du genre à reculer devant un défi. Et chaque fois que je choisirai d'honorer mes propres besoins au lieu d'accommoder un type irréfléchi, je ferai un pas de plus sur le chemin du véritable amour..