Avoir de l'anxiété ne me rend pas indéniable

Aussi longtemps que je me souvienne, je me bats avec l'anxiété et même si c'est quelque chose qui fait des ravages dans ma vie parfois, ce n'est qu'une partie de ce que je suis. Des gars m'ont déjà jeté à terre pour cette maladie, mais je ne l'ai jamais demandée. C’est frustrant de vous sentir radié à cause d’une maladie mentale au sujet de laquelle vous vous démenez pour combattre et j’en ai assez de cacher mon combat parce que certains ne le supportent pas. Le fait que les troubles anxieux soient encore stigmatisés de cette manière est ridicule. Oui, j'ai de l'anxiété - mais ça ne veut pas dire que je ne suis pas maniable.

Mes démons ont juste un visage de différence. Tout le monde a des défauts - l'anxiété est la seule chose difficile dans ma vie qui soit difficile à gérer de temps en temps. Cela ne me rend pas moins humain ou digne de ce à quoi tout le monde a droit. Si un gars me méprise pour une maladie mentale, il est un imbécile à l'esprit étroit qui doit en apprendre davantage sur l'empathie et la vie.

Je travaille mon cul pour rester en bonne santé. Je travaille beaucoup sur moi-même pour lutter contre les aspects sombres de l'anxiété et c'est une chose que j'ai appris à accepter dans le cadre de ma vie. Quand je sors avec quelqu'un, je ne leur demande pas d'être ma baby-sitter - j'espère simplement qu'ils accepteront ces défauts de moi que je suis venu à m'accepter moi-même.

J'ai besoin d'aide comme n'importe qui. Pour certaines femmes, elles ont besoin d'un homme pour les aider à faire face au fardeau financier de la vie ou pour faire face aux corvées difficiles à la maison. J'ai juste besoin de quelqu'un qui m'aime dans mes moments les plus faibles parce que je sais que ces moments vont inévitablement arriver. Je ne suis pas différent de n'importe quelle autre femme qui a besoin de cette épaule forte sur laquelle s'appuyer, mais l'épaule que je cherche a besoin de supporter un type de poids différent.

Je ne suis pas handicapé par ma maladie - je suis handicapé à cause de la perception de celle-ci. Avoir de l'anxiété n'est pas ce qui me désactive. Bien sûr, il est parfois difficile de vivre avec, mais ce qui est encore pire, c’est la façon dont les gars me regardent lorsque je leur dis que je combat parfois ce monstre. Il n’ya rien de plus invalidant que ma maladie elle-même que d’être mis de côté parce que je ne suis ni «normal» ni le genre de femme parfaite qu’un gars attend de moi..

Je suis une femme normale avec toutes les mêmes qualités à aimer. Je suis comme n'importe quelle autre femme, avec des qualités incroyables qui équilibrent les conneries que je ne peux pas aider. Je suis sincèrement attentionné et gentil et je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour que la personne dans ma vie et mon cœur se sentent concernés - alors pourquoi suis-je moins digne simplement à cause d'un petit morceau de moi alors que tout le reste est parfaitement normal?

Mon anxiété prouve à quel point je suis fort. Au mieux, mon angoisse devrait être considérée comme un élément remarquable de mon caractère général pour pouvoir vivre avec ce monstre et le combattre aussi longtemps que je l'ai. L'anxiété m'a appris à être résilient et plus fort que jamais, et ce n'est qu'un des défis que je suis déterminé à relever. Bien sûr, passer par un sort sera difficile, mais j'ai la volonté de le traverser, que j'ai quelqu'un dans ma vie ou pas.

J'accepte des défauts parce que j'ai le mien. Je suis toujours disposé à accepter les défauts des gars que je rencontre en sachant très bien que je ne suis pas parfait moi-même. Je souhaiterais ne pas avoir un cachet rouge géant sur moi marqué «DAMAGÉ» simplement parce que je suis né avec quelque chose avec lequel j'ai dû apprendre à vivre ma vie de manière différente. Je suppose que le bon gars pour moi n'hésitera pas à rester à mes côtés malgré cela, mais cela ne change toujours pas le fait que ça fait mal quand je suis renvoyé pour quelque chose que je ne peux pas aider.

Chaque autre partie de ma vie est normale et passionnante. Je vis une vie normale et je m'amuse comme tout le monde. Je suis incroyablement sociable et vous me trouverez avec un sourire joyeux et souriant sur le visage la plupart du temps. Je suis prêt à vivre et le fait que certains moments de ma vie soient éclipsés par l'anxiété ne signifie pas qu'il ne me reste pas de beaux jours à vivre. Ça s'appelle la vie, et ce n'est pas toujours le soleil et les arcs en ciel.

L'amour que je dois donner est infini parce que je sais apprécier les bonnes choses de la vie. Mon angoisse m'a appris à ne pas prendre une seconde de bonheur et d'amusement pour acquis, car je ne sais jamais vraiment quand la laideur de ma maladie fera son apparition. En attendant, j'aime profiter de la vie et de chaque jour au maximum. L'inquiétude ne me tuera jamais, mais être regardé négativement parce que je l'ai tue parfois un peu mon esprit.

Je suis incroyable malgré mon anxiété. Peu importe la maladie mentale que je pourrais avoir, je suis toujours une personne incroyable avec beaucoup à offrir. Comme je l'ai dit, mon angoisse ne représente qu'une petite partie de ma vie et ne me rend pas indateable. J'ai des qualités fabuleuses qui font de moi un excellent partenaire dans la vie et j'en ai marre d'être jugé négativement pour quelque chose que la plupart des gens ne connaissent pas. J'ai de l'inquiétude, pas la peste - je suis une prise malgré elle.