Comment j'ai appris à ne plus être co-dépendant dans mes relations

Les personnes que j'aimais étaient ma priorité, même lorsque je les aidais à me faire mal. Je mets tous mes besoins en veilleuse. En grandissant, j'ai regardé ma mère mettre tout le monde devant elle alors j'ai pensé que c'était ainsi que l'amour était supposé être. Malheureusement, mes tendances co-dépendantes n’entraînaient que des chagrins et une faible estime de soi et il a fallu des années pour réparer ce cycle néfaste..

J'ai pris du recul pour réfléchir à mon histoire. La première étape pour surmonter ma tendance à la codépendance était de prendre du recul pour évaluer les relations que j'avais avec mes ex. Je devais me fouiller et analyser le traumatisme de mon passé qui m'avait conduit à m'appuyer sur mon petit ami. Le rejet et la solitude me terrifiaient jusqu'aux os. Être seul était tout ce que je savais en grandissant, alors avoir quelqu'un à mes côtés était une expérience euphorique, même au-delà des substances chimiques normales de l'amour qui envahissent votre cerveau lorsque vous êtes amoureux. Une fois que je me suis habituée à mes habitudes de basculement et d’attachement excessif à mes partenaires, je me suis rendue compte que ces mauvaises habitudes l’avaient conduit à choisir des hommes qui me prenaient pour acquis..

J'ai pris des mesures pour renforcer ma confiance et mon estime de soi. Une fois sortie d'une relation violente sur le plan émotionnel qui a duré des années, j'ai eu le courage de m'ouvrir et d'améliorer mon estime de soi. Une partie de ce voyage signifiait que je ne devais m'entourer que de personnes authentiques qui m'aimaient autant que je les aimais. J'ai dû éliminer des personnes toxiques de ma vie, même si ces personnes étaient des membres de ma propre famille. J'ai simulé la confiance jusqu'à ce que tout ce que je me disais devienne vérité. Je travaille toujours sur mon estime de soi et me pardonne pour mon passé.

J'ai accepté que certaines personnes ne veulent pas être sauvées. J'ai tendance à ne voir que le meilleur des personnes que j'aime. Mes sentiments m'ont aveuglé depuis trop longtemps contre les comportements négatifs. Que mes partenaires soient émotionnellement abusifs ou toxicomanes ou alcooliques, je pensais que mon amour pourrait les sauver, les réparer. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que je ne pouvais pas sauver quelqu'un qui ne voulait pas être sauvé. Surtout, je devais arrêter de supporter tout le poids des problèmes de tous les autres. Je ne suis pas construit pour porter le fardeau de quelqu'un d'autre. J'en ai assez de mes propres problèmes et il n'y a rien de mal à me faire une priorité.

J'ai refusé de permettre un comportement abusif. Plus mon estime de moi et ma confiance en moi augmentaient, plus je devenais fort. Cette force intérieure m'a permis de refuser plus facilement un comportement abusif. Je mérite tout autant d'amour que j'en donne aux autres. Ainsi, lorsque mon ex-femme a commencé à me transformer pour la centième fois, implorant d'être avec moi, j'ai été capable de me défendre. Je ne méritais pas qu'il me laisse brisé et brisé. Le sauver était impossible et il n'aurait jamais rendu l'amour que j'essayais de lui donner pendant quatre ans..

J'ai commencé à explorer mes propres passe-temps et intérêts. Une fois libérée du lourd fardeau des relations malsaines, j'ai utilisé cette liberté pour explorer et redécouvrir mes intérêts. Je suis enfin dans une relation saine et nous nous encourageons à faire ce qui nous rend heureux. Tous nos intérêts ne sont pas identiques. Maintenant que je ne mets pas toute mon énergie dans un gars pour le servir, je suis capable de dépenser cette énergie pour ce que j'aime. L'écriture me donne la capacité de guérir de mes vieilles relations amoureuses toxiques, c'est donc une double victoire.

J'ai commencé à passer du temps en dehors de mon partenaire pour que nous puissions nous épanouir. Mon petit ami actuel et moi vivons ensemble, mais nous trouvons toujours le moyen de vivre séparément. Je m'épanouis quand j'ai du temps pour moi. J'ai appris que je n'avais pas besoin d'être attaché à lui 24/7. Il a son temps de jeu vidéo pendant que j'ai mon temps d'écriture. Moins nous dépendons les uns des autres, plus nous prospérons. Et quand notre temps seul est fini, le temps passé ensemble est encore plus attrayant et excitant.

J'ai commencé à embrasser l'idée d'avoir des amis séparés. Mon petit ami et moi avons des amis communs, bien sûr, mais nous avons aussi nos propres groupes séparés. Contrairement à mes relations passées, je ne force pas mes amis de garde-robe à s'accrocher à mon petit ami. Je reste en contact avec mes meilleurs amis, quelle que soit la distance qui nous sépare. Avoir nos propres équipes nous donne la chance d'avoir une soirée entre amis sans nous sentir obligés de nous emmener les uns avec les autres. C'est bon pour nous.

J'ai appris que les soins personnels étaient essentiels à ma santé mentale. Je sais, je sais, chaque millénaire prêche sur les soins personnels, mais c'est légitime et extrêmement important, surtout lorsque vous êtes en couple. Lorsque je prends soin de moi et que je fixe des limites saines dans ma relation, je peux mettre fin à mon comportement co-dépendant.