Je refuse de me plier en quatre pour un autre homme

Je ne suis peut-être pas la petite amie parfaite, mais cela ne signifie pas que je n'essaie pas de l'être. Je fais toujours de mon mieux pour rendre mon partenaire heureux et malheureusement, souvent, j'oublie souvent mes propres besoins. Ce comportement m'a fait mal dans le passé, mais c'est pourquoi je ne sacrifierai plus jamais mon propre bonheur pour celui d'un homme:

Ça ne marche jamais. Quand une personne fait un effort excessif et que l'autre ne fait rien en retour, il y a un déséquilibre qui ne résistera pas à l'épreuve du temps. S'il n'apprécie pas le travail que je fais, ça ne vaut pas la peine de se fâcher parce que je fais tout.

Je finis insatisfait et malheureux. Je ne fais pas de compromis au bon endroit dans mon cœur: je le fais juste pour le rendre heureux. Quand il ne remarque même pas ou ne se soucie pas de mes efforts, je suis frustré. Si je ne crois même pas à l'effort que je fais pour un gars, aucun de nous ne sera satisfait du résultat..

je me perds. Je suis tellement absorbé par le gars et la relation que je perds complètement mon sens de soi et de la direction. Je ne sais même plus qui je suis en dehors de lui et de notre amour. C'est pas bon pour la santé. Je suis plus fort et indépendant maintenant que par le passé, mais je crains toujours que, si j'étais à nouveau dans une relation, je finirais par faire la même chose. Je vais essayer de mon mieux pour ne pas répéter les mauvais schémas.

Ils ne le demandent pas. Je dois être réaliste avec moi-même: je ne devrais pas être en colère contre un mec pour ne pas apprécier quelque chose qu'il n'a pas demandé en premier lieu. Je prends la décision de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour lui, donc si je suis stressé à cause de cela, c'est pour moi. Il n'a jamais voulu que je cesse de me concentrer et de devenir sa servante.

Ils ne l'apprécient pas. Lorsque vous continuez à vous sacrifier pour aider quelqu'un, celui-ci finira par s'y habituer et cessera de le reconnaître. Ou du moins, cela a été mon expérience dans le monde des rencontres. Je déteste faire un geste doux et le laisser passer inaperçu. Je sors évidemment avec les mauvais hommes pour moi, et je ne vais pas continuer à faire ça.

Personne ne gagne. C'est une situation impossible. Il ne peut pas gagner parce qu'il ne sera jamais à la hauteur de mes attentes et je ne peux pas gagner car peu importe ce que je fais, j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas et ne m'apprécie pas suffisamment. Je me creuse dans un trou. Si je veux vraiment une relation heureuse, je sais que je dois prendre du recul et me rendre heureuse si je veux que nous nous retrouvions tous les deux heureux..

Ce n'est pas vraiment un signe d'amour. Ce sont mes peurs et mes problèmes de codépendance qui prennent le dessus. Je ne le fais pas par amour; Je le fais par besoin de me sentir apprécié et reconnu. Je saisis tout ce que je peux et je suis toujours à court. Je dois comprendre mes propres conneries et être une personne sûre et confiante avant de retrouver une relation. Je refuse de faire de nouveau tourner ma vie autour d'un homme.

Je leur en veux juste. Je suis celui qui décide de se plier en quatre, mais je finis par détester mon partenaire pour ne pas m'aimer pour ça. Je deviens boudeur et passif-agressif. Je dois maîtriser la situation, assumer la responsabilité de mes actes et cesser de blâmer le gars pour ce que je fais moi-même..

Cela crée des conflits stupides. Je finis par me battre avec des gars parce qu'ils ne font pas le même effort que moi ou ne remarquent pas les petites choses que je fais toujours. Je suis toujours en colère contre quelque chose. Ce n'est pas une façon de vivre ma vie. J'ai soit besoin de couper cette merde, trouver un homme qui apprécie vraiment tout ce que je fais, ou les deux.

c'est pas bon pour la santé. La prochaine fois que je serai en couple, je veux que ce soit fonctionnel. Je ne veux pas de drame stupide. Je ne le créerai plus, et je ne serai plus avec les hommes qui le créent. Je vais commencer par un endroit sain pour que la merde ne devienne pas bizarre. Si je transige, ce sera un lieu d'amour et de don et non un lieu de besoin et d'insécurité.

Je ne serai jamais heureux si je ne suis pas fidèle à moi-même. Il n'y a tout simplement pas de gain dans ce genre de situation, alors je ne le fais plus. J'ai fini de choisir des gars qui n'apprécient pas ou ne rendent pas le travail que je fais sur la relation. Je vais m'efforcer d'être le meilleur partenaire possible et d'attendre l'homme qui sera le meilleur partenaire pour moi.