Je suis sans peur… sauf quand il s'agit d'être vulnérable en amour

Je suis vraiment parvenu à faire face à mes peurs au cours des deux dernières années, mais il y en a un que je n'arrive toujours pas à ébranler - ma peur de me rendre vulnérable dans une relation. La simple pensée d'y aller m'inquiète beaucoup. Je sais que cela rend ma vie amoureuse impossible mais je ne sais pas quoi faire.

Je suis sociable en général mais avec les gars, je suis timide AF. Je suis sûr que c'est déroutant pour tous les gars dans lesquels je suis engagé parce que j'envoie le contraire des signaux que je devrais être. Je ne veux vraiment pas être comme ça et j'essaie de changer, mais chaque fois que se présente une situation dans laquelle je devrais devenir réel, je suis extrêmement maladroite et je fuis. Je déteste ça.

J'utilise mon humour pour désamorcer des situations potentiellement vulnérables. Si je sens que les choses se dirigent vers un espace qui me met mal à l'aise, j'arrête immédiatement toute chance que cela se produise en faisant une blague ou en faisant quelque chose de stupide. Je ne me demande jamais pourquoi les gars que j'aime ne m'aiment pas, ils ne savent probablement même pas que je les aime.

J'ai peur de devoir ressentir quelque chose de réel. Je sais dans mon cœur que c'est stupide parce que ça fait mal de retenir quelque chose à l'intérieur. Néanmoins, il semble préférable de prétendre que cela m'est égal que d'être activement rejeté par quelqu'un. Ce n'est certainement pas une façon mature de se comporter mais c'est mon instinct, alors clairement je dois faire quelque chose pour le réparer.

Je peux gérer presque toutes les situations mais je ne peux pas naviguer au début d'une histoire d'amour. C'est terrible. C'est encore pire quand c'est quelqu'un que je commence à connaître de manière amicale. Vous penseriez que cela améliore les choses, mais dans mon cas, ce n'est pas le cas, car je ne suis pas sûr de ses intentions. Au moins lors d'un blind date, je sais que nous sommes là pour sortir ensemble!

J'ai toujours peur de me faire mal. J'ai peur de laisser entrer un homme parce que cela pourrait soit provoquer un grand bonheur, soit une grande douleur, et je suis toujours convaincu que ce sera ce dernier. Je veux de l'amour mais je ne veux pas du risque qui y est associé, et il est pratiquement impossible d'avoir l'un sans l'autre. Je préfère rester en sécurité dans ma petite bulle que de traiter avec des sentiments.

C'est comme si dès que je laisse un mec me voir, il s'enfuit. Je suppose qu'une partie de cela est de ma faute - je ne suis pas ouvert dès le début - mais qui l'est? Le fait que les gars décollent dès que j'ai enfin baissé ma garde ne me donne certainement pas envie de continuer à y aller. Cela ressemble à une sorte de tour cruel à chaque fois.

Je suis assez mauvais pour choisir les bons gars. Je suppose que si un homme me convenait, je me sentirais plus à l'aise d'être moi-même, non? Peut-être serais-je capable de le laisser entrer plus tôt que les autres. Je rencontre à peine des hommes que j'aime vraiment, et quand je le fais, j'ai tendance à ignorer les drapeaux rouges et à sauter impulsivement. Je ne donne pas le temps à la relation de grandir naturellement.

Je suis confiant dans la vie mais ridiculement incertain en situation romantique. Je me sens bien la plupart du temps. Je sais qui je suis et j'aime qui je suis. Je sais que je ne suis pas parfait mais je reconnais mes erreurs et j'essaie de faire mieux. Si je commence à aimer quelqu'un, je pourrais aussi bien jeter toute cette confiance en moi avec les ordures. Soudain, je sens que je ne serais jamais assez bon pour ceux que je veux.

Je me fais confiance mais je ne fais pas confiance aux hommes. Je retiens mes sentiments parce que, très honnêtement, je ne fais confiance à aucun homme pour les traiter avec respect. Il me faut un certain temps pour déterminer si un gars va apprécier ce que je fais quand je deviens vulnérable avec lui. Il ne faut pas le prendre à la légère et pourtant beaucoup le font.

Je vais essayer de conquérir à peu près n'importe quoi d'autre, mais je ne vais pas à une date. J'aime les défis, mais pas autant quand cela implique mon cœur. Je donnerai tout mon amour et tous mes efforts à n'importe qui mais tomber pour quelqu'un semble différent. Au lieu d'être excité à l'idée de sortir avec quelqu'un, je le redoute. Ça va être un problème si je veux à nouveau aimer.

Je suis si bon pour garder mes murs que ça fait peur. Apprendre à me connaître revient à éplucher un oignon à la peau très dure. Je suis tellement habitué à être fort dans tout ce que je ne sais plus trop comment être vulnérable, avec personne. Je ne suis même pas complètement crue avec mes amis les plus proches. C'est un peu nul.

Je suis assez courageux pour combattre mes démons mais je ne veux pas les révéler. Je fais beaucoup de travail sur moi-même pour m'assurer de gérer ma merde et de progresser avec mon état d'esprit, mais j'ai du mal à parler de tout cela aux autres. La plupart des gens semblent avoir du mal à écouter sans jugement ni opinion, surtout les gars - ils veulent aider et régler les problèmes.

Je ne veux pas avoir de sentiments pour quelqu'un et ensuite être rejeté pour qui je suis. J'ai tellement peur de m'inquiéter pour un homme et de le laisser ne pas ressentir la même chose. J'essaie de ne pas le prendre personnellement, mais c'est comme un rejet de ce que je suis en tant qu'être humain. Je sais que ce n'est pas si simple, mais dis ça à ma psyché quand je me sens vulnérable.

Je crains de ne jamais pouvoir vaincre cette peur. J'ai travaillé sur mes autres peurs et fait de grands progrès, mais pas celui-ci. Je commence à paniquer un peu parce que je ne saurai jamais comment le réparer et que je serai coincé dans ce cycle stupide pour toujours, voulant être émotionnellement intime mais trop foiré pour y aller..