Qui a besoin d'un gars? Je suis devenu mon propre mari et je me sens incroyable

Il n'y a pas si longtemps, le père de mon enfant m'a quitté et je suis tombé dans une dépression assez profonde. J'ai regardé en arrière dans mon histoire de rendez-vous amoureux et j'ai réalisé que les hommes étaient soit réticents, soit incapables de rester avec moi à long terme. Ce qui a fini par se produire après que je me suis retiré de ma dernière relation dysfonctionnelle et destructrice est à la fois triste et impressionnant. Au lieu d'avoir un mari aimant pour me sauver, m'adorer et me dorloter, je suis devenu l'homme que j'ai toujours voulu épouser - et c'est incroyable..

En réalisant que les hommes ne vont jamais m'aimer comme je voulais être aimé m'a forcé à prendre le relais, j'aurais voulu qu'un homme le fasse. Vers le quatrième mois de la rupture, j'ai réalisé que les hommes étaient faibles. Ils n'étaient pas assez forts pour subvenir à mes besoins, me protéger, me nourrir quand je suis malade ou être là pour leurs familles. Alors, je suis allé au gymnase pour reprendre des forces, j'ai envisagé d'investir en bourse et je me suis offert des visites au spa où j'aurais aimé être traité par un homme..

Je suis devenu quelqu'un de fort. Je suis plus fort maintenant qu'avant, physiquement et mentalement. En fait, les gens me disent en fait que mes manières sont agressives à cause de la confiance que j'ai cultivée. Contrairement à la version 1.0 d'Ossiana, cette nouvelle Ossiana n'a aucun problème à avertir les gens s'ils la gênent. Je ne suis pas un paillasson et je n'essaye plus de faire en sorte que les hommes se sentent bien parce qu'ils ne me rendent pas la faveur quand j'en avais besoin.

Je prends soin de moi mieux que mes exes. Je déteste le dire mais c'est vrai. Je me donne des journées au spa. Je sors boire quand je veux. Je tiens à me garder déprimé et à me dire que je suis meilleur que ceux qui me font mal. En un sens, ça craint parce que tout ce que j'ai toujours voulu, c'est un gars qui serait là pour moi, dis-moi que je suis belle et laisse-moi être sa femme. Malheureusement, j'ai fini par devoir me soigner car personne ne voulait le faire pour moi..

Je n'ai plus besoin d'amour. La chose étrange à propos de la souffrance et de l’abandon du rêve d’un type qui vous dégoûte est que vous commencez à avoir une attitude très professionnelle dans votre mentalité. Ce n'est plus une question de me demander: «Que puis-je faire pour garder ce gars heureux et lui montrer que je l'aime?» Au lieu de cela, ma mentalité est passée à une qui demande: «Qu'est-ce que je vais en sortir? Est-ce qu'il me utilise? Il l'est probablement, mais pour quoi faire?

Je suis ouvert à l'amour, mais pas aux hommes. Je ne suis pas hétérosexuel. Je voudrais vraiment avoir une relation avec une femme et je pense que je ferais un sacré bon partenaire pour la bonne dame. Mais, pour ce qui est des gars, être devenu un meilleur mari que tous les hommes qui m'ont approché m'a fait comprendre qu'il n'y avait probablement rien pour moi à long terme.

Des hommes se sont approchés de moi, mais ce n'est plus la même chose. Quand je suis devenu l'homme que je voulais épouser, ma foi en l'homme est morte. J'ai réalisé que j'étais assez forte pour aimer les hommes même lorsqu'ils m'ont fait des choses odieuses, qu'ils m'ont abandonné et qu'ils m'ont utilisé. Je ne pense pas qu'ils soient assez forts pour aimer réellement les femmes de la même façon que je les ai aimées. J'ai déjà un exemple du meilleur mari possible - moi. Pourquoi ces gars penseraient-ils qu'ils peuvent être plus fidèles et mieux pour moi que moi?

Pour être honnête, je ne pense plus avoir envie de me marier. Disons que certains perdants me proposent à nouveau. S'occuper d'un homme, c'est beaucoup de travail, et qu'est-ce que je recevrais en retour? Un serment qui est brisé 50% du temps? Une bague en diamant stupide, trop chère? Une fête parce qu'un type égoïste pense enfin que je suis «assez bon» et que ça vaut donc la peine? Peut-être un divorce où il me traite pour chaque centime que j'ai?

Avec chaque divorcée amère que j'entends, je réalise que je ne suis pas seule dans cette situation.. Ils doivent être à la fois mari et femme dans leur ménage car leurs hommes étaient poids mort, abusifs ou tricheurs. La seule différence entre moi et eux est que je n'ai pas passé 20 ans à m'occuper d'un gars qui ne m'appréciait pas.

Bien que cela soit triste, c'est aussi beau en même temps. De manière étrange, être l'homme avec lequel je serais mort m'aurait fait comprendre que je ne voulais pas ou n'avais pas besoin d'un petit ami. Je ne me sens plus obligée de leur acheter de belles choses ou de faire en sorte qu'elles se sentent spéciales. Si je fais quelque chose, c'est parce que je finis les rapports sexuels ou parce que je veux juste boire avec un gars qui veut parler de mon talent. Et juste comme ça, je suis libre de désespoir et libéré du fardeau de poursuivre un rêve qui ne se réaliserait jamais.