J'étais émotionnellement disponible jusqu'à ce que je sorte beaucoup trop de gars qui n'étaient pas

Quand j'ai commencé à sortir, j'étais plutôt un livre ouvert. Je trouvais facile d'être vulnérable et de laisser un gars s'approcher de moi dans une relation amoureuse parce que j'avais bon espoir que cela mènerait à l'amour. Bien sûr, il n'a pas fallu longtemps aux relations et au chagrin pour tout gâcher. Cela ne fait pas du bien de se sentir vulnérable face à une personne qui ne rend pas la pareille et lorsque vous avez été trop souvent déçu, il est tout à fait naturel que vous commenciez à ériger des murs. Voici les étapes du chemin qui a mené à ma sombre spirale dans l'indisponibilité émotionnelle:

Au début, j'étais super gentil et honnête. Je ne savais pas mieux. Je voulais tout donner à la personne que j'aimais. J'ai eu la chance que mon premier petit ami était gentil avec moi. Lui aussi était doux et vulnérable. Nous étions très amoureux l'un de l'autre. Malheureusement, nous avons grandi et grandi séparément.

Puis j'ai eu le coeur brisé. Essayer de surmonter son premier chagrin est le pire. Je sentais que je ne récupérerais jamais. Même si je l’ai fait, je n’ai jamais été pareil par la suite. Je ne me suis pas laissé aller aux gars aussi facilement et aussi rapidement. Je les ai fait travailler un peu pour apprendre à me connaître parce que je ne voulais plus me faire mal.

Pourtant, je me suis toujours exprimé ouvertement. J'ai toujours été très bon en communication verbale. Quand je sors avec quelqu'un, je veux parler de tout. Comment pouvez-vous vous en sortir? Je ne comprends pas essayer d'avoir une relation sans jamais parler.

Je suis super frustré quand ils ne l'ont pas. J'ai fréquenté mec après mec qui ne pouvait pas exprimer ses sentiments. Soit ils étaient trop paresseux, ne s'en souciaient pas assez, ils avaient un retard de croissance émotionnel ou avaient littéralement des blocages de communication. C'est le pire. Je ne comprends pas comment, en tant que communicateur, je continue à me le faire.

J'ai donné à chacun d'entre eux tout mon coeur. Malgré ma prudence initiale, j'ai toujours aimé tous ceux avec qui j'étais. Même si je n'y suis pas allé tout de suite, je ne leur ai jamais fait sentir qu'ils étaient mécontents ou indésirables. Je ne considère pas ça cool ou intriguant quand un gars me traite comme si j'étais jetable alors je ne lui ferais jamais ça.

Beaucoup d'entre eux retenus. Que ce soit par insécurité, amertume ou cynisme, ils ne leur rendaient pas la même affection que je leur donnais. J'étais confus et me suis senti blessé et rejeté. Certains d'entre eux n'étaient tout simplement pas capables d'abattre leurs propres murs, mais ça craignait toujours.

Certains d'entre eux étaient émotionnellement rabougris. Je ne peux pas réparer un homme, mais je semble bien essayer. Je suis victime de mon propre complexe de sauveur. Je ne sais pas quel est mon problème, mais il semble que j'attire des hommes qui ne peuvent absolument pas communiquer. C'est peut-être parce que je peux parler assez pour nous deux. Ce n'est pas ce que je veux!

Certains ne savaient pas comment traiter. Je sais maintenant mieux que de sortir avec un type qui dit que je l’intimide. Insérez le rouleau oculaire ici. Si je vous intimide, qu'est-ce que vous voulez avec moi? Je veux un homme qui peut me suivre et qui est excité par ma force, pas effrayé par elle. Je ne veux certainement pas quelqu'un qui se recroqueville quand nous avons des problèmes.

Certains ont juste craint de communiquer. Désolé, mais je n'ai plus de patience pour cela. Je suis votre petite amie, pas votre thérapeute. Si vous avez des problèmes, résolvez-les ailleurs. Je refuse de jouer maman à n'importe quel homme. Je suis désolé que vous ne puissiez pas former de phrases qui aient du sens, mais je ne peux ni vous tirer les mots ni deviner ce que vous voulez dire. C'est trop épuisant.

J'ai commencé à me retenir pour me protéger. Pourquoi devrais-je continuer à donner et à donner quand je ne recevais rien en retour? C'était juste stupide. J'ai décidé de voir ce qu'ils étaient disposés à donner en premier, puis d'agir en conséquence. Pas plus de ce déséquilibre dans les relations. Malheureusement, je ne trouvais pas d'hommes ouverts et vulnérables.

Pourquoi m'ouvrir pour faire mal? J'ai vraiment essayé de rester émotionnellement à l'écart des gars, mais ce qui s'est vraiment passé, c'est que j'ai agi immatures dans les relations. Je me souciais tellement, mais feignais de ne pas le faire. Merde stupide et enfantine, et pourtant je me comportais comme un bébé. C'était comme si je régressais davantage chaque fois que je sortais avec quelqu'un de nouveau.

Je ne voulais donner à personne plus que ce que j'ai. La datation s'est transformée en une sorte de jeu, et je déteste jouer au jeu, donc je détestais dater. Il s'agissait de savoir qui pouvait se protéger le mieux et qui pouvait tenir le plus longtemps après avoir reconnu ses sentiments. Je suis arrivé au point où ça m'a fait peur si un gars était émotionnellement mature.

Je ferme. Après trop de chagrins, j'ai juste renoncé à trouver l'amour. Je me suis dit que je ne rencontrerais jamais le gars qui me donne tout son coeur aussi facilement et avec bonheur que je suis prêt à donner le mien. C'est nul, mais honnêtement, je le ressens maintenant. Je suis extraordinairement cynique quand il s'agit de relations.

Maintenant, je ne sais même plus comment être vulnérable. Cela ressemble à une compétence que je devrai réapprendre. Je ne sais même pas si je peux me débrouiller avec le bon gars s'il venait un jour. Je suis tellement surveillé maintenant que je ne sais pas comment laisser tomber mes murs. Ce sera un problème, même pour le plus patient des hommes. Je suis une cause perdue.

Il va falloir un homme très spécial pour abattre ces murs. Je suis hors de pratique dans l'art de la vulnérabilité. Bien sûr, je suis honnête et ouvert, mais d'une manière complètement différente. Je dirai à peu près n'importe qui, mais je détournerai la véritable vulnérabilité avec sarcasme et humour. Dieu nous préserve de montrer ce que je ressens vraiment. J'espère que si mon homme arrive, je ne le perds pas comme tous ces hommes précédents m'ont perdu.