Je faisais très bien toute seule et puis j'ai dû commencer à dater et tout gâcher

Je ne sais pas pourquoi je dois toujours y aller et gâcher une bonne chose. J'étais là, tout allait bien, ma vie était heureuse, célibataire. Ensuite, j'ai brisé le sceau de la datation et tout s'est transformé en cauchemar émotionnel. Pouah!

J'étais totalement heureux tout seul. Je me débrouillais vraiment bien. J'étais content et occupé et productif. L'amour me manquait un peu, mais je m'étais habitué à ma vie telle qu'elle était. Ensuite, je devais y aller et bouleverser l'équilibre pour un gars qui ne valait même plus la peine. C'était une grosse erreur.

Le sexe me manquait mais je savais comment m'en sortir. Ouais, ça craint de ne pas s'envoyer en l'air, mais parfois, ça ne vaut vraiment pas la peine. Il y a tellement de bagages qui vont avec, surtout pour les femmes. Après toutes les visites gynécologiques, les pilules, les soucis et tout le reste, je préférerais presque m'en passer. Malheureusement, j'ai eu un goût de sexe régulier à nouveau avec ce mec et maintenant je le désire. Ça me rend vraiment fou.

Je l'ai laissé espérer et cela s'est avéré être une grave erreur. Je ne me passionne plus de personne. Je rencontre rarement un gars qui ne m'ennuie pas à mort, sans parler de celui que je préfère. Quand j'en ai rencontré un qui me paraissait génial, je me suis laissé espérer et aller dans des endroits remplis d'émotions où je ne suis pas allé depuis toujours. Je pensais vraiment que ça allait marcher cette fois.

Je n'avais pas senti une connexion comme ça depuis des lustres. Je ne tombe pas souvent, mais quand je tombe, je tombe fort. Je n'avais pas ressenti ça avec un gars depuis des années. Je me suis immédiatement senti heureux, à l'aise et confiant avec lui. Je sentais qu'il me voyait vraiment et m'acceptait. C'était grisant et ça m'a rendu vulnérable.

Je suis distrait par notre chimie. J'ai essayé de rester sur mes tâches et je suis tellement occupé que j'ai réussi, pour la plupart. Malgré tout, j'étais si enthousiasmé par ce développement inattendu de ma vie que mon esprit le hantait constamment. La tension sexuelle était ridicule, surtout au début. Notre attraction physique a repris mon cerveau.

Il m'a excité et m'a donné envie d'être meilleur. Il m'a poussé à rechercher l'excellence dans tous les domaines de ma vie, car il m'a rendu si heureux. Il m'a aidé à me sentir motivé, rajeuni et vivant. C'était génial et tout ce que je voulais, c'était plus que ça. Dommage qu'il m'ait donné tous ces sentiments incroyables pour m'abandonner de nulle part.

J'ai essayé de tenir le coup, mais finalement, je l'ai laissé entrer. Je suis toujours prudent, surtout au début, mais il a calmé mes peurs et m'a assuré de notre connexion. Je pensais qu'il l'était enfin, le gars que j'attendais depuis tout ce temps. Si j'avais su à quel point il m'avait fait mal, je ne l'aurais jamais dérangé. Je serais restée en sécurité.

J'ai senti qu'il m'a vraiment vu et compris. Je ne me sens presque jamais comme un gars me comprend. Je n'ai même jamais ressenti cela à propos de mon dernier petit ami sérieux et je suis resté avec lui pendant un an et demi. Je m'installe parce que je désespère que personne ne m'aura jamais. J'étais tellement excitée que cet homme a fini par le faire, puis il a pris cela et l'a jeté. Cela m'a dévasté. J'étais mieux avant.

Je me suis attaché même si j'ai essayé de rester en retrait. Je ne savais même pas à quel point mes sentiments étaient profonds parce que j'étais tellement occupé à essayer de jouer cool et à me convaincre que je prenais le temps. J'ai essayé, mais je n'avais pas ressenti cela de la sorte depuis si longtemps que mes émotions m'avaient emporté. Jusqu'à ce que je le perde, je n'avais même pas réalisé que j'étais tellement investi dans sa tâche. Maintenant, j'aimerais ne jamais le rencontrer du tout.

Nous ne nous sommes pas beaucoup vus, mais j'étais tellement heureux quand nous. Nous étions tous les deux occupés et je savais que nous n'aurions pas beaucoup de temps ensemble. J'allais bien avec ça - nous avons des vies à vivre. Quand nous étions ensemble, cependant, j'étais incroyablement heureux. Je déteste le souvenir maintenant qu'il est parti et j'aurais bien aimé continuer à vivre mon existence tranquille.

C'était l'arrangement parfait. Nos horaires étaient suffisamment opposés pour que je sois obligé de rester concentré sur mes objectifs tout en appréciant vraiment le temps que nous avons passé ensemble. Cela rendait impossible d'entrer trop profondément trop vite aussi. Pourtant, je me souciais beaucoup de lui et je sais qu'il se souciait de moi, c'est pourquoi je suis doublement blessé maintenant qu'il est parti quand même. J'ai tellement fini avec les hommes.

Il ne pouvait pas supporter de vrais sentiments et il s'est enfui. Il n'y a rien de plus triste que de regarder quelque chose qui pourrait être éblouissant de beauté, parce que l'autre personne en a peur. Ouais, je sais que les gens vont dire que ça veut dire qu'il ne me convient pas et, évidemment, ça n'a pas marché. Je suis toujours en colère parce qu'il a agi comme s'il était tout et qu'il n'était vraiment pas.

Il m'a laissé abasourdi et a essayé de faire face aux répercussions de ses actions. Je ne savais pas qu'il nous abandonnerait si facilement. Je n'arrive toujours pas à croire qu'il l'ait fait. Après tout ce qu'il a dit pour me rassurer de bonne heure, il a fait exactement le contraire. Je me sens trahi et stupide. Je n'aurais jamais dû lui faire confiance. Je suis toujours mieux seul.

Ce n'est plus satisfaisant d'avoir ce que j'ai fait auparavant. C'est la pire partie. Je n'arrive pas à retrouver le contenu où j'étais avant de le rencontrer. Il a perturbé tout mon état émotionnel, puis il est parti et m'a laissé abasourdi. Je déteste le fait que je laisse quelqu'un à qui me traite comme si j'étais jetable. Je ne veux rien d'autre qu'oublier qu'il existe.

Je me sens comme il a brisé mon état de fille célibataire heureuse et maintenant je aspire à l'amour. Je me débrouillais bien jusqu'à ce que je le rencontre. Maintenant qu'il est parti, je suis livide. Je suis littéralement énervé de ne pas avoir encore trouvé d'amour durable. Je suis une femme extraordinaire et je suis sérieusement en colère contre le fait qu'aucun homme ne semble l'apprécier. Je suis tellement frustré que je ressens cela au lieu de ce que je ressentais avant.

Je suis en colère contre lui pour m'avoir déçu et moi-même pour l'avoir laissé entrer dans mon cœur. Je me sens comme si je devais être un idiot - j'ai dû manquer les signes ou ne pas comprendre ce qui se passait. En réalité, il ne sait pas ce qu'il veut et j'ai été victime de cela, ce qui est vraiment affreux. Je suis fatigué de la BS. Je veux juste redevenir heureux moi-même.