Prenons tous un moment pour rire du fait que j'ai déjà voulu être marié par 25 et 7 enfants

Oh, ce que je croyais quand j'étais jeune et naïf, à l'époque où 24 ans semblaient désespérément vieux et 34 ans, tout à fait impensable. Au lycée, j'avais déjà décidé du nombre d'enfants que je voulais (sept maintenant mortifiables) et fixé un calendrier pour la procréation (car rien n'est plus sexy qu'un calendrier bang stratifié et codé par couleurs). Avec le recul? J'aurais du être lobotomisé.

Mes propres parents mariés jeunes: un récit édifiant. Tous les mariages entre vingt et vingt ans ne sont pas voués à l'échec, mais lorsqu'il s'agissait de l'union impie de mes parents, c'était inévitable. Comme les enfants de beaucoup de divorcés, j'ai grandi sous l'influence de deux personnes qui se rendent compte qu'elles ont pris les devants dans cette affaire «jusqu'à ce que la mort nous sépare». Mon enfance à elle seule faisait partie du Top 10 des raisons nauséabondes qui font que le mariage n’est peut-être même pas une bonne idée, point à point - donc rétrospectivement, c’est étonnant de voir que j’avais tellement envie de le faire tourner en rond pour moi-même..

Tous ceux avec qui je suis allé à l'école se sont installés, et je ne les envie pas. Je suis plus que content pour tous mes meilleurs amis du lycée de m'être arrangés avec les hommes et les femmes de leurs rêves, mais je suis aussi hyper conscient du fait que ce qui est juste pour eux maintenant ne le convient pas pour moi. Tandis qu'ils s'installent confortablement dans leurs maisons, leurs postes de travail et leurs relations stables, je suis un fanfaron, une feuille de whisky sur le vent - et assez étonnamment, je suis vraiment très cool avec ça. Parfois, l'herbe est verte des deux côtés de la clôture… mais pour l'instant, je suis plutôt contente de m'évanouir sur ma pelouse devant pendant qu'ils font de la limonade et qu'ils tondent la leur.

Mes 20s semblaient incroyablement loin… jusqu'à ce qu'ils ne soient pas. Pour un jeune de 14 ans, se marier à 19 ans semble être le ruban parfait pour fixer un plan sur 5 ans. Mais quand mon cul de 19 ans a regardé dans le tonneau de l'anniversaire qui allait mettre fin à mes jours d'adolescent, mes 20 ans ont semblé grands et effrayants et beaucoup trop proches pour le confort. Au moment où j’ai atteint l’âge auquel je pensais être un adulte «officiel», j’ai réalisé: jamais vraiment devenir un adulte.

Si j'avais épousé la personne que je pensais devenir adolescente, je serais misérable. La plupart d’entre nous peuvent probablement revenir sur certaines des décisions romantiques de nos jeunes et penser: «Vous savez, j’étais un idiot absolu.» Les relations que j’imaginais jadis se retrouveraient à l’autel se sont finalement terminées comme un méchant de film d'action dans une boule de flammes qui explose. Les rêves d'une famille heureuse que j'avais à l'adolescence se sont avérés être les cauchemars de mon moi d'adulte. Bullet: esquivé.

De toute façon, je ne suis pas vraiment devenu humain avant 23 ans. Certaines personnes ont besoin de plus de temps que d’autres pour transformer la «nébuleuse du stress et de l’acné angoissée par les hormones» en «être humain réel». Cela m'a pris environ vingt-trois ans. Maintenant que je fais enfin partie de ma propre espèce, je me rends compte de l’injustice que cela aurait été de défiler en tant qu’épouse / mère alors qu’en réalité, j’étais plus comme un loup-garou non-socialisé portant un tablier et un chapeau élégant.

Je ne sais toujours pas vraiment qui je suis en tant que personne (encore moins en tant que femme ou mère). Maintenant que je suis bien humain, j'ai franchi mon deuxième obstacle: je ne sais même pas quel genre d'humain je suis encore. Être à moitié un couple marié seul, c'est apprendre une identité entièrement nouvelle, et je suis toujours en train d'essayer la première. J'ai encore beaucoup de mal à croître, et je suis ravi de le faire avant de me lancer dans la prochaine grande étape..

Je ne pouvais même pas me permettre la moitié d'un enfant en ce moment. Je dois donner quelques accessoires à mon plus jeune âge pour avoir tellement confiance en moi, mais malgré tous les efforts que nous avons déployés, nous ne sommes toujours pas millionnaires. Je suis toujours dans la lueur d'un revenu stable qui peut plus ou moins subvenir à mes besoins et à ceux de ma litière de prêts étudiants, qui est toujours plus exigeante. Les mariages coûtent très cher et vous ne pouvez pas vraiment mettre les enfants en échec ou à crédit. Je te promets, future famille, je t'aurai quand je peux me le permettre! Jusque là… Maman y travaille.

S'atteler et faire des bébés mettrait un vrai bouchon dans ma carrière. Les bébés et les conjoints sont indéniablement mignons, adorables et désireux, mais ils représentent également un investissement assez solide en temps et en énergie… que je ne suis pas encore tout à fait prêt à investir. Pour une fille ambitieuse comme moi, il est difficile de débrancher et de s’éloigner du travail la nuit pour attirer l’attention sur un petit ami presque autosuffisant - et à son crédit, il n’a quasiment jamais besoin d’être nourri ou changé. Jusqu'à ce que j'ai gravi quelques montagnes liées au travail, je suis heureux de ne pas participer aux préparatifs du mariage ni à la pilule..

Je tiens bon pour un vrai mariage. Reste avec moi ici pendant une seconde et imagine: Un groupe de rock live. Boules de disco. Lumières stroboscopiques. Jongleurs de feu. Robe de designer. Fontaine de vodka. Plusieurs numéros de musique. Plus de fleurs que les funérailles de la reine. Le jour de votre mariage est une occasion socialement acceptable d'organiser une fête bourrée de bombe, et je me confie à moi-même de fournir le financement nécessaire pour le rendre aussi mémorable que possible. Quant à moi, je vais commencer à vider les boîtes de conserve pour les attacher à l'arrière de l'hovercar-limousine.

Il me reste beaucoup de monde à voir (et les bébés n'appartiennent pas à l'avion). Une vie pleine de voyages est quelque chose que j'ai promis à ma jeunesse bien avant que les cloches des mariages et les baby shower ne soient déjà sur mon radar, et il y a quelque chose qui concerne la randonnée au Vietnam et le réchauffement de biberons de 3 heures du matin qui ne me ressemblent pas. Quand mes oreilles apparaissent dans un avion, je me transforme déjà en bébé. Pour l'instant, c'est assez d'une poignée, merci.