Pourquoi les douches de bébé sont les pires

Il arrivera inévitablement un moment dans votre vie où vous commencerez à recevoir des invitations à une fête de naissance par la poste. Vous vous sentirez probablement obligé d'y aller à cause de ces pressions sociales gênantes qui tenteront de vous convaincre que vous devriez être ravi que John et Jane se reproduisent. Bien qu'il soit facile d'être heureux parce que votre futur ami est heureux, passer à travers les mouvements d'une autre douche de bébé peut être terrible pour diverses raisons.

C'est la même chose encore et encore. Avez-vous déjà été à une douche où vous pensiez: «Wow, c'est vraiment unique!»? Probablement pas. Si le couple connaît le sexe du bébé, il y aura des trucs bleus ou roses partout. Si le couple ne veut pas emprunter la voie des «rôles de genre traditionnels», il n'y aura pas de jeu de couleurs ou il y aura une couleur bizarre comme le vert pâle partout. Ensuite, tout le monde va s'asseoir dans différentes petites grappes et avoir la même conversation à plusieurs reprises pendant cinq heures. Whoop-dee-freaking-doo.

Ils sont maladroits si vous êtes célibataire. Si vous osez assister à une douche de bébé, préparez-vous à être bombardé de questions intrusives et inconfortables sur votre vie amoureuse. Toutes les femmes jumelées pourraient vous regarder comme si elles avaient pitié de votre triste existence. Ne voyez-vous pas qu'ils l'ont fait et que vous ne le faites manifestement pas parce qu'il n'y a pas d'homme dans votre vie? Comment osez-vous être une femme sans mari à une fête de naissance, votre malin, indépendant, financièrement stable!

Ils sont encore plus difficiles si vous ne voulez pas d'enfants. Il est tout à fait judicieux d’opter pour l’itinéraire sans enfants, mais certains participants pourraient avoir un problème avec Brobdingnagian s’ils le découvrent. Ils vous diront que vous allez changer d'idée ou vous prétendre égoïstes, même s'ils ne vous connaissent pas en tant que personne ou que vos antécédents médicaux. Pendant que vous êtes assis et que vous essayez maladroitement de vous défendre, vous vous sentez piégé par l’attraction gravitationnelle de chaque gigantesque ventre de femme enceinte dans la pièce. Ils sont le système solaire local et vous êtes la seule comète qui passe sur votre chemin vers l'aventure.

Certains parents ont droit comme l'enfer. Les futurs parents que la douche honore et les parents titulaires présents peuvent être si odieux. Ils se comportent comme le monde et tous ses habitants leur doivent quelque chose simplement parce qu'ils ont accompli l'acte de reproduction, si unique en son genre. Et en plus de cela, le couple en attente s’inscrit parfois pour des cadeaux ridiculement chers comme des poussettes de luxe à 1 000 $. Tous les couples ne le feront pas, bien sûr, mais ceux qui le font risquent de se fâcher contre leurs invités parce qu'ils ne «fournissent» pas leur joie future..

Ils sont chers. Sérieusement. 1000 $ dollars poussettes de luxe. Voir n ° 4.

Plusieurs heures de femmes adultes roucoulant vous donneront une migraine. Tous les «oooooohhhs» et «awwwwws» pendant la période d’ouverture actuelle provoqueront des dommages psychologiques irréparables. Tandis que tout le monde fait des grimaces amoureuses avec des bottes et des chaussettes minuscules, vous ressentirez une douleur atroce se creuser au plus profond de votre crâne. Cette douleur est vos cellules cérébrales waterboarding eux-mêmes.

Il pourrait y avoir un gâteau de naissance effrayant là-bas. Ce sont une chose. Ces gâteaux sont une chose et nous le laissons faire, société. Ceux qui pensent que ces gâteaux sont drôles et / ou acceptables doivent avoir leur personnalité blanchie. Si cela échoue, la mort par scaphisme est une punition satisfaisante.

Si vous avez l'esprit sale, vous allez imaginer le couple en train de baiser. Tu sais comment on fait les bébés, mon démon malade. Vous l'aviez déjà involontairement imaginé quand ils vous ont annoncé qu'ils attendaient, mais maintenant, ces images horribles et graphiques s'imposent de nouveau dans votre esprit. Quelle position pensez-vous était le billet d'or? Saint sh * t ARRÊTER CELA.

Personne ne va se taire à propos de l'accouchement. La plupart des phrases que vous entendez commenceront par: «Quand j'étais en travail…». Ce shindig est un cercle sans fin jerk composé d'épidurales, de déchirures, de placentas, de points de suture et de points de post-partum. Tout cela est beau et dandy, mais la redondance ahurissante de tout cela va vous faire prier pour qu'un météorite de la taille d'un terrain de football décime la cour à la décoration peu coûteuse dans laquelle vous êtes assis afin que vous puissiez vivre une expérience passionnante..

Il n'y aura probablement pas d'alcool. Vous êtes SOL, alcooliques et socialement maladroits. Si vous voulez (ou avez désespérément besoin) de quelque chose pour vous soulager, vous allez devoir vous saouler à l'avance ou vous faufiler à votre propre alcool. Se saouler lors d'une douche de bébé est-il mal vu par la société? Quel est le pire qui puisse arriver si vous êtes plâtré et que vous perdez complètement votre filtre à sarcasme? Questions à considérer.