Être trahi par mon ex a détruit ma capacité à faire confiance aux gars

La première fois que je suis tombée amoureuse, je me suis sentie au sommet du monde. J'ai enfin compris pourquoi l'amour peut rendre les gens fous - c'était une dépendance et une tonification à tous les égards. Puis, quand mon ex a rompu avec moi, c'était comme si tout mon monde s'effondrait. Je ne savais plus comment faire confiance aux gens et ma relation ne me sentais plus en sécurité. Voici quelques-unes des façons dont la trahison a ruiné l'amour pour moi:

J'ai juste peur que le prochain gars avec qui je sors ne fasse la même chose. Est-il juste de dire que la raison pour laquelle je suis célibataire depuis si longtemps est que j'ai peur de me briser à nouveau le cœur? Après ma dernière rupture, je n'étais pas sûre de pouvoir me ressaisir un jour. Je l'ai, dans une certaine mesure, mais maintenant, j'ai bien peur que ça se brise à nouveau, car on a l'impression que c'est collé avec de la colle d'école vraiment moche..

Cela a aggravé les problèmes de confiance déjà existants. J'avais déjà peur d'entrer dans une relation et quand tout s'est écroulé, ça m'a fait mal 10 fois plus que ce qu'elle aurait probablement dû être. Je suis entré dans ce monde avec des problèmes de confiance et mon ex-petit ami vient de confirmer tout ce que je savais être vrai sur les gens. Vous ne pouvez jamais faire confiance à personne pour vous rendre heureux. Voilà à quoi ressemble mon monde, malheureusement.

J'ai à peu près renoncé à avoir une relation. Je me suis dit que je ne pouvais pas être aimé, parce que c'est beaucoup plus sûr que d'avoir à nouveau le cœur brisé. L'amour peut être dangereux et ma dernière relation l'a confirmé. J'ai commencé à être célibataire parce qu'au moins je suis à l'abri des gens qui me font du mal.

Cela m'a transformé en une personne amère. Vous connaissez cet ami qui se moque de n'importe quel gars qui essaie d'attirer son attention? La fille qui a été bousillée par trop de mecs dans sa vie et maintenant elle a mis tous les mecs dans une catégorie des pires habitants de la planète Terre? C'est moi maintenant. Je me trouve à trouver des failles dans les copains de mes amis et à prêcher avec fierté que je n'ai pas besoin d'un homme pour être heureux. Que je croie ou non ce que je dis est une autre histoire.

Je déteste le dire, mais je ne crois presque plus en l'amour. Cela me brise vraiment le cœur de dire cela, mais lorsque l’amour est enlevé si facilement, vous commencez à perdre confiance en celui-ci. C'est quelque chose que tout le monde veut, mais j'ai réussi à créer une vie et une personnalité dont je n'ai plus besoin. Ça marche, mais ça me laisse vide à l'intérieur la plupart du temps.

Il me faut beaucoup de temps avant que je puisse envisager de faire confiance à quelqu'un. Quand je suis confronté à une relation potentielle, je prends des temps pour accepter même qu'ils puissent vouloir être avec moi. Je suppose qu'ils ne m'aiment pas vraiment et qu'ils veulent seulement sortir avec moi parce qu'ils se sentent mal pour moi. A quel point cette pensée est-elle gâchée?! Eh bien, je suppose que je dois remercier mon ex-petit ami pour ça…

Je finis par rater des opportunités à ce jour. Je dis souvent non aux gars qui veulent sortir avec moi parce que je ne veux pas risquer que des choses ne fonctionnent pas. Je passe beaucoup de temps seul, assis sur mon canapé à me sentir désolé et c'est tout à cause de mon incapacité à faire confiance aux autres. J'ai toujours eu de la difficulté avec mon estime de moi et mes relations en général, alors être trahi par quelqu'un qui, apparemment, m'aimait était suffisant pour détruire complètement chaque once de confiance en moi qu'il me restait. Je ne sors pas beaucoup avec des gars parce que je sais que je ne serai pas capable de gérer ça quand tout va s'écrouler… et je suis à peu près sûr que ça va.

Quand j'entre dans une relation, j'attends juste que l'autre chaussure tombe. Quand je me trouve en train d'entrer dans une relation, je suis comme une antilope qui n'attend que d'être attaquée par un tigre. Je suis en état d'alerte car la dernière fois que je me suis senti à l'aise, le tapis s'est échappé de moi, alors je me suis juré de ne plus jamais baisser ma garde..

Je finis par ressembler à une «petite amie folle». Chaque fois qu'une fille est considérée comme «folle» par un gars avec qui elle sort avec un homme, son comportement découle presque toujours de la peur, de la peur du rejet, de la peur d'être trahi et de la peur de perdre quelqu'un. Je sais qu'il doit penser que je suis obsessionnel et illogique, mais pour moi, je suis terrifié à l'idée de me faire mal.

Je commence à y voir une opportunité de grandir. Je suppose que nous avons deux choix lorsque nous vivons une expérience traumatisante. Soit nous le laissons nous vaincre, soit nous choisissons de grandir. Je regarde des femmes plus âgées que je connais qui retiennent encore les trahisons qui leur sont arrivées plus tôt dans leur vie et je ne veux vraiment pas que ce soit moi. Je veux surmonter cette peur de faire confiance aux gens et être capable d'aimer à nouveau. Je suis déterminé à m'en remettre. Je n'ai pas encore compris comment..