Être un optimiste sur la scène de rencontre moderne m'épuise

Comme n'importe quelle fille le sait, la scène de rencontres actuelle est suffisante pour amener même le plus chipper parmi nous à envisager d'abandonner complètement l'amour. La route a été longue et épuisante pour trouver le moyen de rester optimiste sans sacrifier mes sentiments honnêtes. Mais finalement, je sais que je suis mieux sorti pour ça.

J'étais obstinément anti-regret. Je suis devenu un maître dans l'art irrationnel de la rationalisation. Se faire battre par un garçon n'était pas dans les cartes pour moi. Je transformais ma nuit la plus merdique en une leçon, une histoire d'horreur hilarante ou un rappel que ce fiasco rendrait un jour mon conte de fée d'autant plus doux.

Je savais que je pouvais supporter les frustrations, donc je ne prenais pas toujours la peine de les éviter.. La vie est des compromis. Si vous voulez vous amuser du moment passionnant, vous devez faire face aux conséquences de vos désirs discutables. Ai-je fait une pause et laissé la piqûre de cœur brisée dans mon souvenir me mettre en garde contre un autre extravagance romantique de courte durée? Sûrement pas! La vie est trop courte pour manquer. Pourtant, c’était parfois comme si je me promenais la gorge irritée: rien n’était assez grave pour me permettre de prendre du temps pour me reposer, mais de me traîner vers le bas malgré tout..

Je m'attendais à être fort et logique, même quand je n'étais pas vraiment. Perdre ses conneries sur un gars vous oblige à réaliser que, malgré votre indépendance, vous n'êtes pas invincible. Cela n'a jamais été facile pour moi. Après être rentré chez moi après une soirée épuisante avec un prétendant peu convenable, je cherchais dans la mémoire toute sagacité que je pouvais extraire, puis tentais de mettre de côté le reste de mes sentiments. Même dans l'intimité de ma maison, je ferais tout ce que je pouvais pour masquer le stress et la tristesse. Il y avait tellement plus de préoccupations importantes dans le monde que de savoir si j'avais déjà trouvé mon âme soeur. Mais le conflit interne entre l'autodiscipline et les discours passionnés a dérangé mon esprit.

J'ai porté le flambeau pour les gars qui ne le méritaient vraiment pas. J'embrasse les joies éphémères de la vie, alors je chérirai toujours la folie que j'ai partagée avec certains hommes inoubliables. Bien que la chose "de la doublure en argent" ait eu ses charmes, elle est rapidement devenue incontrôlable. Quand j'ai découvert que trouver le bien chez quelqu'un était mon code pour le laisser partir trop facilement, il était temps de réévaluer.

J'étais impatiente des chagrins d'amis. Je suis béni avec des amis qui me soutiennent toujours. Quand ils subissaient des pertes, je faisais toujours de mon mieux pour les écouter, leur offrir du soutien et les encourager. Mais en privé, je m'attendais à ce qu'ils se rétablissent aussi rapidement que je le faisais chaque fois que les choses se détérioraient, et c'était un sérieux test de mon empathie s'ils avaient besoin de plus de temps pour explorer leurs sentiments. Ironiquement, les amis qui ont tout laissé à la suite étaient plus enclins que moi à apprendre de leurs erreurs et à faire des choix sains au prochain tour..

J'étais plus enclin à reculer qu'à résoudre des problèmes romantiques. Vous connaissez la joyeuse dame de votre fil Facebook qui se censure de promouvoir un avis controversé? Celui qui vous bloquerait en un clin d'œil si vous osiez parler de politique ou de religion? Parfois, dans ma vie amoureuse, je lui ressemblais trop pour mon confort. Si vous devez ignorer les problèmes importants pour maintenir vos pensées heureuses, vous le faites mal.

La fierté n'était pas une grande consolation. Lorsque des relations amoureuses brûlaient - ou ne quittaient jamais la piste -, je me félicitais d'avoir pris quelques beaux souvenirs de l'épave puis de fuir intactes. Mais même si j'avais convaincu les autres que j'allais bien, avec le temps, j'avais de plus en plus de mal à me convaincre de la même chose.

J'étais trop facile avec les gars qui m'ont fait mal. Est-ce que se retirer sans tracas est la réponse mûre à l'échec amoureux? J'avais l'habitude de le penser, mais au bout d'un moment, j'ai réalisé que je pourrais en fait saboter ma propre catharsis.

Même maintenant, j'ai du mal à exprimer mes émotions. J'ai essayé. Mais même si je commence à reconnaître qu'il est préférable de reconnaître mes sentiments, admettre ma blessure me donne toujours l'impression d'être un échec. Mon corps rejette physiquement le processus.

La bonne nouvelle est que j'apprends l'équilibre. Rester positif malgré le côté douloureux de l'amour n'est certainement pas une mauvaise chose. J'aime être assez fort pour gérer ce que la vie me lance. J'ai gagné mon bonheur. Mais je commence lentement à tempérer mon attitude obstinément bonne avec la volonté de ressentir mes sentiments moins gais. Je vois une croissance réelle à l’horizon. Peut-être que je crée mon vrai conte de fées après tout.