Rencontrer un gars avec des problèmes d'engagement m'a aidé à surmonter le mien
J'ai toujours été un phobe d'engagement et cela m'a empêché d'entrer dans des relations sérieuses et significatives. Il a fallu sortir avec un type qui ne souhaitait pas non plus tout verrouiller pour me faire tomber éperdument amoureux.
L'avenir m'a toujours fait paniquer. Même la pensée du futur apporte une certaine lourdeur à mon coeur. J'ai toujours été à la croisée des chemins sur ce que ma vie mènerait. Je pourrais finir seul comme ma mère ou dépendant comme mon père; Je pourrais mener une vie citadine glamour ou une vie rurale saine. La seule chose dont j'étais sûr, c’était ma carrière, et même cela a pris plus de temps que nécessaire. L'idée d'être dans une relation à long terme a mis mon anxiété à rude épreuve.
Ma vie amoureuse ne faisait pas exception. Vous ne croiriez pas le nombre de relations infructueuses dans lesquelles j'ai été engagé qui se sont toutes terminées exactement de la même manière: avec moi en panique. En fait, avant cette année, je ne pouvais pas durer plus de trois mois avec une seule personne. Il ne me fallut que quelques mois, voire parfois une semaine, pour que je prenne une photo. Penser à être avec quelqu'un, être dépendant de lui et ne pas pouvoir poursuivre quoi que ce soit ou qui que ce soit d'autre n'a fait que mettre cette pression sur ma poitrine.
Je cherchais toujours quelque chose qui n'allait pas. J'ai commencé à chercher des dealbreakers dès le départ. Ce pourrait être quelque chose d'aussi grand qu'un problème moral profondément enraciné ou aussi petit que la façon dont il mangeait sa nourriture, mais tout à coup, bien que cela l'ait été auparavant, cette chose est devenue si odieuse qu'elle ne pouvait pas être négligée. Je savais que j'étais en train de me saboter, mais je ne savais pas comment m'en empêcher. Ce n’était qu’une question de temps avant que j’ai soudainement commencé à craindre d’être avec la personne que je voyais avant de mettre fin à la relation..
J'ai rencontré le gars qui a changé tout ça lors d'une fête. Je suis connu pour faire des bêtises quand je suis saoul, mais heureusement, j'étais sobre (enfin, sobre-ish) cette nuit-là. Nous nous sommes rencontrés autour d'une boisson peu coûteuse et avons parlé d'amis communs, de la musique épouvantable et de mauvais films faits pour la télévision. Comme prévu, rien de grave et rien d’exceptionnel ne s’est passé, seuls deux étrangers se sont connus.
Cela n'a pas commencé comme une relation. De toute évidence, nous n’avions pas discuté de la logistique des films de Lifetime mais d’être follement amoureux: nous étions d’abord amis. Nous nous sommes spécialisés dans le même sujet, avons eu plus d'amis communs que ce qui paraissait crédible, et nous avons pris l'habitude d'aller à des soirées cinéma bon marché au cinéma local. Ce n’est que quelques mois plus tard que les choses se sont intimidées et nous avons quand même décidé de nous opposer à une étiquette romantique. Laissez-moi vous dire que c'était une bouffée d'air frais.
Il a dit qu'il m'aimait quand il était saoul.j'ai pensé je était l'ivrogne stupide. Peut-être que c'était l'alcool, peut-être que c'était souvent à nous nous voyions à la fois dans et en dehors de la chambre, peut-être que c'était ma personnalité meurtrière. Quoi qu'il en soit, après l'avoir ramené à la maison après la fête d'anniversaire d'un ami, il n'a fait que vomir ces trois mots. Peut-être étais-je saoul aussi parce que je me suis retrouvé à leur dire Je ne pouvais même pas me résoudre à le regretter le lendemain matin.
J'ai commencé à me sentir déçu. Rien n'a vraiment changé après ça. Aucune étiquette n'a été donnée, aucun nouvel arrangement n'a été fait, et on en parlait à peine. Je savais qu'il ne voulait pas en parler. Depuis le début, il était clair sur le fait que ses relations l'effrayaient et que ce ne serait pas le cas. Alors peut-être que j'ai menti - quelque chose a changé parce que tout à coup, j'en voulais plus. Je n'avais pas besoin d'une étiquette ou d'une déclaration d'amour éternel - en fait, je serais parfaitement OK si ces trois mots n'étaient plus prononcés - mais j'avais besoin de quelque chose. Clarté? Sécurité? Exclusivité? Toutes les choses que j'avais éludées maintenant commençaient à me faire oublier au fond de mon esprit.
Le moment décisif a été son déménagement à l'étranger pendant quelques mois.. Il allait passer quelques mois en Europe centrale pour voir sa famille, mais le temps a suffi pour que la panique s’installe. Nous ne dormions pas avec d’autres personnes; aucun de nous deux depuis que nous avons commencé à être intimes mais il a été convenu que nous pouvions si nous voulions. Cette nuit ivre avait-elle changé les choses? En supposant que cela pourrait signifier la fin de ce que nous avions et que tout à coup cela est devenu une pensée effrayante, alors je lui ai parlé. Je ne pouvais pas gérer les jeux et je ne pouvais pas ne pas savoir. Je me souviens avoir vu cette panique familière dans ses yeux; la peur de régler, la peur de l'attachement. Cependant, il a accepté de ne rencontrer personne d'autre pendant son absence.
Au bout d'un moment, une étiquette est devenue pratique. Nous étions «ensemble» depuis environ six mois à ce stade. Soudain, des amis ont commencé à demander, les parents étaient méfiants et même des étrangers commençaient à fouiller. Je pense que ni l'un ni l'autre de nous n'a gardé secret ce que nous faisions, mais cela a commencé à devenir plus difficile à expliquer. Je ne pouvais pas appuyer sur le bouton «c'est compliqué» quand je parlais à quelqu'un, surtout quand il a souligné le fait que nous agissions comme un couple. C'est une phrase que ni l'un ni l'autre d'entre nous n'a eu de répit et chaque fois que cela s'est produit, je le sentais commencer à prendre de la distance. Pourtant, un jour, je ne sais même pas comment, on a décidé qu'il était plus facile d'appeler ça une relation. Il était mon meilleur ami et j'étais le sien. Nous étions ouvertement attirés l'un vers l'autre et, autant que je déteste l'admettre, nous avons définitivement agi comme un couple.
Je suis encore un peu inquiet à ce sujet. Je pense que je vais toujours me sentir un peu plus ouvert que lui à l'avenir. Il y a encore des moments où j'hésite à parler de lui comme de mon petit ami par crainte de sa fuite, mais honnêtement, sa réticence vient de me pousser à faire avancer cette relation. Je sais à quel point je me soucie de lui et je sais qu'il se soucie de moi, ça n'a jamais été le problème. Je connais sa peur parce que j'ai ressenti cette peur. Chaque fois que je mettais fin à une relation, je regardais en arrière et m'appelais pour ridicule, et maintenant je le regarde et vois la même chose. Je ne peux plus être comme ça. Je dois pouvoir prendre ce risque pour nous deux.
