Il a bougé pendant que je cherchais encore pour lui, et il m'a presque détruit
La vie après le collège a été un peu un désastre pour moi. Je ne pouvais pas garder un emploi ou un petit ami pour me sauver la vie et mon avenir était si incertain que je ne savais pas où aller. Une chose sur laquelle je sentais que je pouvais toujours compter, cependant, était un vieil ex-petit ami qui était plus qu'heureux de me «remonter le moral» quand j'étais en bas. Malheureusement, les vieux sentiments ont eu raison de moi et j'ai commencé à craquer pour ce gars-là… jusqu'à ce que je me connecte à Facebook un jour et que je le voie dans une nouvelle relation..
Je pensais avoir une autre chance. Lorsque mon ex et moi avons commencé à nous retrouver, je me sentais comme si j'avais tout le contrôle. Je me sentais autonome et indépendante parce que je savais que ce n'était qu'une question de sexe. Au fil du temps, j'ai commis l'erreur de penser qu'il avait changé et j'ai commencé à tomber - fort. Je pensais qu'il ressentait la même chose, mais il s'avère que j'étais juste la fille qui brûlait le dos.
J'ai commencé à faire des choses autodestructrices pour attirer l'attention. Ma vie a été un peu un désastre pour commencer, et le fait de savoir qu'il était passé à quelqu'un d'autre alors qu'il était la seule constante de ma vie m'a conduit au bord du gouffre. J'ai commencé à aller dans les bars et les clubs tout le temps pour pouvoir poster des photos sexy et avoir l'air de vivre comme si ma vie se passait bien sans lui. Je voulais qu'il voie tout le plaisir qu'il manquait.
Je me sentais tellement honte. Je ne me blâme pas pour ce que je ressens maintenant, mais à l'époque, j'aurais dû savoir mieux que de penser que nous serions ensemble et heureux à nouveau. Le fait que j’ai eu recours à des fréquentations qui ne me plaisaient pas pour faire partie d’une photo supplémentaire n’était rien de pathétique, mais je ne savais pas quoi faire à l’époque. L'embarras me conduisit plus profondément dans le trou que je m'étais creusé.
J'étais inconsolable. Je ne pouvais pas le sortir de mon esprit, peu importe ce que je faisais. Je serais en train de chercher un emploi et je fondais en larmes. Je serais dans un bar avec mes amies et tout ce que je voudrais faire, c'est rentrer à la maison et être misérable. Je n'arrivais pas à me sortir de ce funk. Je sentais qu'il n'y avait pas d'issue.
Je savais qu'au fond cela arriverait. Je pense qu'un facteur contribuant à ma misère était le fait que je savais que cela arriverait finalement. Je ne lui ai jamais donné la moindre indication que je voulais recommencer et même si c'était le cas, c'était un petit ami de merde à l'époque. Le fait que je sois obligé de découvrir qu'il avait une petite amie issue d'une mise à jour Facebook n'était pas du tout un personnage pour lui.
J'ai réalisé que mon bonheur dépendait de lui. Je n'avais jamais ressenti ce type de tristesse auparavant, un type qui semble impossible à rebondir. D'une certaine manière, je ne pense pas que je voulais me sentir mieux. Je voulais l’attention et j’espérais, d’une manière ou d’une autre, que mon ex aurait encore besoin de lui.
J'ai renvoyé la mauvaise personne. Malgré ma déchirure, j'ai essayé de maintenir une amitié avec mon ex. Je voulais qu'il pense que j'étais complètement cool avec le fait qu'il en avait fini avec moi, alors je continuerais à poster des choses amusantes sur son mur et à lui envoyer des textos quand j'en aurais envie. Une amitié continue avec lui était ma tentative d'agression passive pour me mettre sous la peau de sa nouvelle petite amie. Je sais maintenant à quel point c'était faux - elle n'a rien fait pour me faire mal.
Je me suis perdu en cours de route. Je réalise maintenant à quel point mes actions étaient folles à l'époque. Le désespoir et la tristesse m'ont transformé en une personne que je ne reconnaissais plus. Qui était cette personne jalouse qui comptait uniquement sur d'autres personnes pour assurer son bonheur? Je ne pouvais pas me supporter.
Il a fallu beaucoup de temps pour que la leçon se révèle enfin. Je me suis vautré pendant des semaines et ai agi hors du personnage pendant trop longtemps, et pour quoi? Je me demandais constamment qu'est-ce qui pouvait éventuellement sortir de tout ce chagrin d'amour? J'ai finalement réalisé que ce n'était pas lui que je voulais. Je savais il y a longtemps qu'il ne me convenait pas. Ce que je voulais plus que tout, c'était la stabilité et l'amour de moi, ma vie faisait cruellement défaut..
Je devais accepter le fait qu'être seul était le seul remède. J'ai arrêté d'aller à des fêtes auxquelles je ne voulais pas aller. J'ai arrêté d'envoyer des SMS à mon ex et je ne l'ai plus suivi sur Facebook. J'ai cessé de prétendre que j'étais heureux quand je ne l'étais pas. Au lieu de cela, j'ai commencé à m'occuper de mes besoins de base et j'ai obtenu un travail à temps partiel que j'aimais vraiment beaucoup. Je me suis entouré de gens qui ne m'ont jamais abandonné. Plus important encore, j'ai commencé à m'aimer à nouveau.
