J'ai triché sur mon petit ami et c'était la pire décision que j'ai jamais prise

J'avais le béguin pour le lycée qui s'est transformé en petit ami du lycée et est resté avec moi jusqu'à mes années de collège. Nous étions ensemble depuis six ans, mais malheureusement, je n'étais pas une bonne amie pour toutes. Un été, après s'être absenté quelques semaines dans son collège militaire, j'ai eu un rendez-vous d'une nuit avec un gars avec qui je travaillais et je le regrette depuis. Voici ce que j'ai vécu après cette nuit:

Au début, j'étais dans le déni. Le lendemain matin, après avoir couché avec quelqu'un d'autre, je ne ressentais aucune culpabilité. Je buvais la nuit où l’affaire s’était produite et j’étais plus soucieux de guérir la gueule de bois que de comprendre la situation et la gravité de ce que j’avais fait..

Puis vint la culpabilité insupportable. Ce jour-là au travail, j'allais bien, je flirtais avec le gars avec qui j'avais couché et je ne regrettais rien… jusqu'à ce que je passe un moment seul. Tout à coup, la culpabilité s'est emparée de moi et tout est devenu blanc. J'ai trompé mon petit ami - la seule personne avec qui j'ai jamais dormi, la personne qui m'aimait. Comment pourrais-je faire ça?

J'étais trop gentil avec lui. Cette nuit-là, j'ai appelé ma tante et j'ai tout avoué. J'étais une épave complète. Elle m'a dit que c'était correct et que c'était une erreur ponctuelle et que je devais juste m'améliorer, l'apprécier et l'aimer davantage. mon infidélité.

J'ai essayé d'éviter de confronter ce que j'ai fait. Je suis retourné à l'université et je me suis lancé dans le travail scolaire. Il était occupé par l'école et je me suis occupé à essayer de ne pas me rappeler de ce que j'ai fait..

J'ai constamment évité mon petit ami. Il appellerait et je le mettrais à la messagerie vocale; il voudrait venir pour le week-end et j'ai inventé des excuses. Je ne pouvais pas le regarder. Je me sentais comme si la vérité serait partout sur mon visage. La culpabilité catholique me portait plus que je ne pouvais supporter.

J'ai failli me faire prendre, alors j'ai menti plus. Quand il est finalement arrivé pour un week-end, j'ai reçu un texto du gars avec lequel j'ai trompé en disant que son collège jouait le mien ce week-end et qu'il espérait que j'irais au match. Mon petit ami l'a vu, s'est retrouvé et a commencé à poser un million de questions. J'ai menti, disant que c'était un message de groupe à tous ceux qui travaillaient ensemble. Il a dit qu'il me croyait, mais j'étais en état d'alerte pour m'assurer que rien de tel ne se reproduise.

J'ai dit à mes parents ce que j'ai fait. Je connais. Cela peut sembler fou, mais je devais leur dire. Ils m'ont donné le conseil d'essayer d'aller au-delà, et m'ont réconforté en disant que j'étais à la fac et que des erreurs se produisaient. C’était devenu si grave que j’envoyais tous les jours un message à ma mère par SMS, ce qui a fini par l’endommager..

Je suis allé au conseil. Après avoir eu très mal à épuiser mes parents de mon fardeau, j'ai décidé de demander de l'aide au centre de conseil de mon collège. Quelle erreur. J'espérais qu'une personne puisse parler sans jugement, mais elle était une chrétienne hardcore et n'a fait qu'aggraver mon anxiété. Après deux sessions, j'ai arrêté d'aller.

J'ai repoussé mon petit ami plus. Il pouvait sentir que quelque chose se passait et essayait sans cesse de nous rapprocher. J'ai continué à le pousser de plus en plus loin. J'espérais que si je le repoussais, il finirait et que j'espère ne pas me sentir comme une si mauvaise personne.

J'ai essayé de rompre avec lui. La nuit où j'ai essayé de rompre avec lui était affreuse. Il était tellement énervé et m'a dit qu'il avait l'intention de proposer après l'obtention de son diplôme. Il a supplié et a plaidé et j'ai cédé. Je ne pouvais pas supporter de lui dire ce qui s'était passé.

J'ai essayé de me convaincre que je suis jeune et que des erreurs se produisent. C'était le seul réconfort que je pouvais trouver. J'étais au collège, c'est arrivé une fois et je me sentais très mal. Le discours de motivation personnel fonctionnerait un peu, mais finissait par s'effacer

J'ai eu une dépression mentale à Noël. Au cours de la fête de Noël de ma famille, je l'ai vu et je l'ai vu boire des bières avec ma famille, rire, s'amuser, et être totalement inconscient de ma terrible situation. J'ai tiré ma mère dans la salle de bain et j'ai pleuré pendant deux heures.

Nous avons finalement rompu. Après quelques semaines, la rupture était inévitable. Ce n'était pas juste pour moi. Il méritait quelqu'un qui le respecterait et resterait loyal. Il l'a pris fort et moi aussi. Il était mon premier amour et le laisser partir était la fin d'une époque de ma vie.

Je ne lui ai jamais dit que j'avais triché. Je sentais que cela ne ferait que soulager ma culpabilité et le blesser davantage. Il est maintenant avec une belle fille et ils ont l'air très heureux (selon Facebook). Même si le finir avec lui était difficile et qu'il était un bon gars, je savais que c'était la bonne chose à faire, je ne l'aimais plus et il était temps pour nous deux de passer à autre chose.