J'ai chassé le gars et ça valait le coup
Ils disent que les gars devraient poursuivre et que les femmes devraient jouer fort, mais je ne suis pas vraiment déprimé. Quand j'ai rencontré un doppelganger d'un de mes coéquipiers, je n'ai pas pu m'empêcher de lui faire savoir que j'étais disponible. Même si nous ne nous sommes pas retrouvés ensemble, la recherche active d'une relation avec lui s'est avérée totalement rentable..
Je suis allé pour ce que je voulais et je dois faire plus de cela. Jusqu'à l'âge adulte, j'avais été timide toute ma vie. En tant qu'adulte, je mettrais toujours l'accent sur ce que tout le monde voulait: faire preuve de souplesse et s'adapter à ses besoins. Plus maintenant. Je quitte des emplois qui ne me conviennent pas, même si je sais que cela signifie que mon travail restera sans surveillance pendant six mois, jusqu'à ce qu'ils me remplacent enfin, qu'ils réservent des voyages en Europe et prennent PTO sans me sentir mal d'avoir quitté mon équipe. prendre le relais. Tout le monde se cherche, alors pourquoi ne devrais-je pas?
J'étais honnête à propos de mes sentiments et je ne jouais pas. En fin de compte, mes intentions étaient claires et j'en suis fier. Auparavant, je sortais avec un Australien que j’essayais de faire tomber amoureux de moi sans jamais vraiment me demander si j’allais vraiment aimer cet homme et un Italien à qui j’ai laissé me gâter un dîner, des boissons et un dessert pendant des semaines, sachant parfaitement relation n'allait nulle part.
J'ai appris que j'avais la mauvaise habitude d'être le petit ami, pour ainsi dire. Ce n'était certainement pas la première fois que je jouais le rôle de petit ami ou de poursuivant. Ma théorie est que, dans ma nature introvertie, je vois ma maison comme un investissement. Pourquoi ne pas être tout avec tout ce que je fais? Et bien que j'aime devenir une femme forte et ambitieuse, je ne ferai plus le petit effort supplémentaire quand il s'agit de gars.
J'ai appris ce que je méritais. Je mérite d'avoir un autre humain capable de rendre mon attention et mon affection. Je mérite de faire une pause de donner et de donner mes amitiés et relations et d'être le destinataire d'un amour et d'une préoccupation sincères. Avec tant de choses à faire entre le travail et l’école et mes projets passionnels, il va maintenant falloir qu’un type mette tout son possible pour passer à l’éclair. Il va devoir prouver qu'il vaut mon temps et mon investissement.
Je me sentais confiant et sexy. Après 23 ans, j'ai finalement appris à flirter. C'était une combinaison de sass, d'esprit, de charme et de jeu difficile à obtenir qui l'a fait revenir pour plus. Maintenant, je ne me sens plus si désespéré.
J'ai réalisé que je ne peux pas faire occasionnel. Afin de pouvoir passer du temps avec des gars cool comme lui, j'ai essayé de me convaincre que je pouvais faire du casual. J'étais à l'étranger, après tout. Mais comme je choisissais parmi le buffet d'hommes célibataires de toutes les nationalités, j'apprenais rapidement à qui cela ne valait pas la peine de revoir et à qui j'étais totalement. J'étais collante avec des gars dans lesquels j'étais totalement, surtout quand ils vivaient à l'étage au-dessus de moi.
Il ne m'a pas sauvé. J'étais tellement perdu en vivant en Australie. Je ne pouvais pas décrocher un emploi, j'avais de la difficulté à me faire des amis et j'étais vraiment dans un endroit où j'essayais de découvrir qui j'étais. J'espérais secrètement qu'il me validerait parce qu'une autre personne qui se souciait de moi signifiait que j'étais OK, que j'étais belle et intéressante et que je méritais d'être aimée. Cela n'a pas eu lieu et c'était pour le mieux.
Je sais que quand c'est sérieux, je peux faire en sorte qu'un gars se sente tellement aimé. Ce gars aurait dû se sentir comme l'homme le plus sexy et le plus intéressant quand nous étions ensemble. Il n'était pas un mec droit sans passé, comme je le ferais d'habitude ces temps-ci. Il était énervé et mystérieux, faisant seulement allusion à un passé sombre et je ne le jugeais pas un instant..
J'ai vu le potentiel de m'aimer moi-même. Nous ne sommes pas arrivés à un endroit de notre relation où je croyais l'aimer, mais j'avais l'impression de lui témoigner de l'amour. Je lui ai écrit une lettre la veille de mon vol de retour aux États-Unis, lui disant que si je pouvais l'accepter pleinement, cela me donnait l'espoir de pouvoir un jour me voir et m'aimer de la même façon..
Le rejet a révélé ma maladie mentale. Lorsqu'il a décidé qu'il ne voulait plus continuer à se voir, dire que je perdais la tête serait un euphémisme. C'est alors que j'ai réalisé que j'avais de mauvaises techniques d'adaptation pour faire face au stress et à l'inconfort, au rejet et au manque de confiance en soi. J'ai commencé à lutter contre la dépression tout au long de ma vie et j'ai été confronté pour la deuxième fois à une anxiété majeure. Des années auparavant, je l'avais juste balayé et mis au point la vie au collège. Mais quand la dépression et l’anxiété m’ont empêché d’avoir ma vie en Australie, je savais que je devais enfin y faire face..
