Je suis tombé amoureux de mon thérapeute et cela a aidé à guérir mon cœur brisé
Il y a quelques années, j'ai eu l'une des pires ruptures que j'ai jamais vécues. Cela m'a laissé dévasté, déprimé et complètement brisé. J'ai décidé d'aller voir un thérapeute pour m'aider à résoudre des problèmes. Malheureusement, j'ai fini par tomber pour lui et les choses se sont compliquées.
C'était ma première expérience d'avoir un thérapeute masculin. J'avais déjà rencontré quelques thérapeutes dans le passé, mais elles avaient toujours été des femmes et au début, je me sentais un peu étrange de parler de ma relation et de ma rupture avec un gars. En tant que «fille de fille» autoproclamée, j'ai toujours eu des tonnes de petites amies à qui se confier et peu d'amis platoniques. Une fois que j’ai commencé à lui parler, j’ai réalisé qu’il n’était pas différent de le lui dire et que j’ai pu m'ouvrir..
Il était plus qu'un simple auditeur. Il ne m'a jamais fait sentir que j'exagériais ou mettais en scène la situation, et chaque fois que je faisais un commentaire qui me faisait craindre de faire de mon cœur un problème encore plus grave, il m'arrêtait et m'assurait que mes sentiments étaient valables et que avait le droit d'être blessé. Il m'a vraiment fait me sentir en sécurité et moins fou.
J'ai ouvert sur plus que ma rupture. Après quelques séances, je me sentais tellement à l'aise avec lui que je pouvais discuter d'autres aspects de ma vie avec lui. Après lui avoir donné tant de détails personnels et être vulnérable autour de lui, j'étais nerveux de parler d'autre chose que ma famille, mes amis et mon école. Pourtant, il ne fallut pas longtemps avant que je lui confie tout ce qui se passait dans ma vie.
Ça fait du bien de se faire soigner. Après un moment, je me suis retrouvé avec impatience une thérapie plus que tout autre moment de la semaine. Je voulais toujours m'assurer d'avoir l'air mignon et même si rien de nouveau ne s'était passé depuis la dernière session, j'étais toujours excité de le voir et de lui parler. C'est alors que j'ai réalisé que quelque chose de plus que la thérapie pouvait se dérouler ici. Je l'ignorais cependant parce que c'était tellement incroyable de voir un gars écouter ce que j'avais à dire et me réconforter à propos de tout ce qui semblait mauvais dans ma vie - surtout après avoir eu tant d'expériences terribles avec des gars dans le passé.
Puis mon béguin s'intensifia. J'avais développé de vrais sentiments pour lui. Bien sûr, il avait chaud, mais c'était plus que cela - j'aimais sa gentillesse, sa patience, son intelligence. J'avais tous les symptômes typiques du béguin et je n'étais pas le seul à l'avoir remarqué. Même ma mère a pris conscience de mes sentiments lorsque je lui ai souvent parlé de mes séances de thérapie. À l'intérieur, je commençais à paniquer.
Je me demandais comment mes sentiments pourraient affecter mes progrès. Je me demandais si je devrais arrêter de le voir. Même si j'avais hâte d'assister à nos séances chaque semaine, j'étais terrifiée à l'idée d'avoir le cœur brisé à nouveau. Nous avions fait tellement de progrès et je me sentais tellement mieux, mais que voulaient dire mes sentiments pour ce gars? Étaient-ils même de vrais sentiments ou devais-je simplement le remplacer par mon ex? Je savais que quoi qu'il arrive, je ne pouvais pas retourner à l'endroit sombre où j'avais été auparavant.
D'une certaine manière, mes sentiments pour mon thérapeute et mon ex ont égalé. Cela semblait être un désastre au début. J'étais anxieuse et perdais mon sommeil après ma rupture, puis anxieuse et perdant mon sommeil face à mes sentiments pour mon thérapeute. Juste au moment où je pensais que tout allait s'effondrer, un étrange sentiment de paix m'a envahi. Dès que j'ai pu me détendre et laisser mes sentiments m'envahir naturellement, ce n'était plus un problème. Sentiments ou pas, je pouvais encore parler et me confier à mon thérapeute. C'était presque comme si mes sentiments pour lui agissaient comme une distraction et me permettaient d'oublier mon ex-pas complètement, bien sûr, mais assez pour que je commence enfin à me sentir normal.
Lorsque la thérapie a pris fin, notre contact a également. Finalement, nous avons participé à notre dernière séance ensemble et mon thérapeute m'a dit que nous ne pouvions plus avoir de contact les uns avec les autres. Il m'a dit que c'était contre la politique pour lui d'avoir une relation en dehors de la thérapie, même si nous étions juste des amis, parce que cela brisait le mur de la confidentialité et constituait un conflit d'intérêts. C'était logique et j'ai compris, mais j'étais quand même un peu triste. Je savais que je ne le reverrais jamais et c’était ça.
Certes, non conventionnel, cela a fonctionné à merveille. À ce jour, je ne sais toujours pas si mes sentiments pour lui étaient réels ou s'ils étaient simplement un moyen pour mon cœur de guérir plus rapidement. De toute évidence, une relation amoureuse avec un thérapeute n’est pas quelque chose que j’encourage vraiment, car cela peut compliquer et éventuellement compromettre le processus de guérison que vous traversez. Cependant, je suis étrangement reconnaissant des sentiments que j'ai développés pour mon thérapeute. Croyez-le ou non, cet étrange béguin que je venais de me rappeler à quel point les hommes peuvent être bons, même s'il ne faisait que son travail, me conseillait. Il avait un cœur merveilleux, et cela m'a fait comprendre qu'il y avait encore des gens de qualité et que nous devrions rester ouverts à eux au lieu de laisser les méchants nous fermer à l'amour et au bonheur..
