J'ai compris pourquoi j'attirais des mecs toxiques

"Nous acceptons l'amour que nous pensons mériter", écrivait Stephen Chbosky dans Le monde de Charlie. Pendant trop longtemps, j'ai pensé que je ne méritais que très peu d'amour, et parce qu'ils pouvaient sentir où j'étais, les hommes avec qui je me trouvais n'avaient aucune intention de m'aimer. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser que j’attirais des types aussi terribles parce que je me traitais terriblement, mais c’était trop triste depuis longtemps..

Je travaillais avec la conviction que je ne méritais pas l'amour. Imaginez une femme qui ne s'aime pas. Comment la voyez-vous dans le monde? Pour moi, j'étais triste et téméraire. J'ai donné mon corps à des hommes que je connaissais à peine parce que je pensais qu'ils ne me donneraient jamais l'amour que je recherchais de toute façon. Les pensées qui me poussaient étaient celles-là mêmes qui détruisaient toute chance de rencontrer quelqu'un de gentil.

Je pensais que je n'étais pas capable d'une relation saine. Pouvez-vous imaginer comment j'ai agi en pensant qu'une relation saine était hors de portée du possible? Je n'arrêtais pas de me retrouver avec des gens méchants avec moi et je me demandais pourquoi je ne pouvais jamais trouver l'amour. À certains égards, je pense que je n'étais pas prêt pour cela, mais à d'autres égards, j'étais avec des hommes qui n'étaient pas capables de le donner.

L'eau cherche son propre niveau. Vous pouvez en dire beaucoup sur la société qu’elle entretient. Les personnes qui s'aiment sont entourées de personnes pleines d'amour. Comme je n'avais pas encore développé le muscle de mon amour-propre, j'ai attiré d'autres personnes qui étaient déconcertées par l'idée du véritable amour. Dieu merci, je m'entoure maintenant d'une horde de gens extraordinaires qui m'aiment et se aiment sans fin. J'attire aussi les hommes et les femmes de ma vie amoureuse qui savent m'aimer.

J'avais faim d'attention et pris des décisions terribles à cause de cela. Je cherchais l'amour dans tous les mauvais endroits, mais je n'étais tout simplement pas capable de chercher de manière fructueuse. Le plus gros problème était que je ne me donnais pas assez d'amour et d'attention. Au lieu de cela, je le recherchais en dehors de moi. Placer cette grande attente sur d’autres humains ne manquera pas de conduire à la déception. Je m'attendais à ce qu'ils remplissent mon vide d'amour et m'aiment comme un partenaire.

Les modèles de familles d'origine sont profonds. Je viens d'une famille de dysfonctionnement total en termes de relations et à peu près tout le reste. J'ai vu des cris, de la violence, des tromperies et s'éloigner. Je n'ai vraiment rien vu de sain et ces schémas sont devenus une partie de moi. J'ai appris à crier à un partenaire quand je voulais quelque chose, à tricher quand j'étais contrarié et à excuser un comportement abominable. Cela ne m'a pas aidé à établir des relations saines, juste assuré que j'aurais aussi des relations dysfonctionnelles.

J'espérais que le sexe se transformerait en quelque chose de plus. Je blâme totalement cela sur la compréhension que j'ai acquise en tant qu'enfant: ce sexe est un moyen facile de manipuler un homme. Bien sûr, cela peut faire des merveilles pour la manipulation, mais cela n'a guère incité quelqu'un à rester dans les parages, ce que je cherchais vraiment.

Je faisais trop de justifications pour comportement irrespectueux. Depuis que je suis un poussin dysfonctionnel, j'attirais aussi le dysfonctionnement. Je n'avais pas réalisé que je pouvais rejeter un comportement irrespectueux. Au lieu de cela, je pensais que cela faisait partie du contrat. Je pensais que les relations = dysfonctionnement. Pour les hommes, cela signifie souvent ne pas comprendre le consentement. J'ai trop souffert avant d'apprendre ce que je n'avais pas besoin de (et ne devais pas) tolérer.

Je ne prenais pas assez soin de moi. Il y avait des signes dispersés dans mes relations amoureuses que je ne m'aimais pas. Ces signes sont également apparus dans ma vie en solo. Je négligeais ma santé physique, mentale et spirituelle en essayant d'être «assez bon» pour un amoureux. C'était déchirant parce que je n'avais pas réalisé que j'étais déjà parfait comme je l'étais.

L'amour de ma puissance supérieure n'avait pas encore pénétré. Une puissance supérieure est quelque chose dans l'univers en lequel vous croyez. Pour certaines personnes, c'est de l'amour et de la gentillesse, mais j'ai choisi d'appeler mon Dieu. Ce n'est pas que Dieu n'était pas là, c'est que j'avais trop de bagages qui m'empêchaient de recevoir son amour. Ce n'est que récemment que j'ai commencé à le ressentir. Se sentir aimé a été totalement révolutionnaire. Cela a changé qui je permets dans ma vie et comment je me donne à quelqu'un. Avoir une connexion avec Dieu m'a aidé à freiner et me rappelle que je suis complètement adorable, peu importe les erreurs que je fais.

Les femmes ont vraiment appris à être soumises. Je ne peux m'empêcher d'ajouter le discours féministe, car trop de femmes pensent qu'elles ne sont pas assez bonnes. Je blâme la culture de la diète et le sexisme en particulier. On nous dit que nos corps ne sont pas assez bons et que nous ne performons que si nous plaisons à un homme. C'est de la merde totale. J'ai reçu le signal d'être soumis en laissant les gars faire ce qu'ils doivent faire pour être heureux. Cela a entraîné une perte temporaire de ma dignité et de mon respect. Maintenant, j'ai retrouvé ces deux choses et je refuse de les donner à nouveau.