Je choisis les mauvais types et je m'énerve quand cela ne fonctionne pas

Je ne me trompe pas toujours mais quand je le fais, je le fais de façon spectaculaire. Ma vie amoureuse a toujours été un peu en désordre, mais j'ai récemment commencé à me demander sérieusement si mon dénouement heureux allait se manifester. Il a fallu une réflexion sérieuse pour comprendre quel est le problème: moi. Je choisis des gars que je sais totalement mauvais pour moi et je me demande ensuite pourquoi toutes mes relations échouent. Je suis déterminé à changer cela, mais ce n'est pas facile.

Mes attentes ne sont pas toujours réalistes. L'image du mauvais garçon James Dean peut sembler bonne dans les films, mais sortir avec un mauvais garçon de la vie réelle est une histoire totalement différente. Dans un monde parfait, le mauvais garçon apprendrait l'erreur de son comportement et deviendrait un homme transformé. Dans la vraie vie, mon James Dean a éteint l’alimentation de ma maison pour pouvoir prétendre être le héros et «régler» le problème qu’il a réellement causé. La seule leçon apprise ici est de ne jamais faire confiance à un électricien avec un chevalier dans un complexe d'armures étincelantes. J'ai besoin de saisir la réalité.

Je tombe trop tôt pour la flatterie. L'établissement de relations repose sur des étapes naturelles, qui prennent du temps. Au premier signe de flatterie et d’intérêt, j’ai tendance à faire un saut en courant et à sauter au moins la moitié de ces pas. Logiquement, je sais que je ne suis pas obligé d'agir aussi désespéré. Je suis bien éduqué, j'ai une carrière financièrement stable, une famille qui me soutient et un groupe d'amis formidable. Mais le premier, "Hé bébé, tu as l'air sexy!" M'a attiré les invitations au mariage.

Je n'ai vraiment aucune idée où chercher les bons gars. Essentiellement, je suis un peu paresseux. Je sais ce que je veux, mais je prévois que ça atterrira sur mes genoux sans avoir à faire beaucoup d’efforts. La réalité, bien sûr, c’est que les relations exigent des efforts, tout comme la recherche de celle avec laquelle je veux que les choses fonctionnent. En me limitant aux rencontres en ligne, j'ai en quelque sorte négligé tant de gars formidables pour des raisons de commodité..

Les opposés sont censés attirer, n'est-ce pas? Pas pour moi. Je l'ai entendu des centaines de fois au cours de ma vie amoureuse et c'est probablement le seul conseil que j'ai jamais écouté, mais j'attends toujours que cela porte ses fruits. En bref, je me fie trop à ce que les autres disent et pensent et j'ai tendance à ignorer ce que mon instinct me dit. Les opposés peuvent fonctionner pour certains, mais je veux au moins un petit terrain d'entente.

Sortir de ma zone de confort me terrifie. Oui, même quand je sais que c'est pour mon bien. Je ne suis pas du genre à aller à contre-courant de la familiarité. Dans ma tête, je sais que cela peut paraître ridicule de chercher continuellement des gars qui ne seront jamais ce que je veux ou avec qui je ne suis pas à l'aise, mais changer cela me placerait en territoire inconnu et cela me fait vraiment peur..

Être assertif n'a jamais été mon point fort. Aussi difficile que cela puisse être de comprendre, dire à quelqu'un quand cela suffit est tout simplement impossible. Devoir regarder le visage de quelqu'un tomber de déception me fait douter de moi-même et de ma décision. Je laisse beaucoup trop de gars garder ma compagnie bien plus longtemps qu'ils ne le devraient parce que je me sens mal. Je sais que c'est ridicule, mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je ne veux pas finir par moi-même.  Je suis vraiment la reine des excuses - et des ridicules à cela. Tout ce que j'ai toujours voulu dans la vie, c'est d'avoir quelqu'un à côté de moi. Malheureusement, cela signifie que j'ai accepté de laisser quelqu'un se tromper juste pour apaiser ma peur de la solitude.

Blâmer quelqu'un d'autre est parfois plus facile que d'admettre mes fautes. Je sais que le seul que je rende un mauvais service à la relation, c'est moi. Mes ex étaient juste eux-mêmes - j'étais le seul à ne rien faire et j'essayais de les forcer à être ce qu'ils ne seraient jamais. Quelque part dans ma logique tordue, je me suis permis de penser que mettre tout le blâme sur leurs mauvais traits pour l'échec de la relation me maintient dans le vide, ce que je sais totalement faux.

Je finis par croire à mes propres mensonges. La psyché humaine est compliquée et crédule. Si vous vous racontez la même histoire assez souvent, vous finirez par croire que c'est la vérité. Après m'être dit pour la centième fois que «les choses vont aller mieux» et que «c'est juste une phase qu'il traverse» dans une mauvaise relation, cela commence à devenir une vérité viable. Malheureusement, un mensonge est un mensonge, peu importe le sens..

Je deviens accro à quelqu'un qui me veut. J'aime le sentiment d'être assez important pour quelqu'un qui veut passer tout son temps avec moi. Avec le recul, on me dit que cela aurait peut-être dû sonner l'alarme. La codépendance n’est pas de l’amour et logiquement, je me rends compte que.