Je lui ai envoyé un texto après qu'il m'ait largué et je le regrette totalement
La rupture m'a frappé de nulle part. Je sais qu'il était un peu distant depuis un moment, mais je pensais que nous allions bien et que ce n'était qu'une phase. Alors, quand il m'a envoyé un texto pour lui dire qu'il ne voulait plus être avec moi sans aucune explication, je ne pouvais pas me débrouiller. Je devais lui envoyer un texto pour savoir ce qui se passait. Mauvaise idée.
J'avais besoin de fermeture. J'avais besoin d'une raison pour sa décision de me quitter. Je voulais juste la vérité! Je ne voulais pas aborder toutes les questions sans réponse qui me trottaient dans la tête, par exemple si j'avais fait quelque chose de mal pour le contrarier ou si j'aurais pu faire autre chose. Mais est-ce que je voulais vraiment fermer ou utilisais-je cela comme une excuse pour reprendre contact avec lui? J'ai seulement réalisé plus tard que c'était ce dernier.
Je ne savais pas comment passer à autre chose. J'étais tellement choquée et je sentais que j'avais besoin de lui pour m'aider afin que je puisse tirer un trait sur l'expérience et avancer dans ma vie. Je ne savais vraiment pas comment faire cela sans aucune explication de sa part, mais je n'avais pas réalisé que je me leurrais. La dernière chose dont j'avais besoin était de parler au gars qui m'a brisé le coeur.
Je voulais une suite de relation. Je lui ai envoyé un texto, malgré que mes amis m'aient dit que c'était une mauvaise idée, et lui ai demandé de me dire ce qui n'allait pas avec nous. Comme il ne répondait pas, je lui ai envoyé un autre texto pour lui dire que je souhaitais que nous puissions nous réunir. Eek, AF maladroit.
Il était clair que j'avais commis une erreur. Le gars n'a répondu à AUCUN de mes textes et je ne suis pas surpris. Je pense qu'au fond de moi, j'espérais pouvoir faire fonctionner les choses en dépit de sa décision, mais ce n'était qu'un discours de rupture. Mes messages à lui avaient seulement servi à me rendre désespérée et je me suis senti idiot.
J'ai aggravé ma peur du rejet. Se faire larguer, c'était déjà assez pénible, mais maintenant que je mettais mes sentiments à la portée de quelqu'un qui ne les valorisait clairement pas, ni moi-même, je venais d'augmenter mes sentiments de rejet et de tristesse. J'avais peur qu'il soit avec quelqu'un d'autre ou qu'il m'ait menti à propos de ses sentiments plus tôt dans la relation. Pourquoi devrais-je m'en soucier? C'était fini. Je m'attendais à la vérité et à la décence de la part de quelqu'un qui n'était manifestement ni honnête ni réel et qui s'était fait souffrir pour sa nausée.
J'aurais dû lui dire de fuir. C'est tout ce perdant nécessaire de moi, à mon humble avis. Je n'aurais pas dû lui envoyer de message, car ce n'était pas le genre de gars qui méritait moi ou mon amour. J'ai vu cela clairement seulement après qu'il n'ait pas répondu à mes textes, alors ils ont été un énorme réveil.
Je me sentais comme s'il avait "gagné". Je sais que cela a l'air enfantin, mais j'avais l'impression qu'il avait gagné la séparation en me lançant et en passant à autre chose, alors que je lui avais donné un coup de fouet à l'ego en lui montrant combien je ressentais pour lui. Reculer! J'aurais dû garder mes sentiments pour moi là où ils ne m'embarrasseraient pas.
J'aurais dû écouter ma mère. Une fois, ma mère m'a dit: «Je n'ai jamais rien d'écrit pendant une rupture.» Bon sang, j'aurais dû l'écouter. La pensée qu'il ait des textes reprenant mon amour pour lui et paraissant si désespéré m'a rendu malade. Je détestais qu'il enregistrait mes paroles - c'était aussi douloureux qu'un selfie nu.
Je n'avais pas connu ma valeur. Au fil du temps, j'ai réalisé que si j'avais eu une plus grande estime de soi, je ne me serais jamais aussi penchée si bas avec ce type. Je lui aurais dit d'aller en enfer et suis passé de lui. J'ai appris à mes dépens que l'on ne peut pas s'attendre à la vérité de la part de gens bon marché, car c'est un cadeau coûteux, comme dit le proverbe. J'aurais dû l'ignorer et passer à des choses plus grandes et meilleures.
La vérité ne m'aurait pas aidé. D'ailleurs, même s'il avait été assez homme pour me donner une explication appropriée pour me convaincre, à quoi cela aurait-il servi? J'aurais eu une raison concrète, mais cela n'aurait pas garanti que passer à autre chose aurait été plus facile. J'aurais toujours dû faire le travail pour surmonter le crétin, que je sois ou non en fermeture. Fermeture à vis - c'est surestimé.
J'ai appris les signes d'un petit ami sur le point de verrouiller. L'expérience n'était pas une perte de temps totale. Grâce à ce perdant, j'ai appris à la dure qu'il y avait toujours des signes avant qu'un mec ne soit sur le point de rompre avec moi. Par exemple, il avait été distant avec moi pendant quelques semaines avant de poser la bombe sur moi. Il ne partagerait pas une grande partie de sa vie avec moi et il a mis des heures à répondre à mes textes. La rupture avait été un choc, mais cela n'aurait pas dû être une surprise.
J'ai une règle "supprimer et exécuter" en place maintenant. Après cette horrible rupture, j'ai décidé de ne plus jamais envoyer de textos à un type qui me laisse tomber, même si je suis déchiré par des questions. Cela ne vaut tout simplement pas la peine et je n’obtiendrai probablement pas le type de réponses que je veux de toute façon. Je ne veux pas me sentir pathétique, comme si j'étais désespérée de l'amour de quelqu'un parce que je ne le suis pas. Quand un gars me rejette, je supprime son numéro de mon téléphone pour m'empêcher de lui envoyer des SMS les nuits solitaires et de courir aussi vite que possible vers les collines..
