J'ai tendance à être celui qui aime le plus dans une relation et ça craint totalement
Ils disent que c'est bien d'être dans une relation qui aime plus, que c'est courageux et qui vous rend fort. D'après mon expérience, cela m'a beaucoup appris, mais cela m'a également laissé insatisfait dans mes relations et très solitaire. Voici pourquoi:
Ils avaient le pouvoir. Je me suis toujours senti comme lorsque j'étais dans une relation avec quelqu'un qui ne me montrait pas autant d'amour que je le leur avais montré, ils avaient le pouvoir. Pourquoi? Parce qu'ils se souciaient moins. C’était plus facile pour eux de partir que pour moi de réduire mes pertes parce que j’étais plus investi dans la relation.
C'est épuisant. J'avais hâte de leur apporter soutien, gentillesse et amour. J'étais une bonne petite amie, mais cela ne voulait pas dire qu'ils étaient bons avec moi. En fait, ils ne me donnaient pas beaucoup en retour! J'étais totalement épuisée parce que je leur donnais beaucoup et que je n'avais rien pour moi.
Ils n'étaient pas engagés. J'étais prompte à m'engager envers eux et à rester fidèle, mais ils n'étaient pas aussi engagés que moi, ce qui leur permettait plus facilement de perdre son temps avec d'autres personnes ou de simplement me laisser fantôme. J'ai fini par engager tellement plus et je me suis brisé le cœur. Ça craint. Si quelqu'un ne m'aime pas autant que je les aime, il n'y a aucun moyen qu'ils s'engagent à 100%.
J'étais un one-woman show. Les relations doivent être renforcées par les deux parties. J'aurais aimé que quelqu'un me glisse cette note parce que je ne l'ai évidemment pas comprise. Je pensais pouvoir supporter le poids de la relation et laisser mes partenaires en faire moins. Visser ça. J'essayais de me rattraper pour ce qu'ils ne donnaient pas à la relation, mais ça m'a simplement bousillé..
Je me suis brûlé. Lorsque je n'avais pas eu de leurs nouvelles depuis quelques jours, je serais toujours le seul à tendre la main et à prendre contact. Je voulais que la relation fonctionne, mais j'aurais dû simplement lire les signes qu'ils ne voyaient pas. Cela m'aurait épargné beaucoup de temps. Honnêtement, chaque fois que je tendais la main et que je trouvais une excuse boiteuse pour leur silence, comme par exemple: «J'étais submergé de travail, je me sentais tellement pathétique.
Leurs histoires de «grand amour» m'ont tué. Je me souviens d'un gars avec qui je suis sorti m'a parlé du plus grand amour de sa vie et de la façon dont elle lui avait brisé le cœur. Euh, je pensais que j'étais supposé être le grand amour de sa vie? Il ne m'aimait pas autant qu'il l'aimait, ce qui est sérieusement gâché. Je suis après un grand amour, et comme diable je serai le prix de consolation de quelqu'un.
Je me suis blâmé. C'est bizarre, mais restez avec un gars qui ne vous aime pas autant que vous l'aimez et vous commencerez bientôt à chercher les raisons pour lesquelles cela se produit. Je me suis reproché, pensant que je n'étais pas assez bon ou que je n'essayais pas assez fort. C'était tel BS. Il n'y a aucun moyen de faire en sorte que quelqu'un m'aime. Ils font ou ne font pas.
C'est toxique AF. Rester avec quelqu'un qui ne m'aime pas assez n'est pas un signe de courage ou de loyauté, c'est de la bêtise! Au fil du temps, cela m’a brisé et j’ai eu l’impression de ne jamais trouver une relation où le gars et moi étions égaux, en faisant le même effort et en faisant preuve du même engagement. C'est encore pire qu'une relation malheureuse parce que les gars ne sont pas toujours mauvais, il est donc plus difficile de partir. Mais leurs cœurs ne sont pas complètement dedans, ce qui est déjà assez grave.
Je n'étais pas aimé de la façon dont j'avais besoin d'être. Quand j'ai finalement rompu avec un gars qui ne m'avait pas rencontré à mi-chemin dans la relation, je lui ai dit qu'il ne m'aimait tout simplement pas. Il fut surpris, insistant sur le fait qu'il l'avait fait. J'ai réalisé qu'il l'aurait peut-être fait, mais pas de la manière dont j'avais besoin d'être aimé. C'était le problème. C'est ce qui me rendait si malheureux.
Il est impossible de mesurer l'amour, mais… Je sais qu'il est impossible de mesurer à quel point ces ex. M'aimaient et même s'ils le faisaient, mais je ne peux pas nier qu'il y avait des signes dans leur comportement qui me montraient que nous n'étions pas au même niveau. Je pouvais le voir dans la façon dont ils allaient vivre avec l'instant, ne pas penser à notre avenir, ne jamais montrer beaucoup d'affection, etc. Je pourrais faire mieux.
L'amour est un travail intérieur. Je sais que l'amour doit commencer à l'intérieur de moi. Je dois m'aimer moi-même avant même de penser à aimer quelqu'un d'autre. Si je ne le fais pas, je risque de tomber avec les mauvaises personnes qui profitent de mon amour ou je me sens tout simplement comme si je ne suis jamais satisfaite parce que je recherche l'amour de sources externes. Je les aimais plus que moi, ce qui était la pire chose que je puisse faire.
Ils étaient une zone de confort malade. C'était tellement bizarre d'être avec quelqu'un qui ne m'aimait pas autant que je l'aimais. J'avais l'habitude de penser que c'était mieux que d'être célibataire parce qu'au moins nous nous avions, et peut-être que l'amour grandirait. Parfois, je pensais que c'était difficile de le quitter parce qu'il avait de si grandes qualités mais nous nous sommes arrangés l'un pour l'autre! Ça n'en vaut jamais la peine.
J'ai finalement tenu pour mieux. Je savais que je devais laisser ce genre de gars partir. Je ne voulais pas être celui qui donnait plus et aimait mieux. Je voulais que quelqu'un m'aime vraiment. Quand je l'ai finalement trouvé, ça valait vraiment la peine. Cela m'a fait réaliser à quel point j'avais perdu du temps en amour tiède. Au moins maintenant je sais à quoi ressemble le véritable amour.
