J'ai essayé d'être amis avec mon ex, mais seulement parce que je voulais revenir ensemble

Quand mon ex a rompu les choses, je voulais désespérément le garder comme petit ami. En attendant, tout ce qu'il voulait, c'était que nous soyons amis. Donc j'ai accepté. Pas parce que c'était la chose mûre à faire ou parce que j'appréciais toujours son amitié, mais simplement pour avoir la chance de le reconquérir.

Nous étions amis quand il est tombé pour moi la première fois. Nous étions les meilleurs amis avant de tomber amoureux et l'amitié était la base de toute notre relation. Donc, si nous restions meilleurs amis après notre rupture, il était impossible que nous ne nous retrouvions plus jamais ensemble…?

Je pensais que le faire revenir était le seul moyen de guérir mon cœur brisé. Je ne pensais pas à passer de lui. Tout ce à quoi je pouvais penser était de redevenir sa petite amie. La seule chose que je savais, c’était que je ne voulais plus ressentir la douleur du cœur brisé, alors plus vite je le récupérerais, mieux ce serait..

Je ne pouvais pas imaginer ma vie sans lui. La vie sans lui n’était pas une vie du tout. Je ne voulais même pas imaginer ce que serait le reste de mon existence sans lui, même si cela signifiait que nous ne pouvions être qu'amis pour le moment. C'était déjà assez difficile de faire face au fait qu'il n'était plus mon petit ami - je ne pensais pas que je pourrais jamais continuer ma vie sans lui, je pourrais au moins l'appeler quand je serais bouleversée..

J'essayais de lui donner tout ce qu'il voulait. Il voulait rester ami et j'ai accepté parce que je pensais que lui donner ce qu'il voulait le ramènerait à moi. Je suis devenu son "oui" parce que plus je lui donnais ce qu'il voulait, plus je pensais qu'il m'associerait au bonheur. Ma logique était imparfaite, mais je voulais trop le faire revenir à l'époque..

Je ne voulais pas qu'il passe à autre chose. Comment étais-je censé l'empêcher de trouver quelqu'un d'autre si je ne faisais plus partie de sa vie? En restant amis, je sentais que j'avais toujours une sorte de contrôle dans sa vie, comme si je pouvais faire en sorte que la situation se déroule comme je le voulais. Si j'étais toujours là, alors il ne pourrait pas avancer. Au moins, c'est ce que je pensais.

Je voulais rester dans son esprit. Si nous étions amis et que j'étais dans sa vie, il ne pourrait pas simplement m'oublier. Il se souviendrait de ce que nous avions chaque fois qu'il me voyait ou même me parlait. Il ne pourrait pas m'effacer de ses pensées ou de sa mémoire si nous parlions encore et restions, même si ce n'était pas romantique… pour le moment.

Je pensais qu'il se souciait de la douleur évidente qu'il me faisait subir. Il ne pouvait pas se cacher du chagrin que je traversais ou du fait que ma douleur était de sa faute si nous étions toujours amis. Si j'étais hors de sa vie, cependant, il ne saurait pas ce qui se passait avec moi et pourrait simplement prétendre que je serais mieux sans lui. En restant amis, ma douleur était toujours juste devant lui, attendant juste qu'il se lave en avouant qu'il voulait se remettre ensemble..

Je pensais que notre relation venait de frapper un ralentisseur. Dans mon esprit, il n'y avait aucun moyen dans le monde de ne pas se retrouver ensemble. Nous avions planifié notre avenir ensemble et mon nouveau plan était de concrétiser ce plan original en le reconquérant par l'amitié. Je savais que nous ne pouvions pas être JUSTES amis - j'attendais juste qu'il le découvre aussi.

Je ne pensais pas vraiment à lui comme à mon ex. Je ne voulais pas faire face au fait que nous avions vraiment rompu. Même si c'était le cas, il était toujours mon meilleur ami au monde. Quand j'ai pleuré mes larmes, il était la personne que je voulais sécher mes yeux. Nous avions passé des années ensemble, alors l'idée qu'il ne soit plus mon partenaire était pour moi insondable..

Je pensais qu'il venait juste de tomber amoureux de moi à nouveau. Si cela s'est produit une fois, pourquoi cela ne pourrait-il pas se reproduire? Je pensais que nous étions toujours ces deux mêmes enfants qui se sentiraient attirés l'un par l'autre. Je n'avais pas réalisé que nous avions rompu parce que nous étions différents maintenant. Tout ce qu’il voudrait être, c’était mon ami, et tout ce que je voulais, c’était plus.