J'ai essayé une relation ouverte une fois - jamais. Encore.

À vingt ans, je sortais sérieusement avec une fille polyamoureuse. L'idée d'une relation ouverte ne m'était jamais vraiment venue à l'esprit auparavant; ce n'était pas encore un mot à la mode. Alors, quand mon SO a soulevé le sujet, je l'ai considéré. J'étais jeune, aventureux et figurais «pourquoi pas?» La réponse était bien pire que ce que j'avais pu imaginer.

Cela a prouvé à quel point je pouvais être incroyablement horriblement jaloux. Même quand j’avais donné l’autorisation à mon partenaire de sortir avec d’autres personnes, je passais la plupart de ces soirées à réfléchir à tout ce qu’elle faisait avec elles au lieu de ce à quoi je devais penser. Le travail et mes autres responsabilités ne pouvaient se comparer dans mon cerveau à l'obsession que j'avais de ma propre jalousie. Ensuite, je me sentirais coupable d'être jaloux. J'avais accepté une relation ouverte. pourquoi je me sentais comme si je devenais fou?

Cela m'a fait méfier de tous ceux qui ont parlé à ma petite amie. Est-ce qu'ils la draguaient? Est-ce que la personne savait qu'elle était polyxique et qu'elle essayait de sortir avec elle pour qu'elle nous sépare? J'ai commencé à me méfier des conversations, même les plus innocentes entre d'autres personnes et ma petite amie, de ses collègues à des caissières amicales à l'épicerie.

Je ne me sentais plus désirée ni belle. Se sentir aimé au sein d'une relation est l'une des choses les plus importantes. Dans le cadre de notre nouvelle relation ouverte, je ne passais pas moins de temps avec ma petite amie. elle est allée seulement à des rendez-vous quand j'étais au travail ou occupé. Et bien que presque rien n’ait changé entre nous quand nous étions seuls, le fait de savoir qu’elle avait décidé de trouver quelque chose de spécial avec d’autres personnes avait gâché le sentiment d’être voulu dans notre propre relation..

Je me suis retrouvé à haïr mes propres amis. Notre cercle d'amis a la mauvaise habitude de sortir l'un avec l'autre. Lorsque ma petite amie et moi avons ouvert notre relation, nous avons eu l'impression d'être soudainement entourés de requins. Chaque fois que l'un d'entre eux a demandé à l'un de nous de sortir, j'avais l'impression qu'ils essayaient de nous séparer. Rétrospectivement, ce n'était pas une réaction très saine, mais c'était réel à l'époque.

Je me détestais. La machine à mouvement perpétuel qui était ma spirale descendante constante m'a fait que je ne m'aimais pas beaucoup avant la fin de notre relation. La méfiance et la jalousie, puis le sentiment de culpabilité d'être jaloux et méfiant, puis de se sentir déprimé et laid (ce qui n'a fait qu'aggraver les premiers sentiments) ont ruiné ma relation avec moi-même..

Mon anxiété et ma dépression ont empiré. En tant que personne qui souffre déjà de dépression occasionnelle et d'une anxiété quasi constante, je suis déjà triste, fatiguée et angoissée la plupart du temps. L'ajout de polyamour à ma relation ne fait qu'aggraver les choses. Mon niveau de stress a explosé, ce qui a fait monter en flèche mon anxiété. Cependant, ce n’est que j’ai redevenu célibataire que j’ai réalisé à quel point les choses avaient vraiment mal tourné..

J'étais soudain très malheureux et me sentais pris au piège. Je m'étais engagé dans une relation ouverte et je sentais que cela me prenait au piège de ces termes. Je savais que ma petite amie ne serait probablement pas heureuse dans une relation monogame, alors j'ai gardé mes sentiments pour moi. En tant que quelqu'un qui est mal à communiquer mes sentiments quand même, cela m'a rendu impossible une communication honnête.

Il a commencé beaucoup de comportements malsains. Je me suis retrouvé à me faufiler dans son téléphone et ses courriels, à lire ses messages et à essayer de m'assurer qu'elle ne construisait pas une relation plus solide avec l'un de ses partenaires que celle qu'elle avait avec moi. Il a fallu beaucoup de temps pour rompre avec ces habitudes jalouses que j’ai construites à partir de cette partie de ma vie; Je dois encore parfois lutter contre l'envie de passer par le téléphone de mon mari lorsque mon anxiété est particulièrement forte.

Il a fallu une relation potentiellement belle et l'a détruite de l'intérieur. Mon ex-petite amie et moi étions vraiment compatibles. Nous avons aimé beaucoup de choses identiques, avons vraiment apprécié la compagnie de chacun et avons eu une très bonne chose pour nous. Si j'avais été ouvert et honnête avec mes sentiments, je sens que notre relation aurait été beaucoup plus saine et aurait même pu avoir la chance d'être quelque chose de plus qu'un vieux regret.

Il m'a appris que certaines personnes ne sont pas construites pour la polyamour, et ce n'est pas grave. L'une des leçons les plus importantes que j'ai apprises est que les relations ouvertes ne sont pas pour tout le monde. Bien que beaucoup de gens prétendent que les humains ne sont pas faits pour la monogamie, je ne pense pas que ce soit le cas pour un bon nombre de personnes. Je me connais mieux à la suite de cette relation qui a échoué, alors peut-être que tout en valait la peine à la fin.