J'ai essayé Polyamory & perdu mon mariage

Les relations multiples sont le dernier engouement pour balayer le monde des rencontres et mon (maintenant ex-) mari et moi sommes allés faire un tour il y a quelques années. Malheureusement pour nous, notre mariage a fini par s'effondrer. Je crois toujours aux relations ouvertes, mais pas à la manière dont nous l’avions fait à l’époque. Voici pourquoi cela n'a pas fonctionné pour nous.

Les insécurités ont eu raison de moi. Toute ma vie, j'avais lutté contre l'estime de soi et il était déjà assez difficile de connaître ma valeur lorsque notre relation a été fermée. Alors, quand mon mari a commencé à voir d'autres personnes, mes insécurités ont disparu. Est-elle plus jolie que moi? Plus intelligent? Mieux au lit? Mes peurs me mangèrent vive et finirent par avoir mon mari pour le dessert. Je n'avais pas assez de prise sur ma propre valeur intrinsèque pour me sentir à l'abri des comparaisons que j'ai faites dans ma tête.

Nous ne savions pas comment communiquer. En fin de compte, vous n’êtes pas né avec des techniques de communication saines et, malheureusement, ce n’est pas non plus enseigné à la plupart des gens. Vous réunissez deux personnes qui ont beaucoup d'émotions fortes, mais qui ne disposent d'aucun moyen sûr de les exprimer, et vous allez passer un mauvais moment. Nous nous blâmes constamment les uns envers les autres pour ce que nous ressentions plutôt que d'assumer la responsabilité de nos émotions et de travailler ensemble pour trouver un moyen de les gérer..

Faire la fête était totalement une chose, et ça faisait mal. C'était un cas difficile. Nous avons tous deux grandi dans des environnements très négatifs en termes de sexe et il y avait beaucoup de honte liée au sexe pour nous deux, alors, comme vous pouvez l'imaginer, s'ouvrir à de multiples partenaires était un champ de mines potentiel. Pour mon mari en particulier, penser que je dormais était trop difficile à gérer et il a vraiment eu du mal à ne pas me voir comme «sale» ou «dévalorisée» pour avoir eu des relations sexuelles occasionnelles avec un nouvel amant. En réalité, cela a longtemps freiné notre propre vie sexuelle.

Il n'y a pas de guide sur la façon de gérer quelque chose comme ça. Bien sûr, il y a d'excellents livres comme La salope éthique ou Plus que deux, mais lire un livre est très différent d'assister à ce genre de relation en action. Nous n'avions jamais vu personne essayer la polyamour et contrairement à la monogamie, il n'y a pas vraiment de méthode unique. J'ai grandi avec un ensemble de règles, puis j'ai soudainement essayé de respecter un autre ensemble totalement différent. Nous devions le découvrir au fur et à mesure et nous voulions beaucoup des essais et des erreurs… accent sur l'erreur.

La polyamour est beaucoup plus difficile sans réseau de soutien. Le fait d’être à l’avant-garde de toute nouvelle idée est que vous êtes probablement la seule personne que vous connaissez qui pense de cette façon. Cela signifie que lorsque les choses tournent mal, personne d'autre ne les comprend. Mes amis monogames ne savaient pas quoi dire quand je leur ai dit avec quoi nous luttions et que je me sentais totalement seul. Beaucoup plus tard, après que mon mari et moi nous étions déjà séparés, j'ai trouvé une communauté polyamoureuse et sexuellement positive dans ma ville. J'ai finalement réalisé à quel point il aurait été utile de disposer d'un réseau de soutien composé de personnes pratiquant la même structure relationnelle que nous étions.

Il n'y avait aucune distraction de notre situation, ce qui signifiait que nous nous fixions dessus. La polyamour et les luttes que nous avons vécues tout au long de notre voyage sont devenues la plus grande chose dans nos vies. Nous étions tous les deux sans emploi et vivions dans une nouvelle ville, sans rien d'autre pour nous tenir occupés, alors nous avions tout simplement trop de temps pour être obsédés par les petites choses. Nous avons été tellement entraînés dans tout le processus que nous avons oublié d'avoir des vies en dehors de l'autre et en dehors de polyamour.

Les limites n'étaient pas respectées. Dans de nombreux cas, j'ai ressenti le besoin de ralentir, de conscience de mes limites et de ce que j'étais capable de gérer à ce moment-là. Malheureusement, j’ai eu le sentiment que mon mari ne comprenait pas ces limites et j’ai souvent eu beaucoup de mal à dépasser ce qui me convenait dans cette situation. Au lieu de défendre mes limites, je me suis couchée et notre relation en a beaucoup souffert. Trop, trop tôt n'est pas un moyen durable d'élargir votre zone de confort. Malheureusement, j'ai dû apprendre à la dure.

J'étais émotionnellement dépendant de lui. Avant d'ouvrir notre relation, j'avais inconsciemment conféré à mon mari le pouvoir total sur mon estime de soi. Mon image de moi-même était complètement liée à ce qu'il pensait de moi (ou à ce que je pensais qu'il pensait de moi). Je pouvais à peine imaginer la vie sans lui et la pression de cette situation devait être trop lourde pour lui. Plus j'étais dépendant de lui, moins il voulait être avec moi et cela a rapidement dégénéré..

L'illusion de contrôle était trop tentante. Dans toute relation, exclusive ou ouverte, il n'y a pas de garantie, mais l'illusion de sécurité et de contrôle est beaucoup moins souvent contestée en monogamie qu'en polyamour. Cela m'a fait paniquer et j'ai dépensé beaucoup d'énergie gaspillée à essayer de saisir cette illusion de contrôle après l'ouverture de notre relation. J'avais une curiosité morbide pour ce que mon mari préparait avec ses autres partenaires parce que je pensais que si j'avais suffisamment d'informations, je pourrais peut-être garder un certain contrôle sur la situation. Bien sûr, ce n'est pas comme ça que ça marche et tout s'est fini en flammes.

Nous n'étions pas en bonne santé au début, mais je ne vois que ça maintenant. Le problème en perturbant la structure de votre relation est que vous devez avoir de bonnes bases dès le début. Nous pensions que notre relation était solide, mais elle s'est révélée fragile. Je crois que polyamory en elle-même ne peut jamais démanteler une relation, mais cela peut être une sacrée aventure et si quelque chose ne fonctionne pas, cela deviendra très clair lorsque vous ouvrirez votre relation. Pour mon mari et moi, cela signifiait que toutes nos relations malsaines entre nous et nous-mêmes, qui étaient enterrées auparavant, étaient soudain à la surface et c'est ce qui nous a finalement détruits..